En écoutant la soundtrack de tony hawk pro skater 2

Je suis présentement près du Moca Loca. J'attends l'autobus. Il passe dans 13 minutes. Je vais me diriger vers l'arrêt à 21h37. C'est à dire dans 6 minutes. J'ai donc 5 minutes pour écrire des choses. Pas 6 parce que je me réserve une minute pour paqueter mes shit. Là y'est 21h32. Il me reste donc 5 minutes. 4 minutes maintenant. Pas grand chose à dire finalement. Y'a des tablettes pivotables intégrées dans les bancs du Moca Loca. Les tablettes sont sur le bras droit. C'est extrêmement raciste pour les gauchers comme moi. Je dois m'approprier la tablette du banc voisin si je veux l'utiliser. Bon. 3 minutes. La garde de sécurité n'est pas à son poste. Je vais cambrioler des brioches. 2 minutes. Mon cours a duré environ 2 heures. J'ai dû renifler environ 1h36 pendant ce temps-là. Je viens de faire craquer mon majeur droit. C'tait cool. 1 minute. Je vais en profiter pour chercher une image pour ce post.

Être dépassé

J'aimerais bien vous photoshopper ça,
mais j'ai pas le temps.

On vit souvent dans l'insouciance, dans la béatitude inconsciente, se disant que tout va bien, qu'il n'y a pas de soucis. Bin, jusqu'à hier, je pouvais dire que je vivais un peu comme ça moi aussi. Je croyais à tort que ma vie était magnifique et que je n'avais aucune raison de me soucier quant à mon avenir. Qu'est-ce que je pouvais être naïf!

Et puis tout d'un coup paf! Du jour au lendemain ma vie chavire. Apple annonce qu'il ne ferait plus de mises à jour pour le système d'exploitation de mon iTéléphone. Mort, souffrance, SIDA, consternation, tremblement de terre, tristesse infinie et enfants pu de bras qui pleurent.

Le temps de finir l'article m'informant de cette tragique nouvelle, j'eus le temps de me rendre compte du terrible fléau qui m'affligeait ; je suis maintenant dépassé.

Avec qui vais-je pouvoir discuter du dernier niveau de Angry Birds 12 HD 4.3? Ou alors de la dernière mise à jour de Shazam? Où s'en va ma vie?

Naturellement, je n'allais pas sombrer dans l'oubli sans livrer un combat sanguinaire. Je profitai donc de ma généreuse heure de diner pour appeller les pions de Steve Jobbs afin de leur faire savoir de quel bois je me chauffais. Je fulminais en écoutant la petite musique d'attente (Purple Rain de Prince). Quand enfin la madame daigna de me répondre, je lui fis savoir que c'était pas fin de faire ça aux honnêtes citoyens et que je désirais obtenir une quelconque. Elle fit tôt de me rappeller à l'ordre et de me dire qu'elle ferait parvenir ma plainte déconstruite à un de ses supérieurs. Tout ceci dans un langage hyper-diplomatique, quand au fond je savais que ce qu'elle voulait me dire c'était : " Crosse-toi avec ta technologie venant du néolithique espèce de vieillard abandonné et malodorant, tu l'auras pas ton iPhone 4 gratos!"

Alors en plus d'être dépassé, j'ai été blessé dans mon égo. J'ai bu une bière et mangé la moité d'une Häagen-Dazs au caramel, maintenant ça va mieux.

Je vais attendre le iPhone 5.

La déception...

...c'est un peu se faire donner un sofa qu'on décrivait comme "en cuir, bleu et beau", mais qui s'avère à être un peu plus comme " en quelconque tissu rigide, beige avec des motifs de fleurs et ma foi assez ordinaire côté look". Heureusement, il venait avec un bbq pas piqué des vers.

Ce four qui n'aimait pas Mathieu

Pas vraiment notre four,
mais c'est le même principe.

Mathieu est généralement un être paisible, il n'a pas l'habitude d'avoir des prises de bec avec qui que ce soit (à moins qu'on ne parle des statistques décevantes de Wojtek Wolski). Cependant, ces derniers temps, y'a vraiment quelque chose qui pousse mon pauvre Mathieu à bout. Je sens que cette situation le bouleverse énormément et je l'entends souvent pleurer dans la douche.

C'est que depuis quelque temps, à chaque fois que Mathieu tente de se cuisiner des bons petits plats, les ronds du poêle décident de se mettre en marche à plein régime, et ce même si il n'est réglé qu'à feu doux. Nombre d'omelettes et de grilled cheese furent ruinés, causant toujours des colères incontrôlables et pas mal de sacrage de la part de l'ami Mathieu.

