Vieux deux brun

En écoutant la soundtrack de tony hawk pro skater 2

2011-03-21T21:31:00.003-04:00

Je suis présentement près du Moca Loca. J'attends l'autobus. Il passe dans 13 minutes. Je vais me diriger vers l'arrêt à 21h37. C'est à dire dans 6 minutes. J'ai donc 5 minutes pour écrire des choses. Pas 6 parce que je me réserve une minute pour paqueter mes shit. Là y'est 21h32. Il me reste donc 5 minutes. 4 minutes maintenant. Pas grand chose à dire finalement. Y'a des tablettes pivotables intégrées dans les bancs du Moca Loca. Les tablettes sont sur le bras droit. C'est extrêmement raciste pour les gauchers comme moi. Je dois m'approprier la tablette du banc voisin si je veux l'utiliser. Bon. 3 minutes. La garde de sécurité n'est pas à son poste. Je vais cambrioler des brioches. 2 minutes. Mon cours a duré environ 2 heures. J'ai dû renifler environ 1h36 pendant ce temps-là. Je viens de faire craquer mon majeur droit. C'tait cool. 1 minute. Je vais en profiter pour chercher une image pour ce post.

Être dépassé

2011-03-08T15:09:00.003-05:00

J'aimerais bien vous photoshopper ça,
mais j'ai pas le temps.

On vit souvent dans l'insouciance, dans la béatitude inconsciente, se disant que tout va bien, qu'il n'y a pas de soucis. Bin, jusqu'à hier, je pouvais dire que je vivais un peu comme ça moi aussi. Je croyais à tort que ma vie était magnifique et que je n'avais aucune raison de me soucier quant à mon avenir. Qu'est-ce que je pouvais être naïf!

Et puis tout d'un coup paf! Du jour au lendemain ma vie chavire. Apple annonce qu'il ne ferait plus de mises à jour pour le système d'exploitation de mon iTéléphone. Mort, souffrance, SIDA, consternation, tremblement de terre, tristesse infinie et enfants pu de bras qui pleurent.

Le temps de finir l'article m'informant de cette tragique nouvelle, j'eus le temps de me rendre compte du terrible fléau qui m'affligeait ; je suis maintenant dépassé.

Avec qui vais-je pouvoir discuter du dernier niveau de Angry Birds 12 HD 4.3? Ou alors de la dernière mise à jour de Shazam? Où s'en va ma vie?

Naturellement, je n'allais pas sombrer dans l'oubli sans livrer un combat sanguinaire. Je profitai donc de ma généreuse heure de diner pour appeller les pions de Steve Jobbs afin de leur faire savoir de quel bois je me chauffais. Je fulminais en écoutant la petite musique d'attente (Purple Rain de Prince). Quand enfin la madame daigna de me répondre, je lui fis savoir que c'était pas fin de faire ça aux honnêtes citoyens et que je désirais obtenir une quelconque. Elle fit tôt de me rappeller à l'ordre et de me dire qu'elle ferait parvenir ma plainte déconstruite à un de ses supérieurs. Tout ceci dans un langage hyper-diplomatique, quand au fond je savais que ce qu'elle voulait me dire c'était : " Crosse-toi avec ta technologie venant du néolithique espèce de vieillard abandonné et malodorant, tu l'auras pas ton iPhone 4 gratos!"

Alors en plus d'être dépassé, j'ai été blessé dans mon égo. J'ai bu une bière et mangé la moité d'une Häagen-Dazs au caramel, maintenant ça va mieux.

Je vais attendre le iPhone 5.

La déception...

2011-02-18T09:56:00.003-05:00

...c'est un peu se faire donner un sofa qu'on décrivait comme "en cuir, bleu et beau", mais qui s'avère à être un peu plus comme " en quelconque tissu rigide, beige avec des motifs de fleurs et ma foi assez ordinaire côté look". Heureusement, il venait avec un bbq pas piqué des vers.

Ce four qui n'aimait pas Mathieu

2011-02-17T14:58:00.003-05:00

Pas vraiment notre four,
mais c'est le même principe.

Mathieu est généralement un être paisible, il n'a pas l'habitude d'avoir des prises de bec avec qui que ce soit (à moins qu'on ne parle des statistques décevantes de Wojtek Wolski). Cependant, ces derniers temps, y'a vraiment quelque chose qui pousse mon pauvre Mathieu à bout. Je sens que cette situation le bouleverse énormément et je l'entends souvent pleurer dans la douche.

C'est que depuis quelque temps, à chaque fois que Mathieu tente de se cuisiner des bons petits plats, les ronds du poêle décident de se mettre en marche à plein régime, et ce même si il n'est réglé qu'à feu doux. Nombre d'omelettes et de grilled cheese furent ruinés, causant toujours des colères incontrôlables et pas mal de sacrage de la part de l'ami Mathieu.

Naturellement, tout ceci n'arrive qu'à lui, ce qui est d'autant plus inquiétant puisque si le four décide d'en faire à sa tête, Dieu seul sait à quelle genre de mutinerie d'électroménagers nous allons avoir à nous mesurer. J'ai aucune envie que la laveuse brûle mes vêtements ou bien que le frigo tente de me casser les rotules.

Montres-y c'est qui le boss Mathieu!

Vincent, dit l'usurpateur

2011-02-15T16:24:00.003-05:00

J'ai jamais vu la madame en question,

mais j'aime croire qu'elle a l'air de ça.

Donc là c'est rendu que j'ai un nouveau travail, un sapré de bon nouveau travail. Cependant, être le p'tit nouveau dans une équipe déjà bien soudée n'a pas que des avantages, bien au contraire. Par exemple, dû à mon arrivée impromptue et au manque de place criant sur mon étage, j'ai dû prendre le bureau d'une madame partie je ne sais trop où. Naturellement, les premières réactions furent plutôt hostiles, mais je fis tôt de faire comprendre à mes collègues que j'étais un gars bin relax en lâchant quelques pets sonores lors des moments de grands silences. Les sons produits par notre corps constituent, selon moi, un briseur de glace à toute épreuve, même la frontière Québec-Ontario ne sait y résister. Bref, je m'éloigne.

On m'a finalement expliqué que la madame à qui appartient le bureau est en faite une dame asiatique de 4 pieds 10 qui croit beaucoup, beaucoup en Jésus (ce qui explique les dizaines de prières imprimées qu'elle a soigneusement tapissées sur tous les murs de son bureau). Alors je les comprends d'être un peu sous le choc lorsque, du jour au lendemain, elle se fait remplacer par un québécois blanc francophone débonnaire aux habitudes gazeuses plutôt comiques.

Il va sans dire que je trouve tout ceci un peu frauduleux, je ne sais pas si je ferai une aussi bonne madame asiatique qu'elle a pu l'être. Donc pour les faire passer à autre chose, j'ai jeté toute la tapisserie de prières ainsi que toutes les photos des enfants de la madame. Ça a un peu eu l'effet contraire parce qu'ils me regardaient pas mal croche quand le déchirais des photos de bébés orientaux en riant. De ce fait, y'a pas grand monde qui sont venus me parler aujourd'hui et y'a quelqu'un qui a jeté mon lunch, bizarre, mais bon l'erreur est humaine. J'imagine qu'ils font tout cela pour me provoquer histoire que je leur fasse d'autres bonnes blagues anatomiques, mais je ne suis pas dupe, je ne vais pas les gâter, sinon ils vont toujours en demander plus.

Au fond, je les aime bien les gens d'ici.

La belle neige

2011-02-09T15:09:00.003-05:00

Y'a comme une belle petite neige qui tombe dehors, je devrais être en train de travailller. Au moins je n'ai plus faim depuis mon diner.

Pas bin bin occupé

2011-02-08T15:22:00.002-05:00

Ma vie de gars important.

Ça y est, je suis maintenant une personne importante oeuvrant à rendre le quotidien des gens plus agréable en rédigeant des bijoux publicitaires qui changeront leurs vies. Évidemment, vu que je quitte mon ancienne vie de péquenaud, je dois procéder à quelques légers ajustements de manière à ne pas passer comme un de ces vulgaires parvenus. Voici donc certaines choses que je devrai changer.

1- Remplacer mon ami et co-auteur Mathieu, par une jolie plante ou alors un magnifique oiseau tropical. Quoi de mieux pour puer la richesse au nez des gens que de déambuler dans les rues avec un magnifique ara qui crie des injures aux passants.

2- Apparaître dans des photos choquantes avec des personnes influentes. C'est vrai quand même, imaginez si je me retrouve sur la page principale du journal Le Devoir pour avoir fait un party de cocaïne avec Nelson Mandela, ça c'est le genre de chose qui te propulse au sommet.

3- Remplacer ma Skylark par un Vespa, histoire de faire mon écolo-euro-douchebag. (+ le conduire saoul et trouver ça drôle, même en tombant)

4- Acheter la bibliothèque municipale de Gatineau et y faire appliquer toutes sortes de règlements loufoques pour faire rire Mathieu (histoire de me racheter pour l'avoir remplacé par un perroquet).

5- Ouvrir un resto-bar lounge top tendance où l'on y servirait que des tapas bio. Fermer le tout après une semaine parce que je n'ai pas cette patience et parce que manger des tapas, c'est pour les gens prétentieux et personne n'aime ces gens-là.

6- Découvrir une passion irrépressible pour les tapas.

Bon c'est tout ce que j'ai à date, faut que je retourne travailler.

Milles bises

Victoire

2011-02-04T13:55:00.006-05:00

Moi (déguisé en astronaute) en voyant le jus revoler .

23 juillet 2009.

Grave accident au 38 Dufferin. Je venais d’achever la longue et difficile conception d’un thé glacé. J’allais mettre le pot de jus dans le frigidaire lorsque, en me retournant, le contenant rencontra avec violence le coude de Vincent. La force de l’impact me fit échapper le pot et éclabousser le contenu dans tout l’appartement. Les conséquences furent positives puisque l’accident nous força à faire un ménage en profondeur de l’appartement.

Toutefois, c’est aujourd’hui seulement que les traces du désastre sont effacées alors que je viens tout juste de gratter les dernières particules de thé glacé séché qui s’étaient incrustées sur mon clavier d’ordi.

BRAVO MATHIEUUUU!!!!

Le monde est injuste

2010-11-26T20:41:00.002-05:00

Criss de chauve, encore en train d'accuser réception.

Moi, je suis ben content de ne pas être réception. Ça doit pas facile pour réception d'être constamment accusé. À sa place, je me laisserais plus faire. Y'a toujours ben des limites. Ça peut pas toujours être de sa faute, me semble. Mais ça l'air qu'on continue d'accuser réception.

Eh chocolat. Ces injustices...

Docteur Mathieu

2010-08-26T15:26:00.002-04:00

Ce titre vous surprend peut-être?

Eh bien oui, mesdames et messieurs, c'est maintenant un docteur qui vous adresse la parole. Je suis détenteur d'un doctorat en viandes froides qui fait de moi un vrai de vrai docteur!

J'en avais assez de détruire mes tranches de viandes froides à chaque fois que venait le temps de me faire un sandwich. Je me suis dit que je devais agir. Je me suis donc inscrit à l'université de Kuala Lumpur pour obtenir mon doctorat en viandes froides.

Depuis, plus un paquet de viandes froides ne me résiste. Je sais manipuler les viandes avec tact et agilité ce qui me permet de me faire les plus beaux sandwich au monde.

Docteur Mathieu

Le jour où j'ai défié un prédateur

2010-08-23T11:26:00.004-04:00

Oui, lui.

Désolé pour ces dernières semaines un peu lentes ici chez Vieux deux brun, je m'affairais à me remettre d'un grave trauma psychologique. Vous savez qu'étant un dur à cuire, je ne me serais pas absenté pour une quelconque pacotille, ce qui c'est passé, c'est du gros.

Faque l'autre jour j'étais à l'épicerie, clopinant gaiement d'allée en allée à la recherche de denrées savoureuses. L'arrivée à l'allée des produits de la mer souleva chez moi un vif intérêt lorsque j'aperçus qu'on y vendait du steak de requin. Oui, la providence m'offrait la chance de faire cuire un morceau du plus grand prédateur des sept mers et de me nourrir de sa chair.

Un cadeau, qui j'allais me rendre compte, allait s'avérer être un cadeau empoisonné, pis en crisse.

Je terminai mon épicerie en demeurant animé par ce naïf sentiment de satisfaction.

Rendu à domicile, je cuisinai l'animal, puis m'en régalai tout en me délectant du fait que je mâchais la chair d'une bête ayant auparavant dévoré plusieurs de mes comparses humains. Une grande et savoureuse victoire pour l'homme! me dis-je.

Pour célébrer ce grand événement, nous fîmes suivre ce souper d'une sortie dans notre bar chéri, ce qui mena à la consommation massive d'élixirs enivrants divers. Ayant maintes fois testé mon foie face à la menace éthylique, j'étais sûr que cette légère cuite ne me laisserait que peu de séquelles. Par contre, le prédateur marin que je venais d'engloutir avait d'autres plans pour moi, le coquin.

Sa présence se fit sentir lors de mon sommeil éthylique. Il semble que la digestion dudit steak ait pour effet d'affecter les rêves un peu comme une importante fièvre le ferait. Je passai donc ma nuit à me tortiller en sueur, hanté par une myriade de délires psychédéliques.

Au petit matin, le requin (visiblement irrité d'avoir été à son tour dévoré) crut bon faire le chemin inverse dans mon système digestif. Je renvoyai généreusement, tout en constatant ma défaite.

Alors qu'on se le tienne pour dit : le requin demeure le plus grand prédateur sur terre, car il pourra, même de façon posthume, terrasser votre organisme.

Mathieu en a marre!

2010-08-22T19:40:00.006-04:00

Moi et mon téléphone de star trek

Bonjour!

Vous savez ce que j'aime pas dans la vie? Qu'on me prenne pour un cave. Savez-vous ce qui est vraiment triste? C'est que ça arrive souvent qu'on me prenne pour un cave. Hein? Ben non Mathieu, on le sait que t'es cool, intelligent, grand, que tu parles 6 différentes langues pis que t'as été élevé par des carcajous! Personne te prend pour un cave voyons!

Eh bien détrompez-vous. Pratiquement à chaque fois que je travaille, on me prend pour un cave. À chaque fois que je dois appeler les gens à la blibli pour leur dire que leurs documents réservés sont arrivés, on me prend pour un cave. Inévitablement en faisant les 8 milliards 476 millions 284 milles 722 appels que j'ai à faire, je vais tomber sur un répondeur.

Et paf! C'est ainsi qu'on commence à me prendre pour un cave. "Bonjour, vous avez bien rejoint le (819) 243-6688. Nous sommes présentement dans l'impossibilité de vous répondre. Au son du timbre, veuillez nous laisser votre nom, votre numéro de téléphone ainsi qu'un bref message et nous vous rappellerons dès que possible. Au revoir et bonne journée!"

Simonac. On est pu le 27 septembre 1950 ! Je l'sais comment ça marche un colice de répondeur. Pas besoin de me l'expliquer pendant une demie heure quand tout ce que je veux te dire c'est que t'as 5 jours pour passer chercher ton Iznogoud batéche! J'SUIS PAS UN CAAAAAAVE!!!!!

Bon voilà.

Bye

Mathieu le jeune homme sans principe

2010-08-04T22:18:00.005-04:00

Moi de c'temps-ci. Ça feel pas fort fort.

Bonjour les amis!

Avez-vous déjà pris l'autobus voyageur, les amis? Moi ça m'arrive de prendre l'autobus voyageur. Parfois les gens mangent de la nourriture dans les autobus voyageurs. Personnellement je trouve ça tout à fait répugnant en plus d'être un manque de respect pour les autres voyageurs qui n'ont pas nécessairement envie de respirer l'étrange fumet qui se dégage d'un ragoût de pattes de cochon tiède.

Toutefois, l'autre jour, j'avais faim en tabarnak et j'étais sur le point de m'embarquer pour un long périple Montréal-Québec. Je n'avais d'autre choix que d'aller me chercher de la bouffe histoire de ne pas digérer mon estomac une fois de plus. J'ai donc commis l'impensable et j'ai englouti du Thaï Express en chemin forçant ainsi mes collègues de voyage à respirer l'étrange fumet se dégageant de ma bouffe de tamoul.

Bref tout ça pour vous dire que j'ai trahi mes principes et que je suis rongé par les remords par les temps qui courent.

Signé Mathieu le jeune homme sans principe.

Décidément

2010-07-27T11:58:00.002-04:00

Ah, ces putains de blaireaux.

Donc là je me rends au salon, afin de siroter mon thé-déjeuner irlandais tout en écoutant les nouvelles chansons de punk-rock engagé/moralisateur, bref, je visais la sainte paix. Quelle ne fut pas ma peine quand je vis arriver notre propriétaire avec sa belle remorque pleine d'outils et de bébelles potentiellement bruyantes.

Dans les minutes qui suivirent, notre charmant propriétaire s'affaira à ruiner ma douce matinée en vargeant de toutes ses forces sur les murs mitoyens de nos logis respectifs et en sacrant grassement. Je sentais dans ses coups de marteau, une certaine frustration.

Il faut dire qu'au courant de la semaine dernière, nos jeunes voisins du dessous avaient cru bon sacrer leur camp en laissant le logis dans un piteux état. Décidément, de bloc en bloc, nous semblons toujours nous retrouver au-dessus de voisins aux mœurs de départ plutôt discutables.

Bref, ce départ impromptu eut pour effet d'accentuer le sentiment de méfiance de notre pauvre proprio. En fait, la tension fut telle qu'hier, un louche personnage chauve et tatoué passa une bonne partie de la journée à fixer notre bloc en prenant des notes à chaque fois qu'il y voyait du mouvement. Visiblement, le proprio ne niaise pas avec la puck.

J'espère qu'on ne se ramassera pas avec les motards criminalisés sur le dos pour une histoire de loyer en retard. La tension est à son comble.

À l'épicerie avec Mathieu!

2010-07-21T11:11:00.003-04:00

Bonjour et bienvenue à "À l'épicerie avec Mathieu!". Aujourd'hui à "À l'épicerie avec Mathieu!", des p'tits conseils d'épicerie.

Conseil numéro un! Lorsqu’à l’épicerie, assurez-vous d’être muni de votre portefeuille avant de remplir votre panier de victuailles. Négligez ce conseil et vous pourriez avoir l’air con devant la p’tite madame caissière !

C'est tout!

Une bonne journée à vous et on se revoit pour un prochain épisode de "À l'épicerie avec Mathieu!".

La faune rapplique

2010-07-13T16:53:00.005-04:00

Les amis, j'avais fermement l'intention de vous faire part d'un grave problème issu du règne animal auquel nous faisons face au 67 rue Lessard, mais certaines circonstances m'en ont fait décider tout autrement. Forcément, va falloir se reprendre sur celle-là.

Lors de la délicate opération qu'est la sélection d'images pour agrémenter ma chronique, je suis tombé sur un petit bijou de la sphère des Internets, soit le site http://faune-flore.blog4ever.com/blog/index-128323.html. Grand amateur d'art visuel et de concoctions littéraires pédoéducatives, j'ai cru nécessaire d'écrire un élogieux rapport de ce site Internet pas piqué des vers.

