Mouture et exil

Meule à cocaïne ancestrale

Tu as des graines et tu ne sais pas quoi en faire? Mouts-les. Tu as un vieux blogue au design désuet (mais ô combien coquet) et tu ne sais pas où il s'en va? Mouts-le. C'est donc après un avant-midi de travail acharné et de délires HTML que nous accouchons d'un Vieux deux, un peu plus fonctionnel, mais toujours aussi brun.

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Ceci dit, v'là un bail que j'avais daigné publier mes pensées sur ce rocambolesque médium qu'est le blogue. Ma vie a beaucoup changé depuis mon dernier article. Tout d'abord, j'ai dû m'exiler dans la métropole puisque le poids du succès fulgurant de ce site rendait a anéanti tout espoir de vivre une vie normale dans la région administrative 07. Impossible d'aller m'acheter un chip au vinaigre ou des Rolo sans avoir à repousser un paparazzo ou une fanatique écumante à coups de taser. Croulant sous les appels au tribunal pour voie de fait et les dettes de Rolo impayés, j'ai dû fuir pour jouir de l'anonymat de la masse.

Je n'ai vu ni parlé à Mathieu depuis un bon bout de temps, mais son dernier article me porte à croire que son état se dégrade de plus en plus. Je ne serais d'ailleurs pas surpris de le retrouver dans un caniveau d'Hochelaga, en train de s'injecter de la Wilcat 10 %, d'ici peu. Si vous le voyez, nourrissez-le avec une poignée de nouilles Ramen séchées, mais n'essayez pas d'interagir outre mesure, puisqu'il risque d'avoir toute conscience sociale et pourrait réagir comme un blaireau apeuré.

Évitez aussi de le fixer droit dans les yeux

Sur ce, c'est un plaisir de garnir ces Internets de nos jérémiades loufoques.

NDLR : Mathieu est probablement correct, nul besoin de s'affoler (probablement).

Crosse, palet et pilosité faciale

Jésus était un fan des Capitals

Le Canadien est encore en vie, Montréal est à feu et à sang, les séries battent leur plein, tout est normal. C'est en cette période magique de l'année que les hommes, les vrais se ruent derrière les rangs de l'armée de fanatiques prêts à se battre pour une seule et juste cause, voir leur équipe scorer plus de buts que l'autre.

Mis à part les fanions de char et les prédictions et analyses profondes chez les experts sportifs, le partisan, mâle surtout, sait qu'à lui seul, il peut aider son équipe favorite en délaissant ses habitudes de gestion des poils du visage. Ce véritable phénomène remonte à plusieurs siècles, mais a su trouver niche dans le contexte socio-sérieéliminatoires. C'est pas hyper clair, laissez-moi vous expliquer.

C'est bien connu, le Moyen âge était une période marquée par la brutalité. Le genre masculin n'y était pas en danger, puisque si quelqu'un vous causait un quelconque souci, vous n'aviez qu'à lui asséner un violent coup de hache dans la clavicule et le différent était réglé. Ce type de résolution de conflit est, de nos jours, plus ou moins acceptable. Toujours est-il que, lorsque venait le temps des croisades, les chevaliers, barbares ou autres bébittes du Mordor se laissaient pousser la barbe afin de laisser s'installer une grande frayeur à l'ennemi lors des affrontements. La preuve, les Romains ne portaient pas la barbe (source : Astérix, le cadeau de César) et regardez ce qu'il reste de leur empire, des ruines, bon.

Donc c'est ça, dans la société du présent d'aujourd'hui en ce 21e siècle, l'homme se retrouve émasculé, voire égossé à cause des normes, de l'éthique et du gros bon sens collectif. Ce faisant, l'homme moyen se doit de trouver une noble cause, une poursuite du Saint-Graal, dans lequel il peut investir temps et passion, tout en restant mâle. Voilà pourquoi il se range derrière le hockey professionnel. Des gladiateurs modernes, du pétage de dents avec des snappe-shots et de la Molson Ex en Draffe.

Sitôt arrivée la période des séries éliminatoires, les messieurs se laisseront pousser la barbe afin de non seulement faire peur aux joueurs et partisans des autres clubs, mais bien pour réaffirmer leur statut d'homme mâle qui mange plus de Doritos et qui a le dos plus poilu que les autres.

La barbe des séries est dont l'accessoire nécessaire pour une société dans laquelle on empêche les hommes de satisfaire leur soif de sang.

Go habze go!

Ma santé

Elle devait avoir chaud la madame pour se mettre en bédaine! Un bon coke vous rafraîchira, madame!

Bonjour!

Je me suis payé une ptite traite à l'épicerie l'autre jour! Une caisse de canettes de coke!!! PAS DE LA COCAÏNE VOYONS, HAHAHAHA!!!! Ben non ben non, du coca-cola. C'est super bon le coca- cola. Les canettes sont couleur or pour féliciter l'équipe canadienne de hockey (ça dit pas laquelle) d'avoir gagner la médaille d'or.

En tout cas, je lisais les valeurs nutritives du coke. Je vais devoir boire beaucoup beaucoup de coke si je veux être en santé parce que ça l'air que le coke, c'est une source négligeable de fibres, vitamine a et c, de calcium et de fer.

Faut c'qui faut!

Babyyyyyye!