Oh...

Word.

J'ai reçu une lettre aujourd'hui! C'est tellement le fun. C'est ben plus chaleureux qu'un e-mail. En tout cas ce qui est drôle, c'est que la personne qui m'a envoyé la lettre a une main d'écriture vraiment semblable à la mienne. Voici ce que la lettre dit:

"Bonjour Mathieu,

Il n'y a pas assez de mots sur terre pour te dire comment je t'aime. Je te lis à chaque jour. Je crois en nous.

Mathieu"

Ah ben....j'étais vraiment content de voir que quelqu'un admirait beaucoup ce que je faisais. Mais là, je réalise que c'est moi qui me suis envoyé une lettre... je trouve ça plutôt pathétique. Je me rappelais pas du tout m'être envoyé une lettre. Je me trouve de plus en plus étrange de ces temps-ci.

Le jeu doit rester un jeu

Ça y est, ce que je redoutais depuis longtemps est en train de se produire... depuis quelques jours, je me sens de moins en moins en sécurité dans mon propre domicile. Cependant, cette fois-ci ce ne sont pas les raton-laveurs ni mon propriétaire barbare qui me rendent nerveux, mais bien Mathieu, mon ami, mon colocataire, qui est à la source de cet effroi.

Mathieu n'est pas un alcoolique, ni un drogué, ni un ontarien, mais Mathieu a récemment fait l'acquisition du jeu Call of Duty : Modern Warfare 2.

Tout se passait bien au 38 Dufferin, mais depuis que ce jeu est entré dans nos vies, une atmosphère glacée règne et je n'ose presque plus adresser la parole à ce jeune homme avec qui je partage le loyer.

Tout à débuté par un soir ou, mauvaise idée, j'avais décidé d'aller me coucher tôt. Mathieu avait décidé de rester éveillé encore un peu pour continuer à tester le mode multijoueur de cet abominable jeu. Je m'étais endormi en toute quiétude, me sentant en sécurité... Tout bascula environ une heure plus tard, lorsque Mathieu, écume aux commissures, m'arracha de mon sommeil en me ruant de coups de manettes de xbox 360. Bien qu'étonnamment résistantes, le forcené parvint à fracasser sa manette sur une de mes tempes... Tout ceci parce qu'il offrait des performances moyennes lors de son match en équipe.

Il eut même le culot de me faire payer cette manette en profitant de la confusion engendrée par ma commotion cérébrale.

Rassurez-vous, ce fut le seul épisode d'attaque physique à mon égard. Par contre, à chaque fois qu'il, ou moi, jouons à ce jeu maudit, Mathieu se fait un malin plaisir de me détruire sur le plan psychologique.

Que faire? Une aide est-elle disponible pour ce genre d'attaques?
Que faire quand même les Froot Loops et les Reese's ne font plus effet pour calmer ces colères incontrôlables?

Telle est ma question

Don de soi

Voilà! C'est fait!

Je peux finalement poser avec un gilet à manche longue avec une manche coupée exposant mon avant-bras en affichant un regard et un sourire de bienveillance et d'altruisme. J'ai fait don de mon sang hier soir.

C'était pas vraiment mon choix, quand Vincent a mis un gun sur ma tempe en criant: TU VAS DONNER TON SANG, ESTI D'ÉGOÏSTE, TU VAS DONNER TON SAAAANG!!, je n'ai pu qu'obtempérer.

Première impression: ça va être drôle, le bénévole à l'acceuil nous faisait des bonnes ptites jokes: "Ouaip y'a eu 3 morts aujourd'hui, mais on les a incinérés".

Ensuite on nous a remis un questionnaire. C'est là que tout a commencé à mal aller. En lisant la question 5.e, j'ai su que j'allais devoir mentir pour m'en sortir. Votre travail vous a-t-il déjà amené à entrer en contact avec des singes ou leurs fluides corporaux? En effet au mois d'août à la bibliothèque on avait la journée "Valeureux macaques" où je m'étais lié d'amitié avec Monsieur Berlingot, le sympathique chimpanzé congolais. Toutefois, je ne suis jamais entré en contact avec ses fluides corporaux, ouache osti.

Quand finalement on m'a planté une sapristi de grosse aiguille dans la veine du bras gauche, j'ai réalisé que c'était pas si pire. Fifs sont ceux qui éprouvent des malaises me disais-je. Après 7-8 minutes à regarder mon sang fuir mon corps, j'ai entendu le bip libérateur annonçant que la poche de 2.3 litres était pleine.

C'est alors qu'un grand combat pour la survie a éclaté.

Mes premiers pas vers la sortie m'ont indiqué que je suis quelqu'un qui a besoin de tout son sang pour fonctionner. Je redoutais le pire: tomber dans les pommes. C'eût été le comble de la fifaillance. Je pouvais pas me permettre ça. L'orgueil d'un Barbeau a alors pris le dessus sur mes faiblesses physiques. J'ai réussi à me rendre à la station de repos où Hema Québec offre de la nourriture aux braves donneurs.

Vincent était déjà là, tout pimpant, après avoir donné son sang. Voyant que je ne riais pas vraiment à ses jokes et que j'étais dangereusement pâlotte, il m'a tendu un ptit jus d'orange Oasis. Je suis tranquillement revenu à la vie.

La conclusion à mon histoire c’est que le jus d’orange Oasis est un excellent substitut au sang. Ma deuxième conclusion est que le don de sang c’est d’la marde. J’amorce des procédures pour récupérer mon sang.

Désolé pour tous ces mots.