Attraits visuels immédiats :

D'entrée de jeu, le site capte l'attention du lecteur grâce aux détails raffinés de son en-tête. Le va-et-viens du titre blanc sur fond rouge amène un sentiment d'urgence. Il rappelle au lecteur potentiel que la vie est courte et frénétique et qu'il vaut mieux en apprendre le plus possible sur la faune et la flore avant qu'il ne soit trop tard vu l'instabilité du contexte sociopolitique mondial actuel.Ce grand sentiment de panique laisse ensuite place à la déroute, la débandade, la débâcle, alors que, se croyant sur la page principale d'un site de faune-flore, le lecteur se retrouve confronté à une immense carte de régions rurales et obscures de la France. Pourquoi voudrais-je voir cela? Où suis-je? Excellent, tout simplement excellent! Un autre excellent procédé visant à aller hameçonner d'autres lecteurs, car Dieu sait qu'un lecteur privé de repères s'accrochera à la moindre information à sa disposition. L'éducation par la terreur, rien de plus efficace.
Ah oui, l'arrière-plan est mauve, ça va de soi.

Ce qu'on offre au lecteur :

Évidemment, dans la colonne de gauche, le site nous offre d'aller consulter une banale et générique collection de photos de bebittes et d'arbres, exercice qui se fait vite extrêmement ennuyeux.

Ce qui a davantage capté mon attention d'internaute engaillardi fut la section « Livre d'or » où l'on nous rappelait, en ce mardi 13 juillet, l'anniversaire de Mildred (bonne fête Mildred, tous nos vœux de bonheur). J'ai cependant bien aimé la section « Mon matos », dans laquelle l'auteur nous présente des dizaines et des dizaines de photos de ses lentilles et de ses caméras affublées de camouflage. Tout à fait passionnant. C'est un peu comme si je prenais des photos de mon logiciel de traitement de texte lorsque j'écris et que je les publiais en ajoutant mes initiales (écrit avec une police de caractère fantaisiste trouvée dans MS Paint) dans le coin droit. Du grand art.

La section des sondages, minimaliste, parle d'elle-même :

Et puis finalement, je dois dire que j'ai hâte au jour ou Vieux deux brun pourra afficher des statistiques aussi impressionnantes. Au moins nous, on a pas peur d'afficher la date de création. Tsss, les artistes.

MERCI MATHIEU

2010-07-10T17:20:00.003-04:00

Aujourd'hui à la blibli, j'ai servi une madame. En partant, elle me dit: "je te remercie infiniment". Soit qu'elle a vraiment vraiment aimé mon service ou soit que cette dame est une parfaite insconsciente. Remercier jusqu'à l'infini c'est très long. Même si quelqu'un me donnait 1 milliard de dollars, je le remercierais pas infiniment. Être pogné à dire merci constamment jusqu'à la fin des temps? NON MERCI.

J'aurais du dire à la madame qu'est conne.

Bar : lieu propice à l'étude anthropologique (partie 2)

2010-06-29T15:25:00.006-04:00

"Tin, v'la ton Bowmore mon Denis! Maintenant
arrête de crier."

C'est chose sue, quand le mercure indique au-dessus de 40 degrés, rien de tel qu'un bar avec une terrasse pour aller picoler au Ricard avec les badauds distingués du coin. Par contre, le plaisir de boire dans un endroit public, bien qu'accessible à tous, demeure un privilège. À tout moment, les gens dirigeant votre établissement de boisson favori peuvent décider de vous refuser l'entrée. Certaines personnes vont contre vents et marées afin de perdre leur privilège.

Voici donc enfin la deuxième partie de cette étude anthropologique sur les clients de bar.

Le brasseux de marde (ou les fréquenteux de Gym Max):

Venant tout juste de sortir de sa douche post-entraînement, le brasseux de marde fera quelques push-ups avant d'astiquer son faux-hawk fraîchement teint en foncé (comme ses sourcils d'ailleurs). Il s'éclatera ensuite un "shake de protéines" en attendant que ses boys viennent le chercher dans un Ford Explorer loué avec des phares bleutés et une black light sur la plaque.

Une fois dans la file devant le bar, il tentera de séduire le portier en flashant sont blé (généralement en dessous de 40$). Sitôt entré, il achètera des vodka-red bull à lui et ses potes, mais laissera tout de même un pourboire médiocre, comme ça il est sûr d'impressionner tout le monde. Il carburera à cet élixir toute la soirée, ce qui, suivant un refus global de la part du sexe opposé, le rendra nerveux, irritable et imprévisible.

Frustrés, ces jeunes gens musclés dévisageront les demoiselles et traiteront de traînée toutes celles d'entre-elles qui ne lui retourneront pas le regard.

À la fin de la soirée, le brasseux de marde regardera la pitoune aux seins refaits qu'un autre brasseux a réussi à enfirouaper un peu trop longtemps. Après un long échange de "c'est quoi ton problème?" et de poussaillage, tous les brasseux de marde se feront sacrer dehors et iront au Pigale. Ils reviendront le vendredi suivant.

Le gars silencieux au regard louche:

Probablement le pire cauchemar du barman, il a tendance à venir les jours les moins achalandés, ne dit pas un mot et ne fait que fixer les quelques gens dans l'établissement. Quand on tente d'entamer une conversation avec le gars silencieux, il a toujours l'air mal à l'aise et semble préférer qu'on le laisse. Il sort au moins 4 fois par semaine et s'assoit toujours au même endroit, forcément, il aime l'établissement. Alors, pourquoi ne jamais parler à personne et dévisager tous ceux qui passent le pas de la porte?

Qui est cet homme? Quelles sont ces motivations? Pourquoi porte-t-il un complet Moore's brun alors qu'il fait 35 degrés à l'ombre? À quoi pense-t-il lorsqu'il fixe les barman pendant de longues minutes? Qui a-t-il tué? Quand va-t-il rentrer dans l'établissement avec une mitraillette?

Bref, le gars silencieux demeure beaucoup plus inquiétant que le plus bronzé des ginos musclés.

Le téteux de promos:

Dans le merveilleux monde de la barmanerie, lorsqu'un client ou un groupe de clients paie sans cesse des tournées à tout le monde (incluant le barman), il est bien vu de mettre l'une de celles-ci, "sur le bras de la maison".

Or, étant un client régulier dans un bar en question, le téteux de promos ne se gênera jamais pour vous solliciter quelques shooters ou que pour vous soyez généreux lorsque vous lui concoctez ses rhum and coke. Ce que le téteux ne semble pas comprendre, c'est qu'il n'y a rien de plus rebutant pour un barman que de se faire quémander des produits.

Pour illustrer ce propos, prenez par exemple l'entrepreneur en construction. Si je le paie pour qu'il me bâtisse une maison, je ne lui ferai pas les yeux doux pour qu'il m'ajoute un mur ou deux. S'il décide de le faire, ce sera de son plein gré.

Mais le boutte du boutte, c'est que lorsque bien rond, le téteux modifiera sa technique de sollicitation; il fera mine de chuchoter à son voisin (en s'assurant que le barman puisse l'entendre) que le barman est radin et qu'il ne donne jamais d'alcool gratuitement. Bout de crisse.

Le téteux terminera sa soirée pas mal moins chaud qu'il ne l'aurait espéré, parce que les barmans, écoeurés de son attitude merdique par rapport à leur service, auront cessé de l'alimenter en alcool. Échec.

Le "hype man":

Voici un spécimen tout spécialement difficile à gérer pour un barman. Le hype man, dit le maître de cérémonie, tente par tous les moyens d'être la vie du party. Que ce soit un lundi soir pluvieux ou mercredi après-midi, le hype man va s'assurer que tout le monde s'amuse autant que lui.

Son cas est difficile à gérer, car bien qu'il rentre dans le bar pour sauter sur le dos des barman, qu'il monte sur les tables ou qu'il se montre les fesses en chantant des chansons de Bryan Adams, il est l'ami de tous. Il paye constamment des shooters à tout le monde et entraîne tout le monde dans une folie dépensière, du moins presque tout le monde. Pour ces quelques personnes qui n'apprécient pas voir des testicules à leur table alors qu'ils terminent leur breuvage, le barman se doit de contrôler le hype man.

Il s'agit tout simplement de savoir trouver le juste milieu entre le plaisir badin et l'exhibitionnisme gratuit d'un mongol autosexuel sans scrupules.

Étude anthropologique du client de bar (partie 1)

2010-06-29T11:02:00.006-04:00

Vous reconnaissez-vous?

À force de travailler dans le merveilleux monde du service de la boisson, il m'est souvent possible, par un simple regard, de déterminer quel genre de client chaque personne deviendra lorsqu'il ou elle aura quelques verres dans le nez. Croyez-moi, ce n'est nullement par mépris ou par dédain que je me prête à cet exercice, mais bien par réflexe afin de savoir à quoi m'attendre de ces personnages.

Il y a une foule de « personnalités de bar », mais en voici quelques-unes qui vous permettront de bien comprendre mon point de vue objectif de barman dans cette histoire-là.

Le jeune Ontarien :

Dépourvu et déraciné, le jeune Ontarien chaud est un client très contrasté. Au départ, il agit comme un touriste québécois qui visite un bar thaïlandais; il ne comprend pas trop ce qui se passe ou ce qui se dit, les moeurs locales lui échappent totalement, il se voit alors contraint de ne consommer que les produits auxquels il est familier (c'est-à-dire ceux qu'il voit à la télévision lorsqu'il regarde Grey's anatomy).

Cependant, une fois aviné, le jeune habitant de l'Ontarie vous démontrera une personnalité tout autre. Au revoir la jeune personne timide et confuse, bonjour les habitudes de colonialiste. Laissez-moi m'expliquer. À mesure qu'il boit, le jeune Ontarien se rappelle que le Québec fait partie du Canada suite à la Conquête de 1760, de ce fait, il se croit chez lui, il se croit même très chez lui. De ce fait, n'ayant plus rien à craindre, il se met à se comporter comme un enfant (mais semble oublier que le pourboire suggéré au Québec se situe autour de 15,0% et non 1,50%)

En tout cas.

Le vieil Ontarien :

Contrairement au jeune Ontarien, le vieux sait déjà que le Québec est un territoire conquis, puisqu'il travaille aux Terrasses Chaudière au Ministère des Affaires étrangères ou à l'ACDI (voilà qui explique le fait qu'il sorte dans les bars avec sa petite carte d'identification de fonctionnaire). Il exigera une pinte de Keith's (comme dans les annonces) pour lequel il laissera un pourboire inversement proportionnel à son salaire, jugeant que du 8%, c'est très raisonnable.

S'il est vraiment « sur une dérape », le vieil Ontarien tombera dans les shooters de téquila ou bien le scotch sur glace. L'alcool affectera alors son ouïe, puisqu'il se mettra à parler et à sacrer très fort.

Le crieur public:

Chez l'homme : S'appelle souvent Steve, Dan, Rick ou Alain, souffre de calvitie, mais se teint les cheveux en blond et trouve que porter du Dom Rebel à 37 ans, c'est hot en esti. Après avoir enligné 5-6 vodka canneberge (Grey goose, ça pogne avec les filles), il s'assurera d'être entendu par tous les gens présents lorsqu'il rit, qu'il raconte une blague salée ou qu'il interpelle le barman pour montrer aux gens qu'il le connaît et qu'il est quelqu'un d'aimé dans l'établissement (alors qu'il ne sort qu'aux 5 à 7 de la Boîte à chansons). Cependant, le crieur public laissera un pourboire intéressant.

Chez la femme : Est jeune, découvre la sortie dans les bars et affectionne les cocktails mauves et la téquila. Ne se met à crier que lorsqu'elle commence à être pas mal pompette avec ses « chums de filles ». Après s'être ardemment époumonée, la crieuse publique aura repoussé tout le monde et elle se mettra à fustiger le sexe masculin, qui selon elle, ne mérite pas une femme de son envergure. Elle finira sa soirée en pleurant et en vomissant dans les toilettes. Triste, mais trop souvent vrai.

Le rapace:

Dans la trentaine parfois avancée, le rapace se munira de ses plus beaux atours pour aller épier la viande de femelle qui ose se pavaner sur son territoire. Il sort tous les jeudi et vendredi soir pour être certain de trouver le ratio optimal de femmes. Il se parfume au Axe, au Old Spice ou au Polo Black.

Lorsqu'il sort aux 4 jeudis, il s'installe à son poste de surveillance, c'est-à-dire sur le haut de la marche de la terrasse extérieure, à côté du DJ, afin d'avoir une belle vue d'ensemble. Il sirotera sa pinte de Stella Artois en parcourant la foule de son regard de feu. Vers 12h37, il tentera une blague misogyne avec le DJ, qui ne lui accordera aucune attention.

Le rapace terminera sa soirée une fois les lumières du bar allumées. Il tentera alors un « rush de dernière minute » afin de se trouver une fille assez saoule qui acceptera ses avances coquines malgré son haleine de cachalot et son regard vitreux.

N'allez pas trop loin, on vous revient avec la 2e partie sous peu!

Les séismologues de fortune

2010-06-23T13:43:00.004-04:00

Dieu soit loué

Mère nature se déchaîne alors que la terre elle-même tremble sous nos pieds! Effroi, débandade et chaos règnent en maître sur la population confuse du monde Outaouais. Une fois la poussière et les cris retombés, l'heure est au bilan sur les dégâts. Dieu sait que quand l'heure est grave, tout le monde devient un expert.

Bien confortablement assis dans nos Lazy boy alors que les plaques tectoniques se la trémoussaient, nous avons pu sentir une certaine panique provenant de l'étage du haut. À vrai dire, la grosse madame d'en haut capotait pas mal. Oui ça brassait un peu, mais rien qui méritait de s'époumoner et de jurer de la sorte, pas trop de classe mettons.

Après avoir attendu la réplique séismique, elle descendit pour aller jaser de son expérience avec les voisins, tout en s'assurant de respirer extrêmement fort en descendant dans la cage d'escalier, s'assurant ainsi de nous donner de graves haut-le-cœurs.

Rendu dans la rue, en pyjama, notre jolie voisine se mit à faire des analyses avec les autres voisines en peignoir afin d'en sortir leurs estimations sur l'épicentre du séismes ainsi que de sa force sur l'échelle de Richter.

Tout ça pour dire que des gens bien normaux peuvent s'avérer de très fins séismologues lorsque le besoin se fait sentir

C'est tout, BONNE SAINT JEAN!!
GROS BECS TOUT PLEIN

Les démons

2010-06-19T11:04:00.004-04:00

Le voleur d'amitié

Son comportement, sa joie de vivre et son ambition, tous ont étés dérobés. Mathieu n'est plus le même depuis quelque temps. En ce moment même, je le regarde jouer à Call of Duty en ligne et sa maîtrise de la UMP n'est que l'ombre de ce qu'elle était jadis. À vrai dire, je ne le reconnais plus.

Mathieu lui-même n'est pas à blâmer dans cette histoire, c'est plutôt lui la victime. Il a été désigné comme proie par l'un des démons les plus redoutables que l'on puisse acheter à l'épicerie du coin. Cette poudre cristallisée de bonheur savoureux lui coupe l'appétit et le rend nerveux et imprévisible.

J'ai perdu beaucoup trop d'amis aux mains de cette puissante drogue, nous devons tout faire pour stopper ce fléau.

Hull, ville en effervescence

2010-06-16T10:20:00.008-04:00

L'hystérie collective est à son comble dans la métropole outaouaise. Parlez-en aux gens dans la rue et vous vous rendrez compte à quel point ils peinent à contenir cette joie débordante. On ne croyait jamais qu'un tel projet soit mené à bien, mais la vie se retourne parfois "sur un trente sous" pour nous faire de bien belles surprises.

Le chat est enfin sorti du sac après des mois de pourparlers. Après les arbres de lumière (le projet de 30 000 $ qui nous a donné la belle rangée de poteaux lumineux en bordure du boulevard Maisonneuve) et Papa, l'espèce de portion de mur géante aux couleurs fluorescentes, voici que la ville de Gatineau a octroyé des subventions à une compagnie bien connue pour qu'elle nous bâtisse une toute nouvelle succursale de McDo (À DEUX ÉTAGES), juste à côté de l'ancienne (voir annexe 1).

Annexe 1 - Le vieux McDo

Avec ce genre d'initiatives, on assure de laisser un héritage culturel riche aux générations futures. Les citoyens en liesse prévoient déjà fêter l'ouverture de l'établissement en grand. En fait, en fins stratèges, les députés de quartier et les franchisés se sont entendus pour faire coïncider l'ouverture des Jeux du Québec avec l'ouverture du restaurant. Les jeunes athlètes pourront alors s'y rendre pour y dévorer un savoureux trio et y dépenser ce qu'il leur reste d'énergie dans le parc Ronald révolutionnaire. Génial.

Le dynamitage de l'ancien site est prévu pour bientôt je l'espère. Nous comptons bien y assister afin de pouvoir nous délecter des derniers savoureux effluves de ce bâtiment qui, selon nous, mériterait tout à fait sa place au patrimoine régional.

Vieux McDo, nous te saluons d'un solennel salut.

Les blaireaux

2010-06-12T09:28:00.002-04:00

(À lire avec une voix de détective privé chevronné)

On dit que traquer des fugitifs, c’est comme chasser le blaireau : il faut être patient et attentif aux moindres indices. Jamais entendu quelque chose d’aussi vrai. Ça faisait plusieurs mois que j’avais perdu leur piste. Mais parfois la vie nous réserve de grandes surprises…

La semaine avait été pénible pour moi. Des heures interminables au boulot, des enfants qui ne respectent pas le silence, des vieillards qui ne comprennent pas qu’il faille payer des amendes lorsqu’ils ramènent leurs livres en retard (« Quoi? 25 cennes? Dans mon temps, avec 25 cennes, t’achetais deux livres de sel, six livres de farine, une livre de sucre, deux poules pondeuses, une moitié de taure pi trois canisses de map-o-spread! Penses-tu que j’m’a payer 25 cennes pour des livres en retard, sainte-saligraine de bonyeu de ptit arrogant!?), bref tous les plaisirs de travailler dans une putain de bibliothèque.

Pour oublier ma triste routine j’étais allé me réfugier au bar du coin. « Au fond, on a que l’alcool comme véritable amie. Putain de vie. » pensai-je une fois assis au bar. D’un scotch à l’autre, je ne vis pas le temps passer. Deux heures sonnait déjà, il était temps pour moi de retourner au bercail. Le chemin du retour fut long, je titubais péniblement m’égarant à plusieurs reprises. Je marchais maintenant sur une rue sombre et triste qui m’était totalement inconnue. Un chat de gouttière traversa devant moi et non loin, un jeune môme pleurait. Je continuai ma route quelques mètres et soudain, je figeai. Ces pleurs, je les connaissais. Je revins sur mes pas. J’écoutai encore. Les pleurs se firent entendre de plus belle. Le môme pleurait et pleurait. Tout à coup j’entendis une bonne femme crier « SHUT UP AND BE QUIEEEET!!! »

Les effets abrutissants de l’alcool s’effacèrent en un instant. Cette fois, aucun doute possible. Je venais d’entendre une scène qui m’était bien connue. Les violents échanges verbaux entre une mère et son jeune fils que j’avais entendus durant des mois au 38 Dufferin refaisaient surface.

Je pris soin de mémoriser l’endroit où j’étais. Enfin j’allais pouvoir conclure la longue et laborieuse enquête que Dan le propriétaire m’avait confiée : retrouver les locataires fugitifs. Je contactai Dan le soir même. Une heure plus tard, l’escouade tactique se présentait à la résidence des fuyards et amenait toute la famille.

Finalement, il y a peut-être une putain de justice ici-bas. Et dire que cette justice, c'est moi. Putain de vie.

Les jéromismes

2010-06-11T10:52:00.003-04:00

Jérôme, homme-ressource.

J'ai l'honneur de vous présenter notre bon ami Jérôme Lavoie. Un peu comme Bob Gainey, Jérôme est un visionnaire. Son domaine d'expertise : la linguistique et les néologismes. En s'inspirant de la technique du raboutage linguistique (très prisée dans la langue allemande) notre ami s'affaire à nous produire des petits bijoux de la langue. Qualifier ces derniers de néologismes ne leur rendrait guère justice, appelons-les plutôt les jéromismes.

Les mauvaises langues diront que ces nombreux néologismes sont le fruit du hasard ou tout simplement attribuables à la méconnaissance des termes déjà existants et établis. Ces gens sont des ignares. Jérôme mène son propre combat afin de faire du français une langue actuelle et attrayante. Au rythme effarant auquel il génère ses termes, l'anglophonie n'a qu'à bien se tenir.

Mais que serait une bonne chronique de néologismes sans quelques juteux exemples, bin voilà pour vous ma gang de triscuits.

Camaréliser : raboutage des mots caraméliser et Camaro. À utiliser lorsqu'on veut parler d'une chose dans laquelle on a fait fondre le sucre afin de lui donner une allure de voiture sport prisée par des gens ayant tendance à s'interpeller avec « eul'gros ».

Exemple : « Mathieu a camarélisé tout l'avant-midi, il est maintenant multimillionnaire. »

Bafardises : raboutage des mots balivernes et sottises. À utiliser lorsque l'on veut décrire quelque chose étant à la fois une sottise et une baliverne.

Exemple : « Bafardises Mathieu! Bafardises!"

Tabaret (pas dans le sens de la revue) : modification habile du mot cabaret. Le mot cabaret étant on ne peut plus ordinaire, il est parfois intéressant de l'altérer un brin. À utiliser lorsque l'on veut avoir l'air instruit dans une cafétéria.

Exemple : "Mathieu, mon tabaret est vert!"

Spharynx : raboutage des mots sphinx et pharynx. Mot extrêmement précis ne pouvant être utilisé à toutes les sauces. À n'utiliser que lorsque l'on veut parler de la partie de la gorge du mythique animal du folklore égyptien antique. Voilà pourquoi ce terme passe difficilement dans l'usage quotidien.

Exemple : (moi décrivant un sphinx)
"Regarde Mathieu, grâce à son spharynx, le succès de sa respiration était assuré!"

Grâce aux apports de Jérôme à la langue, la postérité du français est assurée.

Vieux deux brun et la technologie

2010-06-10T11:12:00.003-04:00

Le iPad, c'est inutile, mais 4 iPad affichant le site Vieux deux brun, c'est magique.

Le bloc de la discorde

2010-06-09T10:47:00.003-04:00

Si les voisins avaient l'air de ça,
ils seraient pas mal plus sympa.

C'est plutôt aberrant, mais les dernières semaines ont été marquées par une recrudescence des hostilités dans les appartements avec lesquels nous partageons nos frontières. Croyez-moi, nous, jeunes hommes sérieux et modernes avons bien d'autres choses à faire que de se faire déranger par des voisins insoucieux.

Au-dessus de nos têtes se trouve un couple dans la trentaine qui passe à travers toutes les épreuves éprouvantes de l'élevage d'un nourrisson. Les nerfs à vif, les parents ne se font pas prier pour s'envoyer promener à qui mieux mieux dans la cage d'escalier (à noter qu'ils sont franco-ontariens et qu'une chicane à mi-chemin entre un français bâclé et un anglais incorrect, ça prend parfois une tournure plutôt cocasse). En plus, leur petite fille de 6 ans, qui trouve qu'on s'occupe plus assez d'elle depuis l'arrivée du bébé fait tout en son pouvoir pour qu'on la remarque, genre frapper sur les murs et le plancher... saint-osti. Le pire demeure toutefois leur bébé à ultrasons, dont les pleurs stridents pourraient être perçus à travers une épaisse couche de béton armé. Dans mon temps, les bébés, ça pleurait pas. Ça apprenait à marcher, puis ça allait baratter du beurre avec sa mère. À deux ans, ça apprenait à chasser et ainsi de suite, mais je m'égare. Bref, c'était nos voisins du haut.

En bas, un autre couple de jeunes franco-ontariens (fallait bin, bout de viarge) âgés d'environ 18 ans qui semblent également être à un tournant de leur vie de couple. En fait, depuis leur party de la semaine dernière, leurs échanges sont pour le moins bouillonnants. J'ai comme l'impression que la jeune fille a touchotté un autre petit gars lors de la soirée festive. Ceci a genre mit des bâtons dans les roues au développement de leur tandem monogame.

Résultat, ça crie partout et nous, telle la crème incomprise du oréo, nous nous serrons les coudes en espérant que l'orage passe. Par serrer les coudes, je veux dire que nous nous arrangeons pour être bien entendus en revenant de nous veillées bien arrosées.

L'infâme marche du 4 jeudis

2010-06-07T10:44:00.004-04:00

Ah, la p'tite vlimeuse.

Je vous le dis, chers lecteurs, nous avons ici affaire à une véritable criminelle. Cette dénivellation du plancher est formellement accusée de voler la dignité de nombreuses jeunes filles. Ce faisant, leur garantissant de ne ramener que la honte chez elles pour un « one-night stand ». Laissez-moi faire état de la situation.

Lors de nos nombreuses soirées de DJ, Eric et moi avons remarqué une bien inquiétante tendance. Il semblerait que plus les soirées avancent, plus les jeunes filles branchées alignent les cosmo et plus cette redoutable marche fait de victimes.

Tenez, encore vendredi dernier, une bien jolie jeune fille, toute délicate et bien habillée, appelons-la Gigi. Notons que Gigi avait passé un bon deux heures à se préparer, à faire ses cheveux en buvant un verre de rosé en dansant sur du D-Noy et en faisant attendre ses « chums de fille » en tentant de se brancher sur quelle robe sexy porter. Gigi et ses amies allaient à la pêche aux mâles. Malheureusement, la soirée de rêve de Gigi se termina abruptement lorsque, au bras de Tony (Antoine Pleau) (un beau spécimen tout en muscles), elle tenta de quitter le 4 jeudis, mais fut victime de la sordide marche. Elle s'y buta royalement, tituba, puis prit une plonge digne de passer à Drôles de vidéos le samedi matin. Un peu étourdie par la chute et les shooters de B-52, Gigi se mit à sacrer en pleurant tout en laissant apparaître de nombreux petits filets de bave. Tony opta pour aller finir la soirée aux danseuses avec ses « boys du gym », sans Gigi.

Une situation qui ne se répète que trop souvent et qui, pour les badauds comme Eric et moi, est hilarante en crisse. On les aime nos poupounes qui perdent tout leur savoir-vivre après s'être glorieusement enfargées dans la marche pourtant si bien éclairée. Merci les filles, vous ponctuez si bien nos soirées!

Hydro beurk

2010-06-04T09:57:00.004-04:00

6h27 ce matin, j'ai soif: beurk

Criss que c'est mauvais un verre d'eau quand on se lève. Je sais pas c'est qui qui nous fournit notre eau dans la vie (Hydro-Québec j'imagine), mais on dirait que la recette de l'eau est pas la même le matin du reste de la journée. D'après moi, les employés du matin c'est une gang de moutons noirs qui n'en font qu'à leurs têtes. Il serait temps qu'Hyrdo-Québec fasse le ménage là-dedans. En tout cas je vais porter plainte c'est sûr. Imbuvable l'eau le matin.

Suggestion de lecture de la semaine

2010-06-02T14:49:00.011-04:00

Après l'immense succès de la critique littéraire de l'œuvre Les 4 as et la ruée vers l'or, nous avons décidé de nous y remettre afin de vous offrir une nouvelle chronique orientée vers la lecture. Ceci n'agit guère en tant qu'exercice servant à démontrer la profondeur de nos connaissances, mais bien pour vous aider à vous laisser attendrir par le côté plus spirituel et rêveur de vos chroniqueurs favoris.

Trève de palabres et entrons dans le vif du sujet. Cette semaine, alors que Mathieu s'affairait à terminer son plus récent Enning Mankell et qu'Eric terminait son Michel Folco, je me délectais des dernières pages d'une œuvre documentaire qui a su étancher comme jamais ma soif de connaissances. Cette délicieuse lecture est intitulée 50 questions sur les robots et est publiée aux éditions Hemma.

Dès la première de couverture le lecteur se sent interpellé

Croyez-moi sur parole, une fois ce livre entamé, il vous sera tout à fait impossible de le déposer. Les phrases brèves, le vocabulaire simple et l'imposante grosseur des caractères assurent une fluidité de lecture tout à fait phénoménale. Le fait qu'il ne m'ait fallu que 4 jours de lecture pour en venir à bout témoigne parfaitement bien de ce remarquable atout.

Pour ce qui est des illustrations, préparez-vous à être époustouflés. Tel un cobra face à sa proie, les images bondissent de la page, vous transpercent les yeux et atteignent votre centre névralgique du plaisir. Rien de moins.

Nous voyons ici Tobor, le grand, respectant

les lois de la robotique.

Pendant que mes deux amis lisaient à des fins de frivolités et de détente, j'approfondissais mes connaissances dans le domaine de la robotique, connaissances qui me serviront un jour, c'est certain.

Coup de coeur Vieux deux brun :

La question numéro 44 soulève un point important en demandant si les robots pourraient avoir une quelconque incidence dans le domaine de l'agriculture du futur. Les réponses sont aussi incroyables que choquantes, surtout lorsqu'on aborde l'aspect pisciculture. À lire à vos risques et périls.

À lire si : vous avez 50 questions sur les robots ou si vous aimez les images chouettes

Cote VDB : 4.9 / 5

Ingrédients clés pour un mariage réussi

2010-05-31T10:10:00.003-04:00

Selon la quatrième définition du dictionnaire d'Antidote, le mariage est : Qualité de l'association de deux choses. Ex.: heureux mariage d'idées, de couleurs et de sons.

N. B. « Couleurs » et « sons"

Samedi dernier, j'ai eu le grand honneur d'assister à un rituel de promesse d'amour éternel entre deux personnes. Un moment magique gorgé d'émotions.

Je dois par contre avouer que ma dernière présence à une telle cérémonie remontait à fort longtemps et vu la baisse de popularité de cet acte dans l'opinion publique, je ne croyais pas avoir la chance d'y assister de mon vivant. Qui plus est, le fait qu'il s'agisse d'un couple de septuagénaires récemment formé, c'était véritablement un happening à ne pas manquer.

Sur place (dans la cour d'un couple de leurs amis) ce qui attira d'abord mon attention fut la musique que l'on avait choisie pour "créer de l'atmosphère". Rendez vous à la 30e seconde pour comprendre l'ampleur de la chose.

Les organisateurs de la réception avaient eu la grâce de mettre le son dans le tapis pour s'assurer que tous les invités puissent se sentir comme s'ils prenaient part à un épique duel à l'épée au sommet d'un volcan.

Une fois la glace brisée et les verres de mousseux distribués, la notaire (que je croyais à tort être une genre de wedding crasher gérontophile) nous expliqua comment la cérémonie officielle allait se dérouler. Alors, voici:

1. Lecture des textes et documents officiels
2. Chant
3. Échange de vœux
4. Chant

Je fus un brin mystifié par les étapes 2 et 4. Heureusement, la réponse ne se fit pas trop attendre. Après une lecture de textes laborieuse, le couple d'amis (organisateurs et DJs) se rendit à l'avant, à côté du couple. Mon incompréhension persistait. Le monsieur barbu donna la première note en regardant sa femme, puis les deux s'engagèrent dans un émouvant et surprenant cantique a cappella de leur crû. Une ode à l'amour par Gisèle et René. Touchant. Gisèle faussait pas mal par contre.

De nombreux regards perplexes furent échangés parmi les invités, même les marées n'avaient pas trop l'air de savoir comment réagir. Au grand bonheur général, on allait avoir droit à une deuxième représentation.

Le reste s'est bien passé je dois dire, surtout le petit buffet, même si le ratio crevette cocktail/sauce était à revoir.

Tous mes vœux de bonheur aux nouveaux mariés.

P.S. Des personnes âgées qui frenchent, c'est moins hot que ça sonne.

Vincent LeBlanc, dur à cuire

2010-05-25T11:11:00.004-04:00

4300 livres c'est 1950,447 kilos
ou 9,75 clients déplaisants

Avec le beau temps et la chaleur, la populace (moi inclus) a tendance à migrer vers la terrasse afin d'enligner les pintes et les demi-litres de jus de bonheur en bonne compagnie. Ce faisant, mon établissement de travail se retrouve bondé. De facto, plus t'as de monde, plus t'as de monde cave.

Comme de fait, l'un de ces charmants personnages a choisi mon quart de travail de lundi dernier pour illustrer son génie et son savoir-vivre. Le gentil jeune homme.

Sur l'écran géant jouait l'ultime match de la série Canadiens-Flyers et disons qu'à 4-2 pour les méchants, la tension n'était ni à son comble, ni palpable. Déçus, mais généralement satisfaits de la présence en série du CH, les clients portaient davantage attention à la destruction de leurs sous-verres qu'aux commentaires pointus de Benoît Brunet. Cependant, malgré qu'il ne restait que 3 minutes à la rencontre, assis à mon bar, un anglophone aviné s'évertuait à vouloir soulever la foule pour encourager nos Habs favoris. Il faut dire que ses 19 Kilkenny cream ale en canne qu'il s'était envoyée derrière la cravate en fin d'après-midi l'aidaient à ne pas se rendre compte qu'il s'époumonait en solo. Voyant les regards malaisés des autres badauds, je me vis obligé de couper court ses tentatives de ralliement exagérées.

Entre deux "Common people, GO HABS GO!" je posai ma main sur son épaule et d'un ton paternel, lui suggérai de baisser le ton. Compréhensif, il me répondit en criant un peu que le Canadien avait besoin d'encouragement et que les gens du bar ne montraient pas assez de cœur. Il ajouta même (avec un peu d'écume aux commissures) que je pouvais le sacrer dehors si ça ne faisait pas mon affaire et qu'il ne "givait pas un fuck". Soit.

Bin la, dans les trois minutes suivant mon intervention, ledit client fut atteint d'un soudain éclair d'égarement, propulsa le contenu de sa dernière pinte sur la chemise de son voisin arrière. Voisin silencieux et poli qui fut tout aussi surpris que nous de la tournure des événements.

La comédie avait assez duré. Ne reculant devant rien, je me lançai à la poursuite du belligérant. Le truand, qui semblait comprendre qu'il venait de commettre une bourde, s'empressa de s'excuser. En guise de réponse, je l'empoignai fermement par la nuque pour le déloger de son banc. Je devais tout de même défendre l'innocent à qui on avait violé la chemise.

Lors de notre démarche forcée vers la sortie, je remarquai que l'éméché peinait à garder l'équilibre, ce qui rendit ma tâche beaucoup plus facile. Ce fut également plus facile quand vint le temps de le faire sortir, car le monsieur cru bon débouler les 3-4 marches d'escalier pour ensuite aller faire un petit somme sur le trottoir, il devait être pas mal fatigué, j'imagine que c'est pour ça qu'il était marabout.

Mais tout s'est bien terminé, parce qu'en terminant mon quart de travail, il ne gisait plus sur le sol devant le bar. Quelqu'un a dû passer pour aller l'entreposer dans un endroit plus sécuritaire.

Les gens sont gentils quand même.

Dollard des Ormeaux

2010-05-24T23:46:00.006-04:00

Aujourd'hui, fête de Victoria, reine des patriotes, la bibliothèque était ouverte. Il devait pas avoir grand monde qui le savait. De nombreuses minutes sont passées sans qu'il n'y ait le moindre usager (c'est des usagers à la bibliothèque, pas des clients) dans la bibliothèque. J'en ai donc profité pour faire quelques recherches sur la reine Victoria. Voici donc ce que j'ai appris:

Victoria nait le 24 mai 1819. À 18 ans, elle s'engage vers le Bas-Canada afin de prêter main forte aux patriotes canadiens. Chez les patriotes, on remarque tôt son leadership et ses habiletés au combat. Elle mène les patriotes à la victoire lors de la bataille de Saint-Denis le 23 novembre 1837. On la proclame aussitôt reine des patriotes. Toutefois, deux jours plus tard, lors de la bataille de Saint-Charles, le vent tourne. Les patriotes sont battus et essuient de lourdes pertes. On blâme Victoria pour cette déroute. Les rebelles canadiens réalisent par la suite que Victoria n'est ni plus ni moins qu'une criss d'Anglaise. On la renvoie chez elle. Elle meurt le 22 janvier 1901. Étant attachée tout au long de sa vie à son titre de reine des patriotes, c'est ainsi que l'on se souvient d'elle chaque année.

Vieil esti d'cossin

2010-05-21T14:07:00.002-04:00

Dans la cave de la blibli, j'ai trouvé un livre qui date de 1780. Les nuits d'Young. Je l'ai jeté. Des fois on garde des choses vraiment longtemps alors qu'on en a pu besoin. Ça peut devenir une vilaine manie.

Phallus et Armour all

2010-05-19T15:33:00.005-04:00

Mon beubé propre.

Je l'avoue et je m'assume, je ne suis pas un homme extrêmement mâle. La preuve, je ne possède pas d'arme à feu et je n'ai jamais dépecé un orignal pour m'en faire un abri de toute ma vie. Cependant, un peu comme la barbe des séries, certains rites sont nécessaires pour la survie du genre masculin. Celui à l'étude aujourd'hui sera celui de l'astiquage de machine.

Après avoir bu un christie de gros espresso allongé double ce matin, je me sentais prêt à affronter le monde, voire le conquérir. Quand le rush de caféine qui me faisait transpirer profusément fut terminé, je me rendis à l'évidence que mes désirs mégalomanes étaient peut-être exagérés et j'optai pour l'option d'aller laver mon automobile. Après tout, durant mon absence, Mathieu fut atteint d'un violent épisode de gastro alors qu'il était au volant. Ne supportant plus d'odeur de spaghetti de sa mère et de bile séchée, je me suis dit que la belle Skylark était due.

J'enfile mes shorts extra-courtes et mes gougounes, j'enlève mon gilet et je fais jouer mon 8-track de George Micheal dans le tapis.

Laver son bolide est tout un art. Quelque chose que les demoiselles ne comprendront jamais. Lors de l'étape savonnage, il est impératif de savoir gérer son temps. Au soleil, le savon qui sèche finit par laisser des traces et ce n’est pas bin bin beau. Il faut alors s'assurer de généreusement hydrater le véhicule. Une fois « le gros de la job » terminé, il s'agit de s'attaquer au détail, au petit extra qui saura faire la différence.

J'ai dû faire usage de windex et de patience pour faire décoller les derniers morceaux de viande hachée mi-digérée de mes petits volets d'aération. Une job de malade, je vais m'assurer de lui scarifier des mots drôles dans son visage pendant son sommeil afin de lui rendre la pareille. Après ça c'était assez facile.

Finalement vint mon étape favorite, l'épandage de Armour all un peu partout. Vraiment, quoi de plus mâle que de prendre soin de ses pneus et de son tableau de bord en les enduisant d'un crémage sexy dans le but de les faire briller comme les yeux d'un harfang des neiges.

Maintenant, vous êtes prêts à rouler avec style, moins que moi par contre.

Crosse, palet et pilosité faciale

2010-05-17T12:37:00.003-04:00

Jésus était un fan des Capitals

Le Canadien est encore en vie, Montréal est à feu et à sang, les séries battent leur plein, tout est normal. C'est en cette période magique de l'année que les hommes, les vrais se ruent derrière les rangs de l'armée de fanatiques prêts à se battre pour une seule et juste cause, voir leur équipe scorer plus de buts que l'autre.