Naturellement, tout ceci n'arrive qu'à lui, ce qui est d'autant plus inquiétant puisque si le four décide d'en faire à sa tête, Dieu seul sait à quelle genre de mutinerie d'électroménagers nous allons avoir à nous mesurer. J'ai aucune envie que la laveuse brûle mes vêtements ou bien que le frigo tente de me casser les rotules.

Montres-y c'est qui le boss Mathieu!

Vincent, dit l'usurpateur

J'ai jamais vu la madame en question,

mais j'aime croire qu'elle a l'air de ça.

Donc là c'est rendu que j'ai un nouveau travail, un sapré de bon nouveau travail. Cependant, être le p'tit nouveau dans une équipe déjà bien soudée n'a pas que des avantages, bien au contraire. Par exemple, dû à mon arrivée impromptue et au manque de place criant sur mon étage, j'ai dû prendre le bureau d'une madame partie je ne sais trop où. Naturellement, les premières réactions furent plutôt hostiles, mais je fis tôt de faire comprendre à mes collègues que j'étais un gars bin relax en lâchant quelques pets sonores lors des moments de grands silences. Les sons produits par notre corps constituent, selon moi, un briseur de glace à toute épreuve, même la frontière Québec-Ontario ne sait y résister. Bref, je m'éloigne.

On m'a finalement expliqué que la madame à qui appartient le bureau est en faite une dame asiatique de 4 pieds 10 qui croit beaucoup, beaucoup en Jésus (ce qui explique les dizaines de prières imprimées qu'elle a soigneusement tapissées sur tous les murs de son bureau). Alors je les comprends d'être un peu sous le choc lorsque, du jour au lendemain, elle se fait remplacer par un québécois blanc francophone débonnaire aux habitudes gazeuses plutôt comiques.

Il va sans dire que je trouve tout ceci un peu frauduleux, je ne sais pas si je ferai une aussi bonne madame asiatique qu'elle a pu l'être. Donc pour les faire passer à autre chose, j'ai jeté toute la tapisserie de prières ainsi que toutes les photos des enfants de la madame. Ça a un peu eu l'effet contraire parce qu'ils me regardaient pas mal croche quand le déchirais des photos de bébés orientaux en riant. De ce fait, y'a pas grand monde qui sont venus me parler aujourd'hui et y'a quelqu'un qui a jeté mon lunch, bizarre, mais bon l'erreur est humaine. J'imagine qu'ils font tout cela pour me provoquer histoire que je leur fasse d'autres bonnes blagues anatomiques, mais je ne suis pas dupe, je ne vais pas les gâter, sinon ils vont toujours en demander plus.

Au fond, je les aime bien les gens d'ici.

La belle neige

Y'a comme une belle petite neige qui tombe dehors, je devrais être en train de travailller. Au moins je n'ai plus faim depuis mon diner.

Pas bin bin occupé

Ma vie de gars important.

Ça y est, je suis maintenant une personne importante oeuvrant à rendre le quotidien des gens plus agréable en rédigeant des bijoux publicitaires qui changeront leurs vies. Évidemment, vu que je quitte mon ancienne vie de péquenaud, je dois procéder à quelques légers ajustements de manière à ne pas passer comme un de ces vulgaires parvenus. Voici donc certaines choses que je devrai changer.

1- Remplacer mon ami et co-auteur Mathieu, par une jolie plante ou alors un magnifique oiseau tropical. Quoi de mieux pour puer la richesse au nez des gens que de déambuler dans les rues avec un magnifique ara qui crie des injures aux passants.

2- Apparaître dans des photos choquantes avec des personnes influentes. C'est vrai quand même, imaginez si je me retrouve sur la page principale du journal Le Devoir pour avoir fait un party de cocaïne avec Nelson Mandela, ça c'est le genre de chose qui te propulse au sommet.

3- Remplacer ma Skylark par un Vespa, histoire de faire mon écolo-euro-douchebag. (+ le conduire saoul et trouver ça drôle, même en tombant)

4- Acheter la bibliothèque municipale de Gatineau et y faire appliquer toutes sortes de règlements loufoques pour faire rire Mathieu (histoire de me racheter pour l'avoir remplacé par un perroquet).

5- Ouvrir un resto-bar lounge top tendance où l'on y servirait que des tapas bio. Fermer le tout après une semaine parce que je n'ai pas cette patience et parce que manger des tapas, c'est pour les gens prétentieux et personne n'aime ces gens-là.

6- Découvrir une passion irrépressible pour les tapas.

Bon c'est tout ce que j'ai à date, faut que je retourne travailler.

Milles bises