On ne m'a pas écouté : (

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Aujourd'hui, on ne m'a pas écouté : (

Je rentrais au boulot à 15h plutôt que 10h. Tout le monde était comme: "whatttt kessé ça?? Lol chanceux!!". Ce changement d'horaire suscitait la curiosité. Si bien que, lorsque je suis rentré dans la salle des employés, une employé qui était là m'a demandé: "As-tu pu profiter du beau temps?". Ce à quoi j'ai répondu que oui, mais que, si elle avait ouvert ses esti d'yeux d'attardée, elle aurait vu qu'il faisait pas si beau que ça dehors (c'est pas tout à fait exactement ça que j'ai répondu par exemple). En effet, toute la journée, on se demandait si l'orage ne nous éclaterait pas sur le crâne. Ensuite, sa réponse à ma réponse fut un petit rire faux tout à fait absent, alors qu'elle avait les yeux rivés sur son Ipad. J'ai bien vu que ma réponse n'avait pas du tout été enregistrée dans son crâne.

Je me suis alors dit dans mon crâne: Pourquoi me poses-tu une question si tu ne veux pas de réponse? Tu m'as obligé à répondre à ta question pis tu m'écoutes même pas en plus?? Quel est ton problème?

J'ai alors démissionné et suis maintenant sans-abri.

Histoire de lunch

 

 

"Eat whatever the fuck you wan't"

Des fois, t'as un lunch. Ton lunch est composé de quelques éléments. Le plat principal, une boisson, un dessert et un fruit. Des fois, tu finis ton repas principal et t'en es au dessert ou au fruit. Y'a pas de règle à suivre dans ces cas-là. Si tu veux ton dessert avant ton fruit, fais ça. Si tu veux ton fruit avant ton dessert, fais ça. Y'en a qui pourrait trouver ça bizarre de ne pas toujours suivre le même ordre. Mais l'ordre dans les lunchs, c'est une question de feeling.


En relisant, je pourrais remplacer les "tu" par des "je". C'est plus une confidence sur ma vie que je vous fait là.

Mon vieux char tout rouillé

 

 

Mon char et des badauds

Je vous l'ai jamais présenté, mon vieux char tout rouillé. Pourtant, il existe. Pourtant, il fait partie de ma vie. Depuis l'automne de l'an 2011, que je possède en effet mon vieux char. Peu à peu, au fil du temps, il est devenu mon vieux char tout rouillé. Les chars rouillés, c'est pas rare. Mais depuis quelques temps, sur mon char, de la rouille s'est déclarée, telle une gangrène métallique, près de mon miroir gauche. Si bien que, du triste spot de rouille, s'écoule sur toute la longueur de la porte des larmes de rouilles lorsque la pluie tombe. Ça fait vraiment dur. Et c'est ce qui fait que mon char, il est pas rouillé comme les autres.

Certains pourraient me dire "Ben si y'est rouillé, ton char, pis que tu trouves ça laid, arrange-le donc." À ces gens, je répondrais simplement "Oui". Je devrais faire ça. Mais qui a l'argent pour ça? Qui veut s'engager dans le combat perdu d'avance de la lutte à la rouille? Je laisse donc l'oxydation et le temps faire leur œuvre.  

Mon vieux char est d'une couleur affreuse. La rouille qui se déclare en maints endroits sur le bodé permet d'attirer l'œil du badaud sur autre chose que l'affreuse couleur de mon auto. Certains diraient: "t'as un esti de char de marde, man" Moi je répondrais: "Non. Faux. Il roule. Il a la radio. Une radio custom même. Je sais pas comment afficher l'heure dessus." J'ai déjà fait un ménage de printemps dans mon auto. Je serais certainement dû pour un autre.

Je pourrais conter plusieurs histoires sur mon char.