Mis à part les fanions de char et les prédictions et analyses profondes chez les experts sportifs, le partisan, mâle surtout, sait qu'à lui seul, il peut aider son équipe favorite en délaissant ses habitudes de gestion des poils du visage. Ce véritable phénomène remonte à plusieurs siècles, mais a su trouver niche dans le contexte socio-sérieéliminatoires. C'est pas hyper clair, laissez-moi vous expliquer.

C'est bien connu, le Moyen âge était une période marquée par la brutalité. Le genre masculin n'y était pas en danger, puisque si quelqu'un vous causait un quelconque souci, vous n'aviez qu'à lui asséner un violent coup de hache dans la clavicule et le différent était réglé. Ce type de résolution de conflit est, de nos jours, plus ou moins acceptable. Toujours est-il que, lorsque venait le temps des croisades, les chevaliers, barbares ou autres bébittes du Mordor se laissaient pousser la barbe afin de laisser s'installer une grande frayeur à l'ennemi lors des affrontements. La preuve, les Romains ne portaient pas la barbe (source : Astérix, le cadeau de César) et regardez ce qu'il reste de leur empire, des ruines, bon.

Donc c'est ça, dans la société du présent d'aujourd'hui en ce 21e siècle, l'homme se retrouve émasculé, voire égossé à cause des normes, de l'éthique et du gros bon sens collectif. Ce faisant, l'homme moyen se doit de trouver une noble cause, une poursuite du Saint-Graal, dans lequel il peut investir temps et passion, tout en restant mâle. Voilà pourquoi il se range derrière le hockey professionnel. Des gladiateurs modernes, du pétage de dents avec des snappe-shots et de la Molson Ex en Draffe.

Sitôt arrivée la période des séries éliminatoires, les messieurs se laisseront pousser la barbe afin de non seulement faire peur aux joueurs et partisans des autres clubs, mais bien pour réaffirmer leur statut d'homme mâle qui mange plus de Doritos et qui a le dos plus poilu que les autres.

La barbe des séries est dont l'accessoire nécessaire pour une société dans laquelle on empêche les hommes de satisfaire leur soif de sang.

Go habze go!

Mathieu

2010-05-09T22:01:00.002-04:00

POW!

Y'a tout plein de choses désagréables dans la vie: avoir un score négatif à cod, se faire tuer par un gars à cod alors qu'avec le nombre de balles qu'on lui a tirées dessus c'est définitivement lui qui devrait être mort, tomber sur une game de cod où y'a plein de camper, quand tuer un gars avec .50 cal à cod demande plus qu'une balle, etc. Mais je crois qu'échapper le siège de toilette est une chose infiniment plus désagréable. Ça fait un gros gros POW! pis ça fait faire le saut. Le pire c'est quand ça arrive en pleine nuit parce que là, en plus de faire le saut, tu réveilles les gens qui dorment et ça c'est pas tout à fait chouette.

Mathieu le gaucher

2010-05-07T13:33:00.005-04:00

Une vra joke.

Les christie d'pitons aux coins des rues pour faire changer les lumières pour permettre aux piétons de traverser. Ça marche jamais ces cossins-là. C'est pour faire croire aux piétons que la lumière va bientôt changer. C'est pour les faire patienter calmement. C'est pour leur faire croire qu'ils ont un certain pouvoir dans la société. C'est une illusion. On se moque des piétons. Un moment donné quelqu'un va se lever pour faire changer les choses. Des émeutes vont éclater. Des têtes vont rouler. Un jour le soleil va se lever sur un monde juste et égal où on respecte les piétons.

p.s: C'est cute comme mot piéton.

L'Amérique du Sud

2010-04-29T10:07:00.002-04:00

Hier je travaillais à 17h. Ça me tentait pas trop trop de prendre l'autobus pour me rendre à la blibli alors j'ai dit à Vincent: "donne-moé un lift". En tout cas, je vous jure que Vincent c'est pas la personne la plus fiable au monde. À cause de lui, je suis arrivé 15 minutes trop tôt.

Qu'est-ce qu'on peut faire dans une bibliothèque pour tuer le temps pendant 15 minutes? Lire des livres bien entendu. J'ai donc sorti un livre sur les Incas...ou les Mayas...ou les Aztèques...On les voyait en train d'arracher le coeur du monde dans des sacrifices humains. En feuilletant ça j'ai réalisé tout d'un coup que si jamais je retourne dans le passé, faut absolument pas que j'oublie de me munir d'une arme à feu.

Au revoir!!!

La Suède et ses suédiens

2010-04-28T17:38:00.002-04:00

Même son drapeau
respire la liberté

Eh bin ça y est, les deux tiers des habitants du 67 Lessard app.2 plient bagage pour s'envoler vers le pays des grandes blondes, du progressisme, de Millénium et d'Alfred Nobel. Je vais m'assurer de prendre des notes et des belles photos pour vous faire part de nos rocambolesques péripéties.

Rädsla och avsky i sverige
(Fear and loathing en Suède)

L'émotion des séries

2010-04-26T11:46:00.003-04:00

On se rappelle de la série finale
de 1999, qui finit en hystérie collective

L'autre jour, je parlais avec St-Denis, le gérant/démagogue de l'établissement dans lequel je travaille. Derrière nous, sur l'écran géant, découlaient les dernières secondes du match sénateurs-pingouins dans lequel, malgré un effort considérable, les sénateurs furent réduits à débuter leur saison de golf de façon hâtive.

Les yeux humides, St-Denis, qui ne jure que par la "glorieuse" équipe des sénateurs, s'adressait à moi d'une voix chevrotante.

- Tu sais mon Vincent, c'est dur de les voir se faire éliminer comme ça, pouf! c'est fini!
- Bin voyons, je le sais bien mon Alex, mais ce n'est que du hockey!
- Oui, je sais bien, mais c'est un peu plus que ça.
- Mais encore.
- C'est un peu comme tes enfants. T'as déjà un amour inconditionnel pour eux au départ. Ensuite tu les vois naître au début de la saison, tu les vois grandir et s'épanouir, tu témoignes de ses petites crisettes, de ses maladies, de ses tourments. Tu la vois changer, tu crois parfois ne plus la reconnaître, ça te fait peur, mais tu renouvelles toujours ton amour pour eux. Puis, à la fin, tu les vois arriver à quelque chose de grand, tu es fier de tes petits gars. Tu souhaites, souvent même plus qu'eux même de les voir se faire couvrir des plus grands honneurs... Et puis tout d'un coup, Bang! Plus rien, ils sont éliminés! Ils t'ont déçu et ils vont te faire languir tout l'été avant de te faire revivre la même chose l'an prochain.
- Torrieu mon St-Denis, tu prends ça à cœur les séries!
- Oui Vincent, me dit-il en tournant péniblement la tête vers l'écran.

Je cru voir quelques larmes perler sur ses joues pour ensuite terminer leur périple dans son verre de rhum and coke flatte. Alex St-Denis, c'est un gars intense.

N.B. Les Canadiens sont encore en vie

Réchaud

2010-04-24T21:34:00.003-04:00

3 minutes 15 secondes

J'ai réchauffé mon pâté chinois 2 minutes tantôt. C'tait pas assez chaud, je l'ai mis 45 secondes de plus. Toujours pas assez chaud...30 secondes de plus.

Oui, un total de 3 minutes 15 secondes.

Beurk

2010-04-23T09:30:00.005-04:00

Esti que c'est laid

Allo!

Je vous raconte un premier épisode de la vie dans notre nouvel appart au iiiiiiiih non j'dirai pas l'adresse. À force de dire 38 Dufferin par-ci 38 Dufferin par-là, on s'est retrouvé avec le FBI qui surveillait notre appart en permanence. Apparemment qu'une cellule des plus obscures d'Al-Qaïda faisait croire qu'elle préparait des attentats contre la femme de Barrack Obama à partir du 38 Dufferin. C'est assez surprenant de se faire réveiller par une détonation de c4 et un canon de shotgun dans bouche, j'vous l'dit moé.

Toujours est-il que j'ai eu le plaisir de combattre un centipède avant-hier. Ça s'est déroulé dans la cuisine. Il était sur le comptoir. Quand il m'a vu, il s'est mis à courir vite vite avec ses ptites pattes dégueulasses de centipède. Le con de centipède a décidé d'aller se réfugier dans l'évier de la cuisine. Comme je suis quelqu'un de pas mal écologique, j'ai décidé de ne pas gaspiller un mouchoir pour tuer la minable bestiole, mais bien de lui verser 15 litres d'eau chaude sur la tête (si ça a une (j'avais oublié de mettre le "e" de "une"...j'avais écrit un tête HAHA) tête). Ça l'a noyé assez vite merci.

J'espère que c'est un papa centipède que j'ai tué. J'espère qu'il était en quête de nourriture pour sa nombreuse famille et que, grâce à moi, ils vont tous mourir de faim. Ou que c'était une maman centipède sur le bord d'accoucher de million de bébés centipède. Ouache.

Le benoîtbrunisme

2010-04-22T20:07:00.003-04:00

Jadis, naguère, il fût un temps...

Ah non, pas une autre chronique pour se payer la tête de ce pauvre Benoît, lâchez-le un peu, on sait bien qu'il s'enfarge parfois dans sa langue, mais ça reste un gars bin bin blood!

Eh bien détrompez-vous gens de peu de foi, je vous convoque aujourd'hui pour vous sensibiliser à face à un problème beaucoup plus grave que de simples fautes de français ou de vocabulaire simplet. Aujourd'hui, je vous parle d'un phénomène nouveau, si nouveau qu'il m'a fallu utiliser un néologisme pour le définir convenablement, le benoitbrunarium-lentus. Bien que d'apparence inoffensive, la progression de ce phénomène a de quoi faire frémir.

Il semblerait que cette maladie, qui semble se limiter aux assistants-analystes de match de/du Canadien, ait pour effet de provoquer d'importantes latences entre les événements se déroulant dans le présent et la description dudit assistant-analyste. Ceci a pour triste conséquence de créer un véritable embouteillage d'information dans le cerveau, puis dans la bouche de la personne atteinte, le forçant à expulser tout ceci d'un coup sec, lors des arrêts de jeu et des reprises vidéo. Malheureusement, ceci à pour effet d'embrouiller les commentaires, voire à les rendre carrément incompréhensibles.

Il va sans dire que les personnes n'étant pas au courant de cette terrible maladie qui affecte notre beau Benoît son vite sur le piton dérision. Quel empoté ce Benoît! Ouh lala, qu'est-ce que Brunet va nous sortir comme baliverne encore?! L'ignorance mène au mépris.

Voyez comment ici, sous l'emprise de la pression du microphone, Benoît ne peut contenir son émotion face à un joli jeu.

Cependant, comme je vous le disais précédemment, Benoît est loin d'être le premier assistant-analyste à avoir démontré des symptômes de benoitbrunarium-lentus. Comme vous pouvez le constater dans cet extrait.

Bref, avant de choisir l'option facile de la moquerie, informez-vous davantage sur cette maladie qui fait des ravages chez les médias sportifs.

... Et apprenez cette danse, ce serait drôle.

Mathieu le fraudeur

2010-04-19T18:06:00.006-04:00

Vroum vroum vroum

Oh ouiouioui! Une autre histoire d'autobus pour vous:

Je reviens tout juste d'une ride d'autobus illégale!! J'ai pu entrer dans l'autobus gratuitement alors que ma correspondance était échue depuis 24 minutes!!! HAHAHAHAHA JE SUIS UN VRAI MONSTRE HAHAHA!!!

Mais je n'ai pas de remords parce que quand j'ai payé mon billet avant de recevoir ma correspondance, j'ai mis le 3,25$ exigé pis vlà tu pas le chauffeur, toé chose, qui me dit que c'est 3,30$ depuis le premier janvier. J'étais en tabarnak, les amis. J'ai mis le 5 cennes de plus pis je me suis dirigé vers le fond de l'autobus en vargeant sur les bancs pour exprimer ma colère.

Faque c'est ça!

*Je vous conte un petit mensonge...le 5 cennes de plus, je l'ai pas payé parce que je l'avais même pas. Le chauffeur m'a laissé entrer quand même. Je disais juste que j'avais payé pour embellir l'histoire*

Vroum vroum vroum

2010-04-18T21:12:00.003-04:00

Vroum vroum vroum

Tantôt j'attendais l'autobus. Je me suis assis sur un banc pour patienter. Pendant que j'attendais un autobus est venu se stationner devant moi. J'avais son exhaust direct dans face. Comme il faisait un peu frisquet dehors, j'ai bien apprécié la douce chaleur que dégageait le gros bus. Ça m'a fait réfléchir...ça pourrait être une bonne idée de chauffer sa maison à l'exhaust d'autobus.

Avant de d'intégrer ce système de chauffage dans le nouvel appart, j'ai décidé de peser le pour et le contre de mon idée.

Pour: -Ça ferait une ptite chaleur bien agréable dans l'appart.

Contre: - Ça puerait l'autobus

- Ça impliquerait un risque assez élevé d'accidents tels que la mort

Force est d'admettre que le contre gagne. J'peux mettre une croix sur mon idée révolutionnaire.

Les ostis de volcans

2010-04-17T16:19:00.003-04:00

Ouh qu'il est vilain!

Heille salut ma gang de capotés, voici mon premier billet rédigé en ce salon de notre nouveau quartier général. Comme vous le savez, Mathieu (Vieux deux brun/gars pas mal blood) et moi séparons maintenant le loyer avec notre bon ami Eric (Le mot de la faim/Fait beau/Feu La new shit/épicurien). L'avenir nous réserve de grandes choses. Bon, trêve de fiferies, l'heure est grave.

Comme certains d'entre-vous (privilégiés) peuvent le savoir, Eric et moi plions incessamment bagages pour la terre-mère d'IKEA. Cependant, Dieu, ce sapré plaisantin a décidé de nous en pousser une bonne en organisant l'éruption du volcan islandais d'Eyjafjallajokull. Le nuage de cendre créé par ce dernier a tôt fait de rendre tout l'espace aérien Nord-européen impraticable. Ceci augure bien mal puisque nous avions décidé d'opter pour l'option aérienne pour se rendre à destination.

Ne reculant devant rien, nous envisageons maintenant l'option de franchir l'Atlantique à bord d'une sympathique pirogue d'occasion. Nous croyons que les 2 semaines de congés que nous avons décidé de prendre nous suffiront largement pour mener cette épopée à bien, tout en s'amusant un brin avec ces sympathiques suédois. Eric s'affaire déjà à nous faire mariner et sécher de la viande pour que l'on puisse avoir des jerkys à se mettre sous la dent. De mon côté, j'écris un recueil de poésie engagée pour que l'on puisse passer le temps en débattant furieusement lors de notre périple.

En tout cas, la position du nuage change d'heure en heure, on verra ce qu'il en est une fois rendu au 29. Tourlou!

L'art

2010-04-15T20:29:00.004-04:00

Vite vite vite! Un petit post sur le pouce! hihihihi!!!!

ouin ben j'ai pas grand chose à dire finalement... je vais faire un petit poème tiens donc:

Mathieu, tes cheveux sont si soyeux

Mathieu, tes yeux ne sont pas bleus

Mathieu, on écrit parfois ton nom sans H

Mathieu, on l'écrit même parfois avec deux T

Mathieu, ton nom comporte 7 lettres

Ce sont des choses qui arrivent!!

Gattuso Gattuso Gattuso

Fin

Ah wow. Non mais, wow. Ah non mais là là, wow et wow!

Babyyyyye!

Minute

2010-04-13T17:54:00.002-04:00

On vous revient sous très peu... Le déménagement, la fin de session et la gestion de notre refuge pour animaux marins nous accaparent par les temps qui courent. Cependant il ne faut pas s'inquiéter, car vos vieuxdeuxbrunneurs favoris seront de retour tout de suite après avoir fini ces niaiseries.

Hommage aux fêtards réveillés

2010-04-11T15:13:00.002-04:00

Bravo les amis

Il fait beau, il fait chaud, alors pourquoi ne pas vous offrir un billet aux notes plus positives? Bin c'est ce que je vais faire, ma gang de chanceux!

À travailler dans le domaine du café-bar dans la métropole outaouaise, il va sans dire que j'ai pu en voir des vertes et des pas mûres en terme de clientèle. Malgré tout ce que j'ai dit ou ce que j'aurai à dire, il y a toujours de ces clients qui, contre toute attente, semblent comprendre ce que les employés font et nous rendent la vie facile. Remarquez ici que je ne parle pas de ceux qui offrent de généreux pourboires, nous les aimons aussi, mais il n'est pas ici question d'argent. Ce sont ceux qui font ces petits gestes qui font une différence.

Merci à vous qui :

-Entrez sans croire nécessaire de crier.
- Me retournent le bonjour plutôt que de me demander quelle bière est en spécial.
- Êtes anglophones et qui me retournez le bonjour (peu importe en quelle langue) plutôt que de me regarder comme un extraterrestre et de me dire que vous ne comprenez pas le français.
- Ne faites pas d'effort inconscient pour renforcer les stéréotypes
- Ne me demandez pas de jouer Stereolove. (Je ne l'ai toujours pas!)

- N'exigez pas de payer vos 4 dirty martinis différents par interac quand je suis dans le jus.
- Ne montez pas sur l'appuie-pied en criant mon nom pour avoir votre alcool bleu.
- M'ouvrez la porte lorsque j'ai 3 caisses de 24.
- Qui savez ce que vous voulez, plutôt que de me demander "qu'ess t'as en draffe, gros?"
- Qui comprenez que Les classels, c'est bon en tabarnak.

Merci à vous!

Une histoire à frémir

2010-04-10T23:25:00.003-04:00

J'ai pas réussi à réduire l'image

Dans la vie, faut se méfier de deux choses: les communistes et les bonbons surettes. Hier soir, j'ai oublié cette règle d'or et maintenant j'en paye le prix. C'est en lisant un excellent livre que j'ai commencé à m'envoyer en arrière de la cravate un bonbon surette et puis un autre et puis un autre. Je m'en suis pas rendu compte sur le coup, mais cette nuit je me suis réveillé la bouche en sang. J'ai la langue et le palais tout fendillés. Depuis deux heures je fais rien d'autre que pleurer et souffrir.

Ah je vous dis des fois la vie là!

Towing

2010-04-09T11:12:00.007-04:00

Ça l'air inquiétant

Bonjour mesdames et messieurs,

Je profite de mon 15 minutes de répit de déplaçage de boîtes dans la cave de la bibliothèque pour vous parler de la chose la plus drôle sur terre que j'ai vue l'autre jour: une remorqueuse qui remorquait une remorqueuse. Ah ben torieu! Est bonne celle-là. Jamais vu quoi que ce soit d'aussi drôle de toute ma vie. Toute l'ironie du monde dans cette image. J'ai ri là, mais j'ai ri!

Ça m'a fait réaliser deux choses: que remorque c't'un drôle de mot et que "remorquer" c'est se faire "morquer" une seconde fois. Si ton char tombe en panne, avant d'appeler une remorqueuse, faut tout d'abord appeler une morqueuse.

-Bonjour, mon char est en panne, j'aurais besoin d'une remorqueuse.

-Pas de problème, avez-vous déjà été morqué aujourd'hui, monsieur?

-Euh non c'est la première fois que je tombe en panne.

-Ah ben là, vous devez appeler la morqueuse avant de nous appeler. Nous on remorque, on morque pas.

Et voilà!

Rev, parce que je suis unique

2010-04-08T17:07:00.005-04:00

Rev fait pousser le poil
sur les avant-bras

Vous êtes une jeune personne branchée qui n'a pas peur d'exprimer son individualité par le biais de vêtements colorés et de boissons alcoolisées bleu-néon? Ne cherchez pas plus loin, le Rev est pour vous.

Intelligemment distribué par Bacardi Canada, le Rev est conçu pour répondre aux besoins des gens ne vivant que pour la musique rythmée et les sensations fortes. Les concepteurs ont tout de suite compris que les jeunes personnes modernes commençaient à délaisser les rhum and coke pour des raisons de " c'est trop fif " ou alors " c'est pas assez extrême ". Ces chignements ne sont pas tombés dans les oreilles d'un département de marketing sourd, puisque subito presto, on se mit à offrir cette nouvelle boisson, davantage à l'image de sa jeune clientèle : extrême et de couleur néon.

Richement infusé au guarana, au panax-ginseng et au parfum Tapout, la consommation du Rev vous assure que vous ne manquerez pas d'énergie lorsque vous devrez sacrer une volée au fif qui danse trop près et dont le fessier frotte votre cuisse un peu trop souvent à votre goût.

Pas assez extrême à votre goût? Impressionnez vos amis (et tous les gens au bar) en optant pour le Rev-Bomb. "Droppez" un shooter de Jägermeister dans un verre contenant une demi-bouteille de Rev bleu et ingurgitez le tout en affichant un visage montrant que vous buvez quelque chose de mâle. Réactions garanties!

Bref...

Tu te sais unique? Rev ta vie!

Danger sur Pluton

2010-04-07T10:09:00.004-04:00

Ah lalalalala!!! Entamer un nouveau rouleau de papier de toilette! Non mais, quel grand moment! Quand on change de rouleau de papier de toilette, c'est comme un tout nouveau commencement. C'est un peu comme l'arrivée du printemps, c'est l'espoir qui renaît. Toutefois, tout comme l'arrivée du printemps est accompagnée de ses nombreuses pluies, de ses rivières qui débordent et de découvertes de cadavres dans ses bancs de neige fondants, l'inauguration d'un nouveau rouleau de papier de toilette amène son lot de petites misères.

Tout d'abord, la première chose à faire lorsqu'on entame un nouveau rouleau de papier de toilette, c'est de situer son commencement. Une fois cette étape cruciale accomplie, il faut décoller avec grands soins la première bande de papier. C'est ici que tout se joue: soit tout se passe bien et une belle relation naîtra entre vous et votre rouleau, soit la bande se déchire et une terrible réaction en chaîne est amorcée: la première bande déchirée déchirera les bandes suivantes, vous allez décoller seulement une des deux épaisseurs de papier et vous gaspillerez les 4 ou 5 prochaines tours. Si c'est le deuxième scénario qui se présente, je vous suggère d'abandonner immédiatement et de jeter le rouleau.

Faque c'est ça là...c'est pas vraiment un lot de misères finalement...faut juste faire attention...bye

La 50, une bière de hipster?

2010-04-06T11:01:00.008-04:00

Depuis quelques années, la mythique 50 de la brasserie Labatt est l'heureuse victime d'une phénoménale recrudescence au niveau des ventes. Certaines langues sales affirment que ce phénomène agit de concert avec la tendance "hipster", qui afflige de nombreuses régions de notre beau globe. J'ai donc décidé de me pencher sur la question pour aller comprendre la motivation profonde des buveurs de cet élixir festif.

Avant tout, tâchons de comprendre cette bière. N'utilisant que les eaux cristallines des Fjords enchantés de la région du Saguenay-Lac St-Jean, des houblons rarissimes ne poussant que sur le versant ouest du Krakatoa et de levure fabriquée annuellement par les moines tricentenaires du monastère de Notre-Dame du Perpétuel-Secours. Le tout est mélangé et préparé selon une manière ancestrale datant de l'aube de l'ère brassicole, tout ceci dans le plus grand des secrets. (Fait intéressant : le nom de la bière en question a changé plusieurs fois au cours des années. Pour le tout dernier, "la 50", le département de marketing s'est grandement inspiré du Barrett 50 cal. Une arme franche et authentique.)

Pour ce qui est du hipster, je préfère laisser décrire par Frank Tirro, dans son livre Jazz :

Le hipster est un homme souterrain. Il est amoral, anarchiste, doux et civilisé au point d'en être décadent. Il est toujours dix pas en avant des autres à cause de sa conscience, ce qui peut le conduire à rejeter une femme après l'avoir rencontrée parce qu'il sait où tout cela va mener, alors pourquoi commencer? Il connaît l'hypocrisie de la bureaucratie, la haine implicite des religions, quelle valeur lui reste-t-il à part traverser la vie en évitant la douleur, surveiller ses émotions, « être cool » et chercher des moyens de "planer". Il cherche quelque chose qui transcende toutes ces conneries.

Le hipster commençait pratiquement toujours ses phrases par « comme si » (like), indiquant que ce qui allait suivre était la description d'une illusion.

Quand les premiers hipsters commencèrent à vieillir, ils inventèrent le terme hippie pour désigner la jeune génération de hipster de manière un peu péjorative. Les enfants du baby-boom l'adoptèrent cependant positivement et le terme devint tout aussi « cool » à sa manière.

Pour un grand nombre de personnes, la Labatt 50 est une bière archaïque, dépassée, ringarde, bref une bière de mononcle. Un breuvage qui ne devrait s'échapper des murs poussiéreux d'une taverne miteuse. D'après moi, ces gens (probablement amateurs de Rev à saveur bleue) n'ont jamais eu le plaisir de goûter au produit en question...

Voyant ceci, la gente hipster a cru bon sauter sur l'occasion de faire valoir leur propre définition de ce qui est cool. Carburant à l'ironie, ces derniers crurent qu'il serait drôle de boire une bière qui était, depuis un certain temps, délaissée par les jeunes gens chics et branchés... Du moins, c'est ce que certaines personnes croyaient.

J'ai une tout autre théorie.

"Un goût franc et authentique", telle est la devise de cette ale.

Je crois que cette phrase est venue réveiller un grand nombre de personnes, qui se sont levées et ont décidé de faire valoir leurs vraies valeurs. Un certain retour aux sources, si vous me permettez l'expression. Ainsi, depuis quelques années, on remarque également le retour en force de la barbe, des torses velus, des chemises style bûcheron ou chasseur et de la couleur brune (comme la terre et l'écorce d'un arbre!).

Les gens en ont assez de la métrosexualité, des mains manucurées et des bières hypocaloriques. Je ne serais pas étonné que, d'ici quelque temps, les épées, les ours, les motos et le feu deviennent les éléments primaires du spectre de la mode et de nos modes de vie en général.

La Labatt 50 n'est donc pas une bière de hipster, mais bien la pierre angulaire d'un important mouvement de société. Dossier à suivre...

Ma santé

2010-04-02T18:20:00.004-04:00

Elle devait avoir chaud la madame pour se mettre en bédaine! Un bon coke vous rafraîchira, madame!

Bonjour!

Je me suis payé une ptite traite à l'épicerie l'autre jour! Une caisse de canettes de coke!!! PAS DE LA COCAÏNE VOYONS, HAHAHAHA!!!! Ben non ben non, du coca-cola. C'est super bon le coca- cola. Les canettes sont couleur or pour féliciter l'équipe canadienne de hockey (ça dit pas laquelle) d'avoir gagner la médaille d'or.

En tout cas, je lisais les valeurs nutritives du coke. Je vais devoir boire beaucoup beaucoup de coke si je veux être en santé parce que ça l'air que le coke, c'est une source négligeable de fibres, vitamine a et c, de calcium et de fer.

Faut c'qui faut!

Babyyyyyye!

C'est bien beau le printemps, mais...

2010-04-01T13:57:00.007-04:00

Ces bêtes sanguinaires
mangeront vos enfants

Comme le disait le grand François Pérusse : les journées rallongent yess! Pauvres fous, vous n'êtes probablement même pas au courant du danger qui guette une grande partir de notre belle population. En effet, cette saison de transition symbolise le retour des terrasses, des deux-pour-un sur les manteaux d'hiver et des filles en minijupes. Cependant, pour certaines personnes actives, dont moi-même, le printemps est synonyme du retour annuel d'un terrible fléau.

Oh! Regardez ces majestueux volatiles qui nous reviennent des contrées septentrionales! Quelle noblesse, quelle élégance! Oui, vous avez sans doute compris que je vous parle du phénomène du retour des oies canayennes. Ces nobles figures emblématiques qui nous font verser des larmes de tristesse lorsqu'elles nous quittent à l'automne reviennent en force pour nous faire signe qu'il est grand temps d'enlever nos bottes Sorel. Bref, mis à part leurs petits cacas d'oie, on est bien content de les voir.

Bin, moi les amis, comme vous avez probablement pu le deviner, je suis un adepte de la course de plaisance (jogging, pour les néophytes) et laissez-moi vous dire que le retour de ces "anges aux pieds palmés" ne me plaît guère. En effet, ces créatures envahissent peu à peu mes circuits de course. Bon, jusqu'à l'été passé, je n'y voyais aucun inconvénient, puisque d'humeur plutôt passive, les volatiles ne faisaient que me regarder passer, l'air neutre. Notre relation de pax romana allait bon train, jusqu'à ce que les femelles décidèrent de pondre leurs œufs. De là, tout chavira, les papas devinrent tous très territoriaux et agressifs, ce qui donna un tout nouveau ton à mes courses le long des pistes cyclables. Je devais maintenant non seulement gérer mon rythme cardiaque, mais également repousser les attaques répétées d'oies mâles en colère.

Donc vivement l'automne qui s'en vient, saison où je n'aurai plus à me soucier de ces serviteurs de Belzébuth!

Joyeux printemps! (26 degrés demain, wooooou!)

Le Japon, l'éternel avant-gardiste

2010-03-30T09:10:00.008-04:00

La culture populaire japonaise ne cesse de m'étonner. Après avoir vu la vidéo que mon pote Jérôme (merci Jérôme) m'a si gracieusement fait parvenir, je me suis rendu compte que ces gens-là ont une avance considérable dans le monde de la publicité.

La publicité doit faire réfléchir, provoquer, choquer même. Eh bien voilà que ces sympathiques nippons ont souhaité créer comme effet en créant une publicité où un inquiétant chien aux allures humanoïdes tente de courtiser un petit gars triste, pour finalement lui vendre des chips Calbee.

Laissez-moi vous dire que j'ai rarement été aussi terrorisé de ma vie.

C'est bon signe j'imagine. Quel meilleur moyen de faire valoir un bien comestible que de scarifier les rétines des téléspectateurs au fer rouge avec des images de colley géant qui tient une oreille humaine dans sa patte gauche.

On pense que les annonces de la CSST sont choquantes, mais il n'en est rien. Oui, le gars se fait arracher le bras, oui le gars se fait écraser le crâne et patati-patata. C'est beaucoup trop Hollywood tout ça! Non non non non, si vous voulez marquer les gens, il faut créer des publicités incompréhensibles (les animaux anthropomorphes aident), qui comme la philosophie, poussent les gens à penser plus loin, à sortir du moule.

Comment croyez-vous que le pays du soleil levant soit devenu aujourd'hui le pays prospère et technophile (ils ont reçu 2 bombes nucléaires, bout d'viarge!). Eh bin, c'est en poussant le peuple à réfléchir face à ce qui l'entoure, comme des publicités terrorisantes.

Cogitez là-dessus en essayant de comprendre pourquoi le chien à une tête de princesse à la dixième seconde de la pub.

Vincent, conseiller à gogo

2010-03-29T14:19:00.005-04:00

Conseil du jour : achetez des parts ou des terres en Grèce, ça ne va pas super bien pour eux par les temps qui courent. Je suggère une oliveraie, le Parthénon ou les forges divines d'Héphaïstos.

Profitez de ce tuyau, vous ne serez pas déçus!

Kijiji

2010-03-27T14:27:00.008-04:00

Notre présent appartement

Bon, ça y est, l'heure est à la course folle vers l'aubaine immobilière en or. Qui aura les contacts et les tuyaux leur permettant de gagner cette course de la vie. C'est stressant, bâtard que c'est stressant.

Tout à l'heure, en l'espace de 3 minutes, j'ai dû faire face à mon propriétaire qui me somma de lui donner, dans les délais les plus crisses, la date exacte de notre départ vu qu'il a déjà une grande liste d'intéressés (gang de charognards!) en notre noble demeure et essuyer un refus de location d'un autre logement, pour des raisons dans le style : "il est déjà loué"

C'est beaucoup pour mon petit cerveau un samedi matin. Laissez-moi le luxe de me réveiller convenablement avant de m'assiéger ainsi.

Il est présentement près de 16 h et j'ai pu bu boire un thé chai afin de prendre un peu de recul face à tout ceci. Récapitulons : nous sommes 3 jeunes étudiants, fringants, en pleine possession de leurs moyens, légèrement épicuriens (juste assez), souriants et en plus, on sent bon. On se cherche un appart/jumelé/maison/condo/grange à notre image, soit sexy et débonnaire. Le recherches vont bon train, mais aboutissent peu.

Quel sera le dénouement de cette spectaculaire odyssée? Le temps nous le dira...

Lecture

2010-03-26T10:54:00.004-04:00

Ah! La nostalgie me frappe de plein fouet aujourd’hui, les amis!

Je me rappelle, quand j’étais petit! Chez mon ami Alexandre, on avait mangé de la noix de coco! Ah! Non, mais quel moment! C’était si délicieux. Le père d’Alexandre avait mis le lait de coco de cocôté (C’t’un jeu de mot ça. Coco et côté. Je les ai collés. C’t’une farce. C’est drôle en criss.) Bref on avait commencé par manger la chair de la noix de coco. Ô délice! Après, on s’était délecté du lait de coco mis préalablement de cocôté (C’est le même jeu de mot que tout à l’heure. On dirait que y’est encore meilleur que tantôt.) Ô merveille!

Donc l’autre jour à l’épicerie, je vois un gros bac plein de noix de coco. J’ai fondu en larme! « Ça va me rappeler des souvenirs! » En revenant à la maison, j’ai percé la noix de coco, j’en ai extrait son nectar et me suis délecté de sa chair.

Eh bien c’est fou comment les goûts peuvent changer dans la vie. La noix de coco, les amis, ça goûte la criss de marde (désolé j’suis un peu vulgaire là). Le goût de la noix de coco, c’est un mélange de peinture et de bile.

Bon je vous quitte, j’ai rendez-vous avec les men in black pour qu’ils me flashent la mémoire afin que je puisse oublier que j’ai mangé de la noix de coco.

Noix de coco

2010-03-24T16:08:00.002-04:00

Salut la gang!!!

À l'aide de mes yeux, j’ai lu un livre dernièrement!Le livre était excellent. En plus d’être excellent, il était éducatif! Il m’a appris un nouveau mot : valétudinaire. J’ai lu ça et je me suis dit: « woh, qu’est-ce que ceci? » J’ai failli continuer à lire sans m’en préoccuper. Toutefois, mon incroyable curiosité intellectuelle a pris le dessus et m’a obligé à vérifier le sens de ce grand mot mystérieux.

Grâce à mon livre je peux maintenant faire des phrases telles que : « je me sens valétudinaire, je vais me faire une soupe lipton poulet et nouille » ou encore « c’est pour mettre fin à ses tristes jours que j’ai parti le chien valétudinaire en feu ».

À la prochaine, gang de valétudinaires!!!!

Vieillir d'un an

2010-03-23T10:03:00.003-04:00

Ma perception du 4 jeudis
à 1h du matin.

Petit début de soirée entre copains, on aligne les gin tonics et les bodde-waille-zeurres. Mon pote Jérôme nous fait écouter ses plus récentes découvertes dans la sphère du folk-metal. Rien à signaler, on s'amuse, on badine, on chahute un brin, rien de plus normal, c'est une soirée de gars.

La madame de chez monsieur le taxi nous dit que 5 c'est trop pour un véhicule, il va en falloir deux. Faute d'amis prévoyants, je m'acquitte des frais de transport pour les deux voitures. C'est parfait, ce sera ma dernière dépense de la soirée, je crois.

C'est dans un 4 jeudis bondé, fumant et affublé de boules disco que l'on fait notre entrée. Mathieu, ce fin renard, ne se fait pas prier pour commander à Salvas, le serveur aux riches favoris, une première ronde de shooters de Jacques Daniel. Une entrée explosive comme celle-là laisse rarement présager à quelque chose de beau, sain, mais bon, surfons cette vague.

La nouvelle se propage trop vite à mon goût, apparemment ce serait ma fête. J'accepte probablement trop de shooters de trop de gens que je ne connais que trop peu. Les gens semblent n'avoir qu'un but en tête, une mission, celle de mettre fin à mes 21 ans de façon explosive et éthylique. Vivement ces rites de passage qui nous font oublier l'accumulation des années.

Trop. Je commence à trouver que mon rythme d'ingestion de liquides devient effarant. Je commence à avoir de la difficulté à focaliser mon regard sur un point précis. À croire que les muscles actionnant mes globes oculaires sont en état d'ébriété et font les paresseux.

Je dois modérer cet apport.

Solution #1 : me retrouver sur une caisse de son à danser sur les tubes alignés par Dj Méo. Pas trop concluant, je me souviens que je n'aime pas trop danser.
Solution #2 : gloire aux organisateurs de cette soirée, qui ont prévu un barbecue et J-F Dupuis qui nous prépare de délicieux roteux en lesquels je trouve l'asile.

Ça va mieux, la viande séparée mécaniquement aide temporairement à éponger l'alcool qui s'attaque, de manière obstinée, à mon système. Temporairement...

Malgré tout, mon environnement devient de plus en plus flou. Où suis-je? Qui sont ces gens? Pourquoi Méo est Dj ce soir? Pourquoi mon manteau est dans le stationnement? Pourquoi ce gars-là a le collet de son polo relevé? Pourquoi tu m'offres un autre vodka-soda? Ah oui, j'aime cette chanson!

(arrêt de l'enregistrement)

Réveil à 14h, dans la plus totale des confusions, affligé par un mal de vivre digne de tous les poètes romantiques rassemblés, fois deux.

Bonne fête moi!

Allo Maman!

2010-03-22T12:59:00.001-04:00

Y'avait pu de savon à vaisselle hier soir. J'ai mis du head and shoulders.

Une excellente nouvelle!

2010-03-20T14:58:00.002-04:00

Ô Grande joie!

13h12 le samedi matin, je me réveille. J'allume le téléviseur et le syntonise aux nouvelles du sport, j'ouvre le clapet de mon portable et me rend aussitôt sur Facebook pour une petite séance matinale. Sitôt la page d'accueil ouverte, je fus paralysé par la stupéfaction ; Mathieu m'avait envoyé une demande d'amitié. Une joie innommable emplit mon cœur. Je pris quelques instants pour aller inspecter son profil, histoire de m'assurer qu'il ne s'agissait pas là d'une habile supercherie visant à se jouer de mes émotions déjà fragilisées. Eh bien non! Il s'agissait bel et bien de ce badin Mathieu.

N'étais-tu pas déjà lié d'amitié virtuelle avec lui Vincent? Oui, mais laissez-moi vous remettre en contexte :

Jusqu'à hier, mon ami/coloc et moi vivions dans une relation harmonieuse, voire symbiotique. Cependant, un violent débat ayant comme source un conflit ayant prit naissance ici-même, sur le Vieux deux brun vint chambouler nos vies, ce qui poussa Mathieu à commettre l'irréparable : m'enlever de sa liste d'amis Facebook. Pour les heures qui ont suivi, la tension était insoutenable.

Mais ce matin, Mathieu a su faire preuve d'une maturité et d'une diplomatie sans bornes en m'envoyant une demande d'amitié. À noter que Mathieu n'envoie JA-MA de demandes d'amitié, de peur de passer pour un perdant malhabile.

Merci Mathieu, grâce à cet acte d'infinie bontée, tu as su remettre sur pied une relation qui commençait à traîner de la patte.

Soleil et inquiétude!

2010-03-18T14:21:00.004-04:00

Ah ben! Le soleil, c't'une chick!

Bonjour

Ah lala, c'est inquiétant, les amis.

Tout à l'heure, j'avais froid aux petons. Je me suis donc levé et me suis mis à marcher et à cogiter pour trouver une solution au problème. Mettre des bas? Non c'est trop long. Me couper les pieds? Non, Vincent a déjà sali le petit couteau rouge. Marcher sur les mains étant donné que c'est aux pieds que j'ai froid et non aux mains, et qu'ainsi, si je marche sur les mains, ce sera aux mains que j'aurai froid et non aux pieds? Non, j'ai jamais été capable de marcher sur les mains.

C'est alors que je les vis, ces accueillants rayons de soleil que notre grande fenêtre de la salle à manger laissait passer. Je m'y réfugiai quelques minutes et trouvai chaleur et réconfort.

Une heure plus tard, la même situation se présentait. Cette fois-ci, je savais ce que j'avais à faire: retourner dans les rayons du soleil. Je me dirigeai alors vers ceux-ci. Lorsque j'arrivai à l'endroit où je m'étais placé une heure plus tôt, je ne trouvai pas les rayons. Où étaient-ils passés, batèche!!?!? Après de longues recherches, je les retrouvai, quelques centimètres à la gauche de leur emplacement initial.

Je fus pris d'une vive inquiétude. Quelqu'un s'amuse à déplacer le soleil. Quelqu'un contrôle le soleil. Et si cette personne était mal-intentionnée? Et si cette personne décidait de nous enlever le soleil?

Les amis, l'heure est grave. Nous devons reprendre le contrôle du soleil avant qu'une tragédie nous frappe.

Voilà c'est ça qui est inquiétant.
Bye.

Étiquette portière

2010-03-17T12:34:00.003-04:00

Planche sur pentures = problèmes

Je prends un petit deux minutes de votre précieux temps pour vous parler d'un petit problème embarrassant qui m'assaille depuis un certain temps : la fameuse étiquette quant à la rétention de la porte.

On dirait que dès que j'ouvre une porte et que suis suivi par quelqu'un, cette personne se trouve tout juste dans la zone grise entre il est assez près pour que je lui tienne la porte et il est trop loin, je peux continuer mon chemin et lâcher la porte. Dans le cas échéant, je me dois de trancher et, ma foi, je me retrouve souvent dans l'erreur. Je crois que je suis damné. Soit j'ai l'air d'une brute sans manières, soit je passe pour un mongol, qui s'arrête complètement pour empêcher la fermeture de ladite porte, forçant ainsi la personne qui me suit à emboîter le pas et à me susurrer un timide "merci". Par contre, je sais que ce merci n'est que sommaire et qu'au fond, il veut dire "ton tenage de porte était inutile, maintenant je suis haletant et suant, un gros merci". Toute cette mascarade n'en vaut pas la peine. J'en ai plus qu'assez de passer pour un cinglé!

Je crois pertinemment qu'il faudrait revenir aux vraies valeurs. Revenir au temps ou les portes n'étaient que mentionnées dans les légendes.

L'art de gâcher une fête

2010-03-15T19:01:00.006-04:00

C'est beau, le smatte.

Comme on dit dans ma famille, il a de ces gens qui n'ont pas l'alcool heureux. Certains ont tendance à vomir, devenir violents, perdre leurs principes moteurs de base, bref ces "casseux de party" sont des nuisances que l'on préfère omettre d'inviter à nos brassins sociaux.

Mais encore, ce jeune étudiant a cru bon rehausser la barre, déjà haute, du cassage de party professionnel. Probablement un habitué de la chose le jeune homme (appelons-le Sheamus O'Flaherty) s'est probablement dit qu'il y avait, en ce défilé de la Saint-Patrick, un monumental party à scrapper.

"Les émeutes et le pillage, c'est tellement trop 1995, il me faut du nouveau, un véritable coup de théâtre!", s'était-il dit en anglais montréalais. C'est ce qu'il fit...

Le jour même, alors que la traditionnelle parade battait son plein au sein des rues bondées de Montlyall, Sheamus fit état de la situation : les gens souriaient, les enfants se régalaient d'immenses barbe-à-papas, l'air béat dans leurs poussettes, les jeunes gens célébraient dans l'allégresse dans un océan de bière et de trèfles, bref, la table était mise pour le cassage de party du millénaire.

Se dandinant déjà dangereusement sur le char allégorique du collège Marianopolis, Sheamus mit son plan à exécution. Il fit mine de perdre pied, puis se tabarouetta sur le pavé, devant le fameux char. Filant à la vitesse vertigineuse de 3 km/h, le conducteur n'eût jamais le temps de freiner et vint écrapouttre le corps blanc et tendre de M. O'Flaherty devant les yeux ébahis des fêtards maintenant muets.

Ce léger incident eut pour effet de dissuader le caractère joyeux et badin du défilé. L'écrapou de jeune anglophone répugna les gens, qui préférèrent aller continuer à brosser chez eux.

Félicitations Sheamus O'Flaherty, mission accomplie, vous l'avez scrappé solide votre party. Il faut quand même lever notre chapeau à un jeune homme qui s'est donné corps et âme pour une cause.

Les osti d'phoques

2010-03-13T18:14:00.005-05:00

Crounch, le p'tit phoque!

Bonjour!

J'ai pas l'habitude d'écrire des choses très engagées. Sauf qu'il y a des moments dans la vie où c'est plus fort que nous. Moi, ces moments-là, ça arrive quand je vois, sur Cyberpresse, que Georges Laraque se porte à la défense des phoques.

Moé là. Le monde qui s'oppose à la chasse aux phoques, ça me fait bien rire. Ces gens-là, m'a vous le dire ben honnêtement, sont de mauvaise foi. "Gneuh gneuh gneuh c'est sauvage de chasser de même", "Gneuh gneuh gneuh ils tuent des bébés phoques!", "Gneuh gneuh gneuh c'est même pas vrai que les phoques mangent tous les poissons". Ils le disent pas, mais dans le fond, s'ils opposent tant à la chasse aux phoques, c'est parce que c'est cute des phoques.

Ce qu'ils réalisent pas, ces gens-là, c'est que la chasse aux phoques, c'est une question de vie ou de mort pour l'être humain. À chaque jours, des milliers de phoques provoquent des millions de vagues dans les océans (en nageant). Les vagues se déplacent et chamboulent le calme des profondeurs abyssales des océans. Les vagues causées par les phoques deviennent des ondes de choc qui percutent les fonds marins. À la longue, il en résulte un mouvement anormal des plaques tectoniques. Qui dit mouvement des plaques tectoniques dit tremblement de terre.

Tout le monde se demande, de ce temps-ci: Haïti, Chili, Turquie, Tahiti, Japon, Taïwan. Que se passe-t-il sur cette Terre? Eh bien ne cherchez pas plus loin, les amis. Les phoques sont la source de tous nos maux. Réagissons, alors qu'il en est encore temps.

wouwou!

2010-03-13T01:40:00.002-05:00

Territoires hostiles

2010-03-12T17:05:00.002-05:00

Ces gars-là sont sérieux

De nos jours, il est important de connaître ses frontières, que ce soit pour expliquer la conduite automobile douteuse de certains ou bien tout simplement dans quelle hémisphère on vit. Sachant ceci, certaines personnes ont développé un fort sens du territoire, presque animal. C'est le cas des employés de la compagnie de taxi Crown, au centre-ville de Hull.

Hier, à la sortie des bars, nous prirent l'un de ces fameux taxis et nous eûmes droit à un grand nombre d'aveux de la part de Stéphane, notre chauffeur. En fait, dès que nous fûmes assis dans le taxi, il nous avertit, au ton belliqueux, de ne pas manger nos délicieuses poutines dans son beau Royal Crown Victoria. À voir le feu dans son regard, nous comprîmes que ce gars-là ne niaisait pas avec la puck, nous n'eûmes guère le choix que d'obtempérer.

Stéphane entreprit ensuite une tirade incompréhensible contre les anglais, les immigrants, le manque de clients, la construction, bref, contre sa vie. Mal à l'aise et toujours aussi intellectuellement curieux, Mathieu l'interrompit en lui demandant si il arrivait parfois que des chauffeurs provenant de d'autres territoires viennent lui piquer des clients. J'aperçus les mains de Stéphane qui se crispaient sur son volant, ses jointures sont devenues blanches de rage.

Stéphane -Les ostis, c'est rien'que des voleurs
Mathieu - Mais encore monsieur....
- OUI ÇA ARRIVE OK!?
- Euh...ok
...Long silence de malaise. La bouche de Stéphane débordait d'une quantité phénoménale d'écume.
- La semaine dernière on en a encore pogné un d'Aylmer qui nous en volait.
-Ah oui, qu'est-ce qui s'est passé?
- Bin j'ai appelé 3-4 de mes chums su not'radio à ondes courtes pi on lui a pété la yeule en sang!

Tétanisés, nous avons opté pour l'option de "débarquer tussuite", car Stéphane commençait à rire de manière psychotique et sa conduite en souffrait. Une chance que la poutine et le Dr. Pepper étaient délicieux.

On pensait que les motards étaient rudes et territoriaux, mais c'est de la petite bière en comparaison au monde sombre et violent qu'est le monde du taxi.

Fléau

2010-03-10T11:39:00.004-05:00

C'est même pas moi qui a dessiné ça. : (

Une terrible maladie frappe le 38 Dufferin mesdames et messieurs. Tous ses occupants en sont touchés. La ville de Gatineau a procédé à des mesures d'urgence afin de mettre le secteur concerné en quarantaine.

Les symptômes de la la maladie sont des plus inquiétants: les personnes atteintes souffrent d'une légère fièvre accompagnée de maux de gorge, de nez bouchés et d'une toux menant souvent à l'expectoration de matière très compacte.

Médecins et scientifiques de partout dans le monde se sont unis pour trouver un remède à cette maladie qui menace l'humanité. Les recherches progressent rapidement et un premier traitement a été élaboré. Il s'agit tout simplement d'un régime à base de soupe Lipton poulet et nouille, de jus de pamplemousse et de Vicks aux cerises.

L'espoir renaît pour les résidents du 38 Dufferin après des heures sombres et inquiétantes.

Babye!!!

Les sourcils

2010-03-09T17:27:00.004-05:00

¿Donde estoy?

Cyberpresse, ton lot phénoménal d'informations ne cesse de me surprendre. Aujourd'hui, le site m'a informé sur une toute nouvelle tendance-mode. Apparemment, les sourcils reprennent, lentement mais surement, leur place dans le cœur des grands designers de mode.

Après avoir été décolorés, rasés, ou bien oubliés, les sourcils reviennent en fanfare dans la mode: formes marquées et couleurs vives ont fait d'eux les stars des défilés.
- Cyberpresse

En fait, je n'ai jamais douté. Tout au fond de moi j'ai toujours su que ces strates pileuses étaient des attributs esthétiques, précautionneusement apposés sur nos minois par Allah pour faciliter le processus de reproduction chez les humains. Tels les paons, ces zébrures velues devraient servir d'atouts et non de simple commodités nous permettant de repousser la sueur de nos globes oculaires.

Ce monsieur a compris

Alors c'est avec grande satisfaction (et un peu d'émotion, je l'admets) que j'ai pris connaissance de cette merveilleuse nouvelle. La vie est belle.

Désastre sans précédent

2010-03-08T19:43:00.007-05:00

Mise à jour d'ordre zoologique. Le capybara, l'animal le plus mignon et choupinou de l'univers semble s'être trouvé un prédateur : l'anaconda.

Ces pauvres anges des plaines, guère plus gros que des chiens domestiques, semblent avoir un mal fou à se défendre contre les 6 mètres et les 250 kg qu'impose l'anaconda. Preuve audiovisuelle:

Deux choix s'offrent à nous : on élimine systématiquement tous les anacondas, ou on équipe tous les capybaras de revolvers de type Desert Eagle.

de l'argent

2010-03-08T12:32:00.002-05:00

L'autre jour, à la bibliothèque, un monsieur est venu pour emprunter des dvds. Il en a pris trois. Chaque dvd coûte deux dollars. Ça veut dire que ça coûtait six dollars. Le monsieur m'a donné vingt et un dollars.

La plus grande des confusions a alors envahi mon esprit. Ton vingt dollars est suffisant monsieur, pas besoin d'ajouter un dollar que je me disais, pourquoi me donnez-vous vingt et un dollars? pourquoi vouloir me confondre ainsi? quel vil personnage êtes-vous, monsieur, pour vouloir m'embrouiller de la sorte? que dois-je faire?

Finalement mon subconscient a dirigé ma main vers un dix et un cinq dollars que je lui tendis par la suite.

Tout est bien qui fini bien.

Hull, destination soleil

2010-03-07T16:56:00.003-05:00

Fa bo, fa cho.

Comme le disait Camus dans L'étranger : " C'est le fun quand il fait beau, mais mozusse que c'est mieux quand y fa chaud en plus"

Donc ce matin, à 12h37, j'entrepris de me lever. 13h03, je réussis. Sitôt arrivé au salon, je fus aveuglé par un soleil des plus lumineux. Torrieu, me dis-je, que c'est-il passé avec notre timide soleil nordique? Je continuai mon périple jusqu'au téléviseur, que je syntonisai sitôt à mon 2e poste préféré, Météomédia. Ma théorie se concrétisait, ce soleil n'était pas que radieux, il chauffait et pas rien qu'un peu (pour un début mars)! Douze degrés simonac.

Il ne restait qu'une chose à faire.

J'ai appelé la direction de mon troisième poste préféré, Canal évasion, pour qu'ils viennent faire une série de documentaires sur cette contrée tropicale qu'est la capitale de l'Outaouais. D'emblée, ils acceptèrent, en me demandant de les guider (en échange d'une juteuse paie, bien sûr). Je leur ai suggéré d'étudier les coutumes archaïques de la tribus des fonctionnaires de la rue Du Portage, ou alors de parler de la plage Moussette, à Val-Tétreau, cette sublime destination-vacances.

Donc là je vis avec un heureux problème. Depuis tantôt, des investisseurs m'appellent pour savoir les meilleurs emplacements pour des stations balnéaires tout-inclus et avoir les plus croustillants tuyaux pour savoir quand se mettre à investir dans les plantations de bananes québécoises.

Bref, il fait chaud, on aime bien ça.

Re!

2010-03-06T10:39:00.004-05:00

Bonjouuuuuur!!

Je suis de retour!!! Vous vous demandez sûrement où j'étais! Eh bien, mesdames et messieurs, j'étais parti en voyage humanitaire à Tahiti histoire de prêter main forte à un pays en détresse. Quand je suis arrivé là-bas, j'ai trouvé que les médias avaient vraiment créé une tempête dans un verre d'eau parce que la situation était vraiment pas si pire que ça.

Bref, la leçon du jour: ne pas toujours se fier aux médias dans la vie.

Brandon l'inattentif

2010-03-04T20:07:00.003-05:00

Pauvre petit chou à la crème

Une sapré belle journée que le bon'yeu nous a cuisiné aujourd'hui. J'ai donc cru bon aller courir un peu. Marcher ou courir dans les rues du centre-ville de la capitale de l'Outaouais sert souvent de catalyseur pour ma créativité (excellente alternative au café). Que ce soit des chicanes de couples en public ou des gens aux mœurs automobiles douteux, la plupart du temps, j'y trouve mon compte.

Ce coup-ci, m'est venue l'idée saugrenue d'aller courir avec mon téléphone (possédant une caméra)... au cas ou, vous voyez. Ma course achevait lorsque, contre toute attente, je trouvai le joyau de ma journée. Un certain Brandon a récemment émis un avis de recherche pour un objet qu'il a égaré. Cependant, il n'est pas question d'un iPod, ou même d'un chien, mais bien d'un sapristi de gros kayak.

Je fus subjugué. Qui perd un kayak? Ok, le jeune homme se l'est peut-être fait subtilisé et est désespéré. Mais, dans quel creux sombre s'est-il englouti pour croire que c'est une bonne idée de mettre une grande photo de lui en combinaison nautique bras-dessus bras-dessous avec le kayak et de venir afficher ses avis uni-anlgolingue devant l'Université du Québec en Outaouais.

Donc si jamais vous voyez passer un kayak à l'air louche, c'est surement l'embarcation fugitive de ce cher Brandon. Soyez de bons samaritains, appelez-le, il est désespéré.

Journal d'une brosse à dents

2010-02-28T19:30:00.006-05:00

Bonjour les copains!

Je m'appelle Bertine. Je suis la brosse à dents de Mathieu. Ou devrais-je dire: j'étais la brosse à dents de Mathieu.

Mathieu et moi avions une si belle relation. Un peu d'eau, un peu de dentifrice et hop! j'allais me balader sur ses dents. Jamais je n'avais vu si belle dentition! J'étais fière d'avoir à en faire l'entretien. Ah! les heures que nous avons passées ensemble, Mathieu et moi! Je n'arrive toujours pas à croire que ça se soit terminé comme ça.

Je vis Mathieu arriver dans la salle de bain. J'étais folle de joie à l'idée d'aller lui détartrer le fond de la yeule. Je le vis tendre le bras pour m'attraper. Toutefois, au lieu de tout simplement me prendre dans sa main, il décida de me faire faire quelques pirouettes dans les airs afin de me rattraper spectaculairement et de lui donner la sensation d'être un véritable ninja. Malheureusement, la manœuvre ne se passa pas comme Mathieu l'avait prévu. Il me manqua de peu, je bondis sur le comptoir de la salle de bain pour finalement amerrir dans le bol de toilette.

Bon ça suffit. C'tait pas vraiment ma brosse à dents qui écrivait, c'était moi. J'ai échappé ma brosse à dents dans le bol de toilette l'autre jour. Ouache! Je l'ai jetée! C'est tout! Babye!!!

p.s: j'écoutais l'épisode des mystérieuses cités d'or où ils comprennent comment le grand condor marche. c'était plutôt excitant!

Amiral abus

2010-02-27T17:05:00.004-05:00

Tsé, comme les cadenas abus...

Donc là, notre quart de travail était terminé. Comme à l'habitude, nous, quelques trois ou quatre employés du café 4 jeudis nous étions massés dans le stationnement arrière afin de profiter de quelques minutes de répit avant d'entamer le processus de fermeture de l'endroit. Généralement, les anglais qui se battent dans la ruelle ponctuent à merveille le fil de nos conversations. Cependant, hier, c'est dans nos propres plates-bandes qu'a eu lieu le méfait en question.

De la pénombre est apparu un homme. Petit, gringalet et sale, il s'avança jusqu'à nous et nous demanda, d'une voix hésitante, s'il pouvait ramasser quelques bouteilles vides pour se ramasser un peu d'argent. Il n'est pas rare que les itinérants viennent faire de telles récoltes et étant de charitables personnes, nous ne voyions pas de problème à ce qu'il vaque à ses occupations.

Bien heureux, il rebrousse chemin, puis disparaît. Nous nous regardâmes, incrédules...Mais bon. Quelques minutes eurent le temps de passer avant que ne se repointe ledit homme, mais cette fois au volant d'une Buick Allure 2008. Embêtés, nous le fixèrent à mesure qu'il garait, tant bien que mal, son bateau dans l'espace de stationnement réservé aux employés (bloquant ainsi toute chance d'une éventuelle sortie).

Il se lance ensuite, tête première dans les bacs de récupération, dans son opération de recherche de bouteilles. Il doit bien être resté une demi-heure, jamais il n'a songé éteindre le gros moteur V6 de sa Buick, qu'il avait soigneusement laissé rouler. Il ramassait probablement des bouteilles vides pour payer ses pleins d'essence.

Mais, comble d'abus, alors qu'il achevait sa recherche il quémanda une clope à Salvas, le gentil serveur. Il obtempéra. Au moment de lui remettre, l'homme afficha une moue de dégoût et dit :
"Ah ouache, des Peter Jackson, tu devrais acheter des McDonald Spécial!", maudit crotté.

Ce qu'il faut retenir de ceci, c'est qu'il ne faut aider personne.

Mise à jour Gruyo

2010-02-26T10:19:00.002-05:00

Chers lecteurs et chères lectrices,

J'ai été malhonnête avec vous. Je vous ai délibérément menti. La boîte de gruau Quaker contenait bien 10 sachets de gruau et non 12. Du fond du cœur, je tiens à m'excuser pour cette terrible tromperie et j'espère que vous saurez me pardonner d'avoir abusé ainsi de votre confiance.

Mathieu

Gruyo

2010-02-25T10:40:00.004-05:00

Bonjour les amis!

Je vais vous faire un petit aveu : je suis une fine bouche. Je me nourris exclusivement de plats sophistiqués et élaborés. Quand je me promène dans les allées d’une épicerie, je ne sélectionne que les aliments exotiques et coûteux. C’est pourquoi quand j’ai vu, l’autre jour, la boîte de 12 sachets de gruau instantané Quaker à 1,99$, j’ai sauté sur l’occasion.

En faisant cet incroyable achat, je ne m’attendais pas à soulever un VÉRITABLE tollé. On m’a toujours montré que pour faire du gruau, tu mets ton gruau dans un bol, t’ajoutes de l’eau, tu colaces ça au micro-onde juste assez longtemps pour que ça soit sur le bord d’exploser mais que ça explose pas, ensuite tu mets un peu lait, du sucre si tu veux, tu shakes ça pis tu manges!

Or, j’ai constaté que ma recette n’était pas la norme. Apparemment, certaines personnes ne mettent pas de lait, d’autres mettent l’eau dans un bol, la font chauffer et ensuite y incorporent le gruau. Bref toute ces différents recettes ont semé la discorde dans la vie jadis harmonieuse de l’appartement.

C’est pourquoi je crois qu’il serait important d’établir des lois plus strictes et plus claires dans le domaine de la préparation du gruau afin de pouvoir assurer l’ordre et le respect d’autrui dans notre société qui en a grandement besoin.

Poussage de fonte et bienséance

2010-02-24T17:52:00.006-05:00

Un bel exemple de culturistes
s'entraînant dans le respect

Ce n'est plus un secret, les habitants du 38 Dufferin sont des gens en forme. Cependant, n'étant point dotés de génétique surhumaine, pour maintenir cette olympique forme, nous n'avons guère le choix que de répéter nos visites au gymnase de l'Université. Cependant, ne sélectionnant pas sa clientèle comme le Nautilus plus le fait, ce gym se ramasse avec la racaille des centres sportifs qui n'ont aucun respect pour les gens qui les entourent ou leur environnement de "pompage de musses". Alors, pour ces charmantes personnes, voici un court guide d'éthique pour gymmeux :

1. Ne porte pas de camisole quand tu t'entraînes.
Non, je n'ai pas envie de voir tes muscles, personne n'a envie de voir tes muscles sauf toi, garde ça pour devant ton miroir chez toi. De plus, ta sueur d'aisselle ou de haut de dos a trois fois plus de chances de se retrouver sur une machine que j'aimerais utiliser.

2. Essuie tes grosses flaques de sueur quand tu finis avec la machine.
L'établissement place stratégiquement des bouteilles de pouch-pouch et des chiffons à tous les 3 mètres carrés pour que ta sueur qui sent le Axe Touch ne stagne pas aux endroits où j'ai envie d'aller.

3. Quand tu te décides de chiffonner un tapis roulant, fais attention où tu envoies des jets de pouch-pouch.
Trop souvent, j'ai été sorti de ma bulle de marathonien professionnel par un jet perdu de pouch-pouch qui sent le Mountain Dew. Certes, mon visage sentait bon, mais maintenant mon oeil gauche a développé une croûte épaisse qui le rend inutilisable.

4. Personne ne veut t'entendre forcer comme un damné.
Hier encore, j'ai été déconcentré par un jeune homme qui poussait des hurlements qu'on aurait facilement pu prendre pour des cris de jouissances tous droits sortis du Parc Jurassique 2 (véridique).

5. Les miroirs servent à voir si tes mouvements sont effectués correctement.
Pas à regarder ta coupe de cheveux, puis ton nouveau tattoo en barbelé, puis ton triceps saillant. Encore moins à te regarder dans les yeux et à te motiver en te disant "T'es le numéro 1, t'es le plus fort" (malheureusement, aussi véridique).

En espérant que ces petits conseils express sauront guider les bonnes personnes. Si le chapeau te fait, met-le!

Eh toi! Oui toi, crisse d'énergumène!

2010-02-22T19:08:00.010-05:00

Va chier

Dimanche 14h23 : quittant la maison maternelle, ma petite soeur dans le banc du passager, je me dirigeais allègrement vers l'aréna Bob-Guertin pour aller assister au match bénéfice des anciens Canadiens de Mourialle. J'arrive à l'intersection St-François - Boul. Taché (devant le dairy queen pour les incultes), je me rappellai que je devais aller chercher mon cousin, qui habite de l'autre côté de la rue St-François (sens unique). Ceci m'obligeait à faire une manœuvre compliquée, mais légale. Laissez-moi vous exprimer la situation grâce à un schéma technique.Voilà qui devrait clarifier le tout.

Donc je dois tourner à gauche, pour ensuite tourner à gauche à nouveau, car c'est la seule manière (légale) d'accéder à cette rue. En conducteur conscient et rationnel, mon clignotant est en marche depuis un certain temps, signalant clairement mon intention. Puis, est venu se coller au péteux de ma Skylark, un petit homme, chauve, barbu et roux, conduisant une Echo bleue (fif non sorti du placard probablement). Sitôt la lumière verte apparue, j'entrepris mon premier virage, puis freinai, puis tourani à gauche une nouvelle fois pour accéder à la rue, I-RRÉ-PRO-CHABLE.

Bin crisse

Le nabot derrière moi devient hystérique, passe à deux doigts d'emboutir mon carrosse royal, écrase le klaxon de toutes ses forces pendant de longues secondes, puis me dépasse en enfonçant l'accélérateur et en gesticulant comme s'il était victime de convulsions pré-overdose de métamphétamines. Un fou.

C'est extrêmement fâcheux ces situations, car non seulement on sait que l'on a raison, mais en plus, on a aucun moyen de prendre la petite crisse de face de ce possédé et de l'écraser contre l'affiche de sens unique pour lui en informer. Du moins, c'est ce que je croyais.

Armé d'un calme légendaire, je suis allé chercher mon cousin et me suis rendu à l'aréna en conduisant de façon tout à fait exemplaire. Je n'allais pas laisser un nain déséquilibré chambouler mon après-midi en famille.

Après le match, je retournais tranquillement vers mon bolide lorsque, par miracle, je remarqué que le criminel routier c'était stationné à 3 véhicules du mien. Ah, le Karma! Donc patiemment, j'attendis que le cinglé se pointe, afin de lui faire comprendre à quel point il s'était comporté comme un idiot de première.

Après avoir acheté toute une variété de bebelles inutiles à l'effigie du CH, il finit par se pointer devant moi, qui l'attendais debout à côté de son auto. À voir la laideur effroyable de son visage, je suis rapidement venu à la conclusion que la vie avait déjà été suffisamment difficile pour ce dernier et qu'une altercation physique ne l'amocherait pas davantage. De toute façon, je ne ferais que me rabaisser à son niveau. Je me suis dit qu'une approche éloquente et posée serait plus efficace pour le faire sentir pas trop smatte.

Moi : - Excuse-moi!
Le cave : - Oui?
- C'est toi qui était au coin St-François-Taché tout à l'heure?
- Euh...oui

Il regarda derrière moi, reconnut mon véhicule et une terreur innommable emplie son regard.

Lui: - Ah....ok (voix chevrotante)
Moi: - Check, prochaine fois, avant de klaxonner, gesticuler et t'évertuer comme un malade, assure-toi de bien connaître la signalisation de l'intersection! J'ai fait une manœuvre légale et t'avais pas d'affaire à pogner le gros nerf!
- Mais la... t'as freiné brusquement.
- Fallait que je tourne, j'avais pas le choix de ralentir...Et de toute manière, que faisais-tu à me suivre d'aussi près?
- (psychologiquement démoli) bon, je suis sincèrement désolé. Merci d'être venu m'en parler et pas de ne pas me péter la yeule, ou celle de ma voiture.
- Correct, mais calme toi au volant et regarde autour de toi la prochaine fois!

Ah, les savoureuses petites victoires de la vie. J'ai 21 ans, il en avait entre 38 et 45, et je lui ai fait la morale en le faisant sentir plus cave, laid et roux qu'il ne l'était déjà.

Maudit que je suis un bon gars pareil!

Allo!

2010-02-21T18:20:00.006-05:00

Une poignée de poireaux.

Je vais encore ébranler le monde de la science avec une grande découverte que j'ai faite dernièrement. Ça y est, sans plus tarder, voici la révélation choc: la carotte est un mammifère. Oui oui oui mesdames et messieurs!

Tout commença le jour où je me dis: hey! je pourrais intégrer des carottes à mes patates pilées pour faire une combinaison de légumes pilés des plus nourrissantes!! Avec cette idée en tête, je courus au Maxi. Une fois sur place, je constatai que le prix d'un sac de 10lbs de carottes était moins élevé que celui de 2 lbs dont j'avais besoin. N'étant pas plus cave qu'un autre, je pris le gros sac de 10lbs histoire de pas me faire fourrer par les sales capitalistes et leurs prix ridicules. Je revins donc chez nous avec assez de légumes pour manger santé pendant 7 vies.

Comme tous les projets que j'entreprends, celui d'intégrer des carottes à mes patates pilées fut vite oublié. Éplucher des patates est déjà assez de trouble comme ça, je vais pas rajouter des carottes en plus, simonac. Toutefois, jeter 10 lbs de carottes, ça a pas d'bon sens, y'a du monde qui meurt de faim sur terre, simonac. J'ai donc trouvé un merveilleux terrain d'entente en gardant mes carottes dans le frigidaire, sans les manger.

C'est ainsi, qu'environ au trois semaines, je regardai l'évolution des carottes. Quelle ne fut pas ma stupeur de découvrir, au bout d'un mois et demi, que les carottes étaient toutes velues! Un beau poil blanc et fourni recouvrait les légumes!

En voyant cela, je sautai sur mon téléphone, je composai le numéro de l'Institut International des Animaux de l'Univers:

-Bonjour monsieur, qu'est-ce qui distingue les mammifères des légumes?
-Ben c'est pas compliqué, le jeune. Les mammifères ont du poil pis les légumes non.
-...les blés d'indes ont tout l'temps un genre de ptit criss de poil qui s'enlève mal monsieur, est-ce que ce sont des mammifères?
-Ben non. Avec le blé d'inde, tu peux faire du pop corn, avec les mammifères non.
-.........................ok......ben si je vous dis que je viens de découvrir du poil sur des carottes que j'ai dans mon frigo depuis un mois et demi?
-Ah ben torieu. Tu peux pas faire de pop corn avec des carottes, ça c'est sûr. Pis là tu me dis que y'a du poil sur les carottes!?! Toutes les conditions sont rassemblées pour affirmer que les carottes sont des mammifères. Toutes mes félicitations pour cette découverte, mon ami!
-Merci monsieur!!!

Et voilà la longue et belle histoire de ma découverte qui chamboula l'humanité!

* J'aurais voulu mettre des photos pour mieux illustrer mes propos, mais je crois que j'ai un petit peu trop attendu avant de vous parler de ma découverte. Faque là, les carottes qui sont devenues des mammifères, sont devenues des mammifères qui sont devenus morts. Morts et dans un état de décomposition plutôt avancé pourrait-on dire. Mettre des photos de ça serait peut-être un peu déplacé. DÉSOLÉ!*

L'inspiration liquide

2010-02-20T12:53:00.005-05:00

Cette dame souffre d'insomnie. C'est trisse.

Donc là je me lève ce matin. Écrire un billet sur ce cher Vieux deux brun je devrais, me dis-je. Cependant, mademoiselle l'inspiration fait la capricieuse et tarde à se présenter. Fort heureusement, l'ALÉNA nous permet d'obtenir les merveilleux produits qu'ont à nous offrir des méticuleux caféiculteurs des riches contrées de la Colombie.

Hugo et Baudelaire avaient tendance à titiller leurs génies créatifs à l'absinthe et l'opium. Pour ma part, peu désireux de sombrer dans une obscure folie, je m'en tiens à une ou deux tasses du café générique acheté par Mathieu lors de notre dernier périple chez Maxi.

Une fois ingurgité, ce nectar de lucidité se met instantanément au travail en faisant bouillonner les jus de la création. Un billet sur les astucieux chimpanzés? Sur la rousseur flagrante des jumeaux Sedin? Une par une, les idées géniales s'entassent dans mon crâne.

-- Je m'interromps. Je suis en train d'écouter la compétition de ski acrobatique et Jean-Luc Brassard est dorénavant le commentateur sportif le plus éreintant de tout le grand RDS. Son timbre de voix, ses rires forcés et ses onomatopées repoussent les limites du fifisme. Ta yeule Jean-Luc. Voilà. --

Cependant, malgré ses propriétés de stimulation intellectuelle, ce produit est à utiliser avec parcimonie. Tristement, Mathieu, franc consommateur de café, ne ressent presque plus ses effets bénéfiques. Même après son fix matinal de deux tasses, il demeure souvent tout aussi grognon qu'au réveil, ce qui me donne droit à des violentes envolées verbales non-justifiées. Grâce à lui, je connais maintenant le point de non-retour, ce qui me convainc de n'en consommer qu'en cas d'urgence.

Merci Mathieu de te sacrifier pour ma santé.

oeufs

2010-02-19T10:46:00.000-05:00

Fuck j'ai peté le jaune.

BOÎTES!!!!

2010-02-19T10:15:00.003-05:00

Ça c'est de la boîte, mon chum.

De ce temps-ci, mon honorable métier m'amène à travailler avec des boîtes. Je vide des boîtes, je défais des boîtes, je refais des boîtes, je remplis des boîtes, je déplace des boîtes, j'échappe des boîtes, j'abime le contenu des boîtes, etc!!!!

Si on se fit à l'écriture sur les boîtes, les boîtes ont sens. Un bord est le dessus, l'autre bord est le dessous. L'autre jour, sans faire exprès, j'ai rempli une boîte à l'envers. J'étais sûr que tout allait peter. Tout allait s'éffondrer. Mon boss arriverait avec une arme blanche en criant: QU'EST-CE T'AS FAIT MON ESTI D'CABOCHON!?! M'A T'TUER!!! T'ES DÉWORS! TU TRAVAILLES PU ICITE!!!. Ça allait être la fin de la vie sur Terre. Ben non toé chose!! Tout c'est bien passé! Ça marche aussi bien d'un bord comme de l'autre une boîte! Hey! Toute un chef-d'œuvre ingénierie! Y'a pas grand chose dans la vie que tu peux utiliser à l'envers comme à l'endroit.

Bref bravo à l'inventeur de la boîte! Je collectionne tout plein de boîtes depuis quelques jours et j'ai des grands posters de boîtes sur tous les murs de ma chambre! Vous devriez voir l'appart!

Bon j'vais me faire des oeufs!
Babye!!!

Rio de Dufferinio

2010-02-17T17:38:00.004-05:00

Batince que c'est invitant

Bon. Mathieu vous a récemment appris que nos anglos-voisins du dessous avaient filé à l'anglaise (houhouhou) au beau milieu de la nuit. De cette manière, ils évitaient toute interaction prolongée avec le maître de nos terres, Dan.

Ceci étant dit, mardi dernier, je revenais de mon cours matinal et j'arrivai nez à nez avec ledit Dan. En beau simonac, le proprio s'était retrouvé obligé de tout vider la scrappe que les anglozes avaient gentiment laissé derrière. Sans l'ombre d'un container, le Dan cru bon empiler les rebuts au pied de notre escalier, chouette, merci.

Déjà que les gens de notre bloc semblent dépendre entièrement de nous pour sortir les ordures et le recyclage et que, ce vendredi, nous n'étions pas disponibles pour nous acquitter d'une telle tâche (dur jeudi soir), ça commence à ressembler à une décharge publique.

Les familles de ratons-laveurs sont de plus en plus nombreuses et j'ai bien peur que la peste et la lèpre ne se mettent de la partie lorsque les colonies de rats vont décider de s'en mêler. Notre ami Simon s'est également perdu dans les décombres et nous le cherchons activement depuis quelques jours.

Dan, un fonctionnaire de Val des Monts, ne connaît pas les risques des quartiers défavorisés des grandes villes. Le fait de transformer les alentours de notre bloc à appartements ne fait que contribuer à la damnation de notre beau quartier qu'est Wrightville qui, de semaine en semaine, prend des allures de favela.

Vue de la rue devant notre bloc

Dan, ne laissons pas mourir notre quartier, prenons soin ensemble de notre parcelle de terre pour en faire un environnement viable pour les générations futures.

Propresse!

2010-02-16T11:09:00.008-05:00

Vincent et moi, on était prêt.

On a fait le ménage dans l'appart aujourd'hui!!! C'était pas facile parce que y'a plein de chose qu'on sait pas quand on veut faire le ménage. Est-ce que c'est une chaudière d'eau avec un peu de M.Net ou une chaudière de M.Net avec un peu d'eau? On a tiré à pile ou face pour se décider. Y'a une très forte odeur de produit chimique dans l'appart pis je perd de plus en plus la peau de mes mains.

On a fait plein de belles découvertes grâce au ménage! Le fond du bain est blanc, les fenêtres sont transparentes et le beau tapis gris qu'on avait dans le salon s'est avéré être de la poussière! Bref ça été une belle expérience pour nous ce ménage.

À dans 8 mois Monsieur Ménage!

Sur facebook

2010-02-15T19:37:00.004-05:00

Je commence à m'inquiéter

Je viens de découvrir que je suis suis une vedette montante. Je n'ai aucune idée pourquoi, mais grâce au plus grand site de réseautage de la terre, je me rends comte que certaines personnes, même étrangères, désirent faire ma connaissance. Reste juste à savoir de quoi je suis une vedette.

Encore hier, un certain Idalgo Ortega Lapuz, un certain vénézuelien de 36 ans, statut social : "C'est compliqué", adepte du kayak et de musique techno et catholique pratiquant, a tenté de m'ajouter comme ami facebook. J'ai commencé à trouver ça encore plus louche quand j'ai vu que ce n'était pas une blague ou une erreur. Ce louchisme s'est confirmé lorsque j'ai vu qu'il m'avait ajouté grâce au dispositif de recherche d'amis. Ceci signifiait alors qu'il avait pris le temps d'aller explorer l'infini facebook ou qu'il avait rempli un petit test de personnalité pour savoir quel type d'ami potentiel on pourrait lui suggérer. Eh bien, apparemment, il se serait très bien entendu avec moi, jeune homme de 21 ans, ayant les pop-tarts et les Desert Eagle comme croyance religieuse.

