Ingrédients clés pour un mariage réussi

Selon la quatrième définition du dictionnaire d'Antidote, le mariage est : Qualité de l'association de deux choses. Ex.: heureux mariage d'idées, de couleurs et de sons.

N. B. « Couleurs » et « sons"

Samedi dernier, j'ai eu le grand honneur d'assister à un rituel de promesse d'amour éternel entre deux personnes. Un moment magique gorgé d'émotions.

Je dois par contre avouer que ma dernière présence à une telle cérémonie remontait à fort longtemps et vu la baisse de popularité de cet acte dans l'opinion publique, je ne croyais pas avoir la chance d'y assister de mon vivant. Qui plus est, le fait qu'il s'agisse d'un couple de septuagénaires récemment formé, c'était véritablement un happening à ne pas manquer.

Sur place (dans la cour d'un couple de leurs amis) ce qui attira d'abord mon attention fut la musique que l'on avait choisie pour "créer de l'atmosphère". Rendez vous à la 30e seconde pour comprendre l'ampleur de la chose.




Les organisateurs de la réception avaient eu la grâce de mettre le son dans le tapis pour s'assurer que tous les invités puissent se sentir comme s'ils prenaient part à un épique duel à l'épée au sommet d'un volcan.

Une fois la glace brisée et les verres de mousseux distribués, la notaire (que je croyais à tort être une genre de wedding crasher gérontophile) nous expliqua comment la cérémonie officielle allait se dérouler. Alors, voici:

1. Lecture des textes et documents officiels
2. Chant
3. Échange de vœux
4. Chant

Je fus un brin mystifié par les étapes 2 et 4. Heureusement, la réponse ne se fit pas trop attendre. Après une lecture de textes laborieuse, le couple d'amis (organisateurs et DJs) se rendit à l'avant, à côté du couple. Mon incompréhension persistait. Le monsieur barbu donna la première note en regardant sa femme, puis les deux s'engagèrent dans un émouvant et surprenant cantique a cappella de leur crû. Une ode à l'amour par Gisèle et René. Touchant. Gisèle faussait pas mal par contre.

De nombreux regards perplexes furent échangés parmi les invités, même les marées n'avaient pas trop l'air de savoir comment réagir. Au grand bonheur général, on allait avoir droit à une deuxième représentation.

Le reste s'est bien passé je dois dire, surtout le petit buffet, même si le ratio crevette cocktail/sauce était à revoir.

Tous mes vœux de bonheur aux nouveaux mariés.

P.S. Des personnes âgées qui frenchent, c'est moins hot que ça sonne.

Le benoîtbrunisme

Jadis, naguère, il fût un temps...

Ah non, pas une autre chronique pour se payer la tête de ce pauvre Benoît, lâchez-le un peu, on sait bien qu'il s'enfarge parfois dans sa langue, mais ça reste un gars bin bin blood!

Eh bien détrompez-vous gens de peu de foi, je vous convoque aujourd'hui pour vous sensibiliser à face à un problème beaucoup plus grave que de simples fautes de français ou de vocabulaire simplet. Aujourd'hui, je vous parle d'un phénomène nouveau, si nouveau qu'il m'a fallu utiliser un néologisme pour le définir convenablement, le benoitbrunarium-lentus. Bien que d'apparence inoffensive, la progression de ce phénomène a de quoi faire frémir.

Il semblerait que cette maladie, qui semble se limiter aux assistants-analystes de match de/du Canadien, ait pour effet de provoquer d'importantes latences entre les événements se déroulant dans le présent et la description dudit assistant-analyste. Ceci a pour triste conséquence de créer un véritable embouteillage d'information dans le cerveau, puis dans la bouche de la personne atteinte, le forçant à expulser tout ceci d'un coup sec, lors des arrêts de jeu et des reprises vidéo. Malheureusement, ceci à pour effet d'embrouiller les commentaires, voire à les rendre carrément incompréhensibles.

Il va sans dire que les personnes n'étant pas au courant de cette terrible maladie qui affecte notre beau Benoît son vite sur le piton dérision. Quel empoté ce Benoît! Ouh lala, qu'est-ce que Brunet va nous sortir comme baliverne encore?! L'ignorance mène au mépris.

Voyez comment ici, sous l'emprise de la pression du microphone, Benoît ne peut contenir son émotion face à un joli jeu.

Cependant, comme je vous le disais précédemment, Benoît est loin d'être le premier assistant-analyste à avoir démontré des symptômes de benoitbrunarium-lentus. Comme vous pouvez le constater dans cet extrait.



Bref, avant de choisir l'option facile de la moquerie, informez-vous davantage sur cette maladie qui fait des ravages chez les médias sportifs.

... Et apprenez cette danse, ce serait drôle.

Être drôle

Ce chat l'est

Un phénomène très grave prend des proportions de plus en plus inquiétantes au sein de notre société : les gens ne sont pas drôles. Les gens prennent leur sens de l'humour pour acquis, alors qu'ils devraient l'entretenir. Le monde traite leur humour comme de la Coors light (fait à la chaîne et insipide), alors que tel un bon scotch, il devrait être traité aux petits oignons et devrait se bonifier avec l'âge. En suivant cette manière de penser, Vieux deux brun devrait atteindre la maturité de son humour d'ici une vingtaine d'années et pourra alors être considéré comme grand cru du monde du rire.

Bien sûr, je généralise. Je dois dire que l'inspiration pour une telle chronique m'est venue comme l'archange Gabriel est venu mettre la vierge Marie enceinte, c'est-à-dire en écoutant les propos de mes camarades de classe dans mes cours de traduction. Et faites-moi confiance sur celle-là les amis, ces gens ne sont effarement pas drôles. Il ne s'agit pas de snobisme, car tous les humours naissent égaux, mais c'est plutôt par souci de la santé mentale de ces pauvres personnes ainsi que mienne. L'humour terminologique, ça ne fait rire personne.

Encore une fois, je ne nous dit pas posséder la science infuse, je ne fais que prôner l'importance de la spontanéité. N'étant pas prophètes de malheur, voici donc suggestions de choses drôle à tenter :

• Raser un bébé :
  
  
  
• Se baigner :
  
  
• Manger des cornichons dans les endroits publics. (merci Eric)
  
• Lancer violemment des objets contre d'autres objets, peu importe le lieu.
• Être Kanye West.
• Posséder un serpent-lama
• S'habiller exclusivement en Ed Hardy, s'entrainer au Gym Max (ouvert 24h) et s'appeler Brent Thibeault.
  
• Dire qu'un peuple a fait un pacte avec Belzébuth afin de se libérer de ses envahisseurs (*commentaire engagé)

Aucun lien : Avant-hier, j'ai aperçu le vieux monsieur en patin à roulettes sillonner les rues de Hull. Oui, en janvier. Un bel exemple pour nous tous.

Magasiner, un jeu d'enfant

Le petit Timothée

"Timothée a été laissé pour mort par ses parents, trop occupés par le magasinage des fêtes. On ne le retrouva que 4 jours plus tard dans un piteux état, bien malgré lui, le petit s'est vu contraint de dévorer ses propres mollets pour survivre"

-Cyberpresse, janvier 1987

Croyez-le ou non, des drames comme ceux-ci peuvent être facilement évités. Trop de gens se laissent emporter par la cohue du magasinage des fêtes, s'enlisant de jour en jour dans le tumulte que représente ce mouvement de masse. Bin, pas moi.

Je ne veux pas dire que j'ai tout compris et que je suis au-dessus de tout ça, nononon, je demeure un être humain qui doit magasiner.

Étape 1 : La préparation

Vous devrez, tout d'abord, vous trouver une quelconque forme d'activant. Généralement, les drogues psychoactives sont à proscrire, optez plutôt pour quelque chose de plus stimulant, vous éviterez ainsi les situations gênantes et les arrestations. Personnellement, j'ai opté pour une bonne dose de café allongé... Juste assez pour être réveillé et créatif.

Étape 2 : Le magasinage

À cette étape, la clé est d'avoir une bonne idée de ce que vous voulez acheter, de cette manière vous ne perdrez pas de temps à attendre en ligne dans les magasins. Les sales mômes, la musique désagréable (Beyoncé chante Noël) et la chaleur insupportable de mon manteau que je refuse d'enlever restent les pires ennemis de mes moments passés à faire la queue. Si vous êtes quelqu'un de désorganisé et attendez d'être au centre d'achat pour laisser libre cours à votre flux inspiratoire, rebroussez chemin! Revenez à l'étape 1, optez pour l'option des drogues hallucinogènes et prenez en note vos délires transcendantaux. Vraisemblablement, à ce moment, votre imagination saura vous aider à trouver des idées-cadeaux qui sauront surprendre vos petits cousins comme votre arrière grand-mère intubée.

Étape 3 : Payez

C'est important, sinon on appellerait ça un vol et non du magasinage des fêtes.

Voilà, simple comme bonjour.

Cette année, sachez éviter les drames, soyez prêts et n'oubliez pas d'enfants sous votre arbre de Noël, vos célébrations pourraient s'en retrouver ternies.

Joyeuses fêtes et vive Jésus!

Les recettes de Mathieu!

Laissez faire le foie, je parle de l'estomac moé.

J'viens de découvrir quelque chose d'assez exceptionnel à propos du corps humain. Quand t'as extrêmement faim, ton estomac commence à s'autodigérer. C'est vraiment fantastique. C'est super nourissant. La recette est simple: avoir faim. En plus, pu besoin de cuisiner pis de salir de la vaisselle pis après avoir à laver la vaisselle, pu besoin d'aller à l'épicerie pis de marcher des kilomètres dans les rayons et surtout pu besoin de dépenser des milliards de dollars en nourriture.

Merci estomac!!!

Beaucoup trop de texte sorré gros.

Ça suffit les douces mélodies sacrament!!!!!On passe aux vraies affaires aujourd'hui avec toto Barbeau.

Ouiouioui je vous offre à la seconde même un petit plat préparé par Born Of Osiris. La chanson s'intitule Rosecrance. D'après mes recherches approfondies le nom de la chanson viendrait vraisemblablement du nom d'un institut pour gens à la psychiatrie défaillante. De plus, Born Of Osiris a longuement hésité entre Rosecrance et Pierre-Janet comme titre de toune.

Vous remarquerez les fréquents changement de rythme (communément appelé "breakbeat") dans la chanson , les charmantes envolées au clavier, la voix qui rappelle vaguement le cri du renard pris au piège, la parfaite maîtrise des pédales doubles de la part du batteur et la guitare simple <-- (dans cette chanson-ci) mais efficace. Par exemple la basse vous la remarquerez sûrement pas parce qu'on remarque jamais cet instrument superflu. C'T'UNE JOKE OSTI lo0lo0lo0l0olo0lo0l0ol.