J'ai poliment refusé l'invitation.

Cependant, on ne sait jamais, ce latino dans la force de l'âge et moi aurions pu développer une amitié solide et durable. Qui sait, nous aurions pu nous conter nos petits secrets, parler de la particularités de nos langues respectives et nous envoyer des cartes de souhaits virtuelles. J'aurais pu l'inviter ici pour lui faire vivre le Québec que je connais et lui aurait pu me faire vénésuéler.

Êtes-vous malades, c'est un perdant.

Dattes

2010-02-14T10:24:00.006-05:00

Sortez de mes céréales.

Bonjour,

J'ai une sérieuse question à poser aux céréales Müslix (ben pas vraiment aux céréales, mais plus aux dirigeants de la compagnie parce que les céréales c'est pas super habile pour répondre à des questions). Pourquoi est-ce que y'a des dattes dans mon bol alors que j'ai acheté des céréales raisins et amandes? Ils auraient vraiment du écrire dattes, raisins et amandes ou ne pas mettre de dattes. En tout cas, ça fait mon affaire parce que maintenant, j'ai un solide motif de poursuite judiciaire.

Bref c'en est fait des céréales de hippies pour moi, je retourne aux frootloops en tabarnak. Eux ils mettent des fruits exotiques pis pas autres choses. Pis ils mettent pas de tréma sur leur nom pour avoir l'air fancy.

Faire du sport

2010-02-12T13:10:00.002-05:00

Faire du sport rend heureux

C'est en regardant la compétition de saut à ski et le majestueux Primosz Pikl que j'ai cru bon faire un mini-éloge au sport.

Comme vous avez surement pu le constater, au cours des quelques semaines passées, Mathieu était souvent grognon, voire agressif à mon égard (les chroniques sont là pour le prouver). Cependant, depuis quelques jours, cet être d'éternel contrastes a su nous démontrer un côté plus badin, plus ensoleillé de sa personne. Les périodes avant-café matinal sont violentes verbalement et les bastonnades-surprise à mon égard sont moins fréquentes. Tout ceci grâce à un seul et unique catalyseur, la bonne forme physique.

En effet, par un beau matin de la semaine dernière, notre héros s'est réveillée et est tout de suite venu m'informer qu'il avait été frappé d'une vision. "Vincent, je crois que je dois faire de grands changements dans ma vie de jeune homme fringuant... Je vais m'inscrire au gym!" Larme à l'œil je l'étreignis avec toute la masculinité d'un câlin masculin.

Je suis ravi de voir qu'il prend des couleurs. C'est probablement dû au fait qu'il se soit fixé des objectifs clairs et réalistes, tels que : "avoir le six-pack de Brad Pitt dans fight club", un régime qui le fait vomir beaucoup, de là son teint verdâtre santé.

Rebienvenue chez les sportifs au cardio incomparable et au physique découpé au couteau!

2010-02-11T14:54:00.001-05:00

Salut Mathieu,

Juste un tout petit mot pour te dire comment j'apprécie tes talents artistiques.

Bonne journée et bonne soirée ce soir à la bibliothèque.

Mathieu

Tomache

2010-02-11T11:33:00.005-05:00

Bonjour tout le monde.

Je vous présente une peinture que j'ai faite aujourd'hui. Ça représente pas mal ce qui se passe émotionnellement dans ma vie de ce temps-ci. Donc évidemment, ce que l'on retrouve sur la peinture, c'est Tomas Plekanec, le flamboyant numéro 14 des Canadiens de Montréal. Il est heureux parce qu'il a un merveilleux rendement sur la patinoire et parce qu'il excelle dans les deux sens du jeu. Ensuite, en arrière-plan, on remarque un visage triste. Eh bien ça, c'est moi. Je suis triste parce que, dernièrement, j'ai retiré Tomas Plekanec de mon pool, et le voilà qui domine la lnh avec son col roulé et sa barbe stylée. Certains croiront que j'ai fait une erreur et que j'ai illustré Tomas avec un bâton de gardien de but, or ce n'est pas le cas, cet énorme bâton (Sherwood (c'est Sherbrooke haha!!!!)) est une métaphore de la puissance offensive que représente le centre originaire de Kladno en République Tchèque.

Au revoir

Le trimard de Joe-Bacon Les-Gros-Bras

2010-02-09T16:06:00.003-05:00

En cette époque de modernité, où tout le travail est effectué par des machines, on est loin d’avoir les hommes qu’on avait dans notre beau Québec. Je vous parle d’un temps où il fallait être le plus dur des durs, l’amanché des amanchés, le rapailleux des rapailleux, bref, un homme et un vrai…

Voilà exactement ce que Joe-Bacon Les-Gros-Bras était, un homme au torse velu. Haut comme trois conifères et solide comme la rocaille du fond du Lac-Saint-Jean, il n’avait peur de personne, même pas du plus noir de tous les ours du Grand Nord. Malheureusement, Joe-Bacon n’était, comment dire, point le plus brillant des fanaux. Aussi sagace que le lichen, il avait passé le plus fort de sa vie à clopiner de village en village, toujours à la recherche d’un moyen d’accumuler les piastres. Le pauvre, n’étant point trop apte aux travaux manuels de finition et de détail, il se fit, à grand nombre de reprises, claquer la porte au nez.

Cependant, si on tendait à se moquer à brillance, on avait, bien au contraire, tendance à envier sa redoutable force. On disait que ses parents avaient signé un accord avec Belzébuth pour qu’il fasse de leur fils l’homme le plus redoutable du bout de la Gaspésie jusqu’à la Baie James ; ceci en échange de leur éternelle âme, bien sûr. La bête s’était empressée se soumettre à leurs vœux, mais n’ayant guère parlé d’intelligence, il leur fit un fils qui posséderait autant d’astuce qu’un bouleau blanc. Par contre, bien qu’il lui ait embrouillé les méninges, le malin n’était jamais parvenu à noircir l’âme de l’enfant, son cœur était resté d’or massif.

Les années passèrent et Joe-Bacon sillonnait toujours les contrées broussailleuses du Québec…

Par un rigoureux mois de février, Joe-Bacon Les-Gros-Bras avait trouvé besogne dans une cour à bois du sud de l’Outaouais. Là, il passait ses journées et ses semaines à fendre du gros chêne, un travail tout indiqué pour gaillard d’une telle carrure. Le soir venu, il épaulait sa grosse hache pour aller rejoindre les autres fendeux de bois à la taverne du village. On disait que quand ce gars-là avait un verre dans le nez, il ne se gênait pas pour faire illustration de ses prouesses physiques ; que ce soit en souquant à la corde contre du bétail ou en fracassant les margoulettes de dizaines de malheureux à la fois, il savait comment faire parler de lui.

Cependant, en cette sombre soirée, mère Nature avait d’autres plans pour notre Joe-Bacon…

L’heure de la fermeture des brasseries approchait et, ayant célébré le jour de paie durant toute la veillée avec les bûcherons et les draveurs du coin, notre grand Joe-Bacon était rond comme une balle. C’est alors que Polinaire Gadbois, l’apprenti-veilleur de nuit à la drave, fit irruption dans la taverne, blanc comme un drap, en s’écriant :
« On est en train de perdre les pitounes à cause du courant de la rivière! Y’en aurais-tu un draveur assez capable pour venir r’médier à ça? »

À cette époque, un voyage de bois perdu signifiait une année complète de salaire de perdue pour ces derniers.

Toujours prêt à rendre service et voyant que lesdits draveurs s’étaient paquetés à s’en rendre incapable d’accomplir un tel ouvrage, Joe-Bacon Les-Gros-Bras s’empressa d’offrir sont aide au jeune Polinaire. « Ceci serait un bon moyen de faire démonstration de mes prouesses », se dit-il.

Une fois sur les lieux, notre homme fort éméché, put constater à quel point le courant avait fait dériver une grande partie des rondins. Voulant à tout prix faire bonne figure, le géant au cœur d’or empoigna sa drave et sauta sur le premier billot et se mit à la tâche. Déjà qu’il n’était pas très habile, l’ivresse rendait son travail encore plus ardu. Par contre, aussi à l’aise qu’un moineau sur une clôture de barbelés, il arrivait tant bien que mal à rassembler le tout en un vaste troupeau de troncs flottants.

Debout sur le tout dernier billot, Joe-Bacon, qui voulut clouer le cercueil des rumeurs des dires concernant son inaptitude, tenta d’impressionner les spectateurs qui s’étaient massés en effectuant une pirouette arrière ; une manœuvre réservée aux plus habiles draveurs, ce que le chaud Joe n’était pas.

Il prit son élan, perdit pied et dans le temps de le dire, disparut sous les énormes pitounes. L’affolement des témoins finit par se taire lorsqu’ils se rendirent à l’évidence qu’il n’y avait plus rien à faire.

Encore aujourd’hui, dans le coin de la Vallée de la Gatineau, on entend les plus connaissants des résidents parler de Joe-Bacon Les-Gros-Bras, l’armoire à glace pas trop habile, mais qui brillait de son bon cœur et de sa force phénoménale.

Un beau dimanche pour superbowler

2010-02-07T11:55:00.007-05:00

Pas la bonne taverne, mais l'idée est là.

C'était par un beau mois de février de l'an 2009 de notre calendrier. Redoutant fort probablement un manque de masculinité/virilité chez moi, mon jadis beau-père se mit en tête de me faire vivre une expérience des plus mâles. Cette expérience, un peu comme un rite de passage vers l'âge adulte, consistait à se rendre à la Brasserie de l'Île (établissement phare du Vieux-Hull) pour visionner le Superbowl entre boys. Bonne idée, me dis-je, enfin une bonne occasion de faire du bon vieux male bonding à l'ancienne

Dehors sévissait une température de gadoue brune, temps idéal pour virer une brosse en après-midi dans une taverne en demi-sous-sol mal éclairée. Rendu sur place, je constatai à quel point la buvette était décorée avec chaleur et bon goût. En effet, les affiches des pitounes du camp Bud se mariaient tout à fait avec les murs aux couleurs rappelant un A&W. Au diable ces artifailles, j'étais ici pour taverner, donc taverner je devais. Je me dirigeai vers le bar où je fus accueilli par Nicole, la charmante barmaid qui, du haut de ses 6 pied 3 pouces, m'éructa un : "quessé j'peux t'amener bé?"J'avais vu quelques affiches de Sleeman et j'étais tenté. Je passai ma commande, seulement pour me faire répondre un délicat : " Bin non, j'ai juste de la Sleeman légère, pis ça, c'est juste pour les femmes enceintes!" Soit. J'optai pour la quille de Labatt 50, qui se vendait au prix record de 5$ pour deux.

Quille en main, je m'empressai d'aller rejoindre la clique d'hommes qui s'étaient massés à une grande table centrale. Tel l'oisillon qui apprend à voler en observant la démarche de ses géniteurs, j'écoutai passionnément les divers sujets de discussion qui animaient ces personnages. Blagues salées, anecdotes de chasse, guides d'installations de calipers de freins de char, commentaires sur les déboires du CH et statistiques sportives en tout genre... J'en apprenais de plus en plus.

Vers la mi-temps, on nous servit de nombreux plateaux de victuailles afin de s'assurer de se faire un "petit fond", de cette manière il serait plus facile d'enfiler les cervoises tout en demeurant lucide.

Finalement, l'équipe qui ne devait pas gagner a gagné. La vie est pleine de surprises. Il y avait également un téléviseur de 50 pouces et un manteau Bug light à faire tirer, mais dans les deux tirages, je fus éliminé au premier tour, j'essaie encore de m'en remettre.

Somme toute, de beaux moments entre boys. Je n'ai pas une poitrine plus velue, mais maintenant je sais comment dépecer un ours avec un canif. J'aime apprendre.

2010-02-06T17:46:00.001-05:00

L'exil des voisins

2010-02-06T10:36:00.006-05:00

(À lire avec une voix de détective privé chevronné)

C’était par un soir de février. Un soir d’hiver à priori bien banal. Le froid était mordant, mais petit à petit, nous traversions l’hiver comme à chaque année. Toutefois, il y a avait ce quelque chose dans l’air qui nous laisse croire que la soirée ne sera pas comme les autres. Tout avait commencé quand Vincent m’apprit qu’il sortait prendre un verre. Moi, un verre, je n’en avais pas envie. J’offris donc à Vincent de le déposer à l’estaminet de son choix. À ce moment là, je ne me doutais pas de ce qui m’attendait à mon retour.

Je ne comprenais pas ce que ce camion U-Haul foutait dans le stationnement du 38 Dufferin. « Un connard emménage » que je pensai à ce moment-là, « putain de température pour établir domicile ». Dès que je franchis le pas de la porte, j’enfilai une de mes vestes douillettes et chaudes parfaitement conçues pour traverser un hiver acerbe typiquement québécois. Je me fis couler un bain brûlant, histoire d’oublier la journée de merde que je venais de passer. Les effets calmants d’une eau torride commençaient à peine à se faire sentir, qu’un remue-ménage de tous les diables retentit. « Qu’est-ce qu’ils foutent encore, ces enfoirés? », me mis-je à crier à frappant le sol de toutes mes forces. Le bruit cessa et le calme revint : « Bien fait, bon sang. » Complètement épuisé et au bout du rouleau, je me mis au pieu beaucoup plus tôt que ce à quoi j’étais habitué.

Je ne perdis pas une seconde et le sommeil m’emporta. Mes rêves étaient troublés par des sons lointains qui m’éveillaient sans cesse, mais à chaque fois, la fatigue me ramenait dans un sommeil profond. Quand je m’éveillai le lendemain matin, mon cadran m’indiquait 11h37. « Putain de nuit » m’entendis-je dire. C’était une première pour moi que de pouvoir faire la grâce matinée. Depuis qu’on avait emménagé dans ce putain de trou à rat, j’étais habitué à être réveillé par le vacarme perpétré par les sales mômes du premier. L’absence de ce bruit me sembla d’ailleurs plutôt étrange.

Un café noir bien tassé me remit les esprits en place. C’est seulement à ce moment que les pièces du puzzle s’assemblèrent : le camion U-Haul, le foutu remue-ménage de tous les diables, le vacarme nocturne et l’absence de bruit matinal :

« Ah ben tabarnak, les voisins d’en-d’ssour ont sacré leur camp! »

Clouons le cercueil

2010-02-05T15:54:00.005-05:00

Shawarma ou Shish-Taouk?

L'heure est au règlement de compte, il est temps de mettre un terme au débat culinaire qui, depuis tant d'années, divise le Québec en deux. D'un côté, l'Outaouais fait cavalier seul en affirmant que ces petites tendresses roulées se nomment Shawarmas, tandis que le ROQ (Rest of Québec) s'entête à les nommer Shish-Taouks. Qui, dit vrai ; l'écrasante majorité ou bien le petit village d'Astérix qui défend ses principes fondamentaux comme il le peut.

Pillier de la restauration rapide, tant en après-midi qu'à la sortie des bars, ces délices libanais ont su marquer l'imaginaire et le système digestif des Québécois. Cependant, à défaut d'avoir un consensus sur la nomenclature de l'aliment, de nombreuses altercations verbales ont éclaté, menant à ce profond sentiment de scission au sein de notre communauté.

Ne reculant devant rien, j'ai fait travailler de concert ma grande curiosité intellectuelle aux connaissances culinaires d'Eric Ricou, fin connaisseur des choses qui se mangent et auteur chez Le mot de la faim. Suite à de longues secondes de recherche au plus profond des Internets, nous sommes parvenus à en venir à ces définitions.

Le Shawarma : est un sandwich sur pain pita roulé garni de copaux de poulet, boeuf, agneau, dinde, ou toute autre viande Halal. La viande est placée sur une rôtisseuse rotative sur laquelle est peut passer toute une journée. Le sandwich Shawarma peut être trouvé partout dans le monde dans certains fast-food. Ils sont typiquement servis avec une sauce à l'ail, du hommos ou une sauce Tahini (sauce au sésame). On les garnit de tomates, laitue, navets marinés, et parfois de taboulé.

Le Shish-Taouk : Appelé ainsi à tort à cause de sa ressemblance au chich-taouk, est un mets populaire servi dans les restaurants libanais dans les contrées québécoises. Surtout dans les villes de Montréal et Québec, utilise ce terme erroné pour définir les Shawarmas. En fait, les véritables chich-taouks sont des brochettes turques (les şiş tavuk). Selon les dires de certains membres de la communauté libanaise cette mauvaise appellation serait due à un certain Abdallah Akkouche, grand gourou de la chaîne de restaurants Basha.

Alors récapitulons :

Ceci est un shawarma :

Ceci est un Shish-Taouk :

... Des questions?

Continuez à l'appeler comme vous le désirez, mais maintenant vous connaissez la plus vraie des vérités. L'important c'est que c'est bon dans yeule, c'est culturellement enrichissant et sa fait puer.

PÉESSE (P.S.): 1-0 l'Outaouais

Trois p'tits chats,

2010-02-04T12:31:00.005-05:00

Salut la gang de capotés!! (woh! Word a automatiquement enlevé l’accent aiguë du e de capoté (je l’ai remis). Ça veut dire que vous êtes des capotes hahaha gnagnagna!!! Hihihi z’êtes des vieux condoms!!! Hahaha tralalère!!! C’est pas moi qui le dis, c’est Word ha-ha ha-ha)

Moi, le recyclage, c’est quelque chose qui me tient à cœur. Pour moi, tout se recycle. Des vieux spaghettis? Au recyclage! Un vieux mouchoir? Au recyclage! Un boute de colle séchée qui refermait la boîte de céréale? AU RECYCLAGE. C’est pas compliqué, tout se retrouve au recyclage. Avec tous les règlements de recyclage qu’on doit respecter : pas de sac de plastique, pas de bouchon de bouteille, pas de vieille boîte de pizza souillée, etc, moi je me dis : « de la marde », je leur envoie tout, pi ils choisiront ce qu’ils veulent pis ce qu’ils veulent pas.

En tout cas, l’autre jour, je vois Vincent mettre sa vieille soie dentaire dans la poubelle.

-Ben woyons donc toé chose! Qu’est-ce tu penses que tu viens de faire là? lui lancai-je

-Je jette ma soie dentaire c’t’affaire. J’avais d’la grenaille de mon pain tranché "178 grains et seigle" de pogné dans les dents. Tu peux être sûr que j’achète pu c’te cochonnerie-là. répondit-il

-Excellente décision pour le pain. Mais ta soie dentaire, tu me mets ça au recyclage, mon chum. rétorquai-je d’un ton menaçant.

-T’es tu con? Personne recycle de la soie dentaire. De la soie dentaire torieu! réfuta-t-il.

Devant tant d’inconscience sociale et environnementale, j’ai explosé. Je n’ai pas trouvé de geste ou de parole pour exprimer les émotions déchirantes que je vivais. J’ai quitté les lieux, sans mot dire. Ça fait 3 jours que je n’habite plus au 38 Dufferin. Ça fait 3 jours que, quand je fais la fermeture à la blibli je dis à mon collègue : « Ah tu peux y aller, faut que je fasse 2-3 p’tites choses avant de partir, je vais mettre le système d’alarme, t’inquiètes .» et que finalement je passe la nuit là. Jamais je ne retournerai au 38 Dufferin. Jamais plus je ne parlerai à un tel être ignoble et sans âme.

Bon je vais aller passer des Tintins dans la déchiqueteuse pour me faire un matelas. Je vais encore me réveiller tout plein de "papercut".

Bye les capotes (hahaha j’en reviens toujours pas batèche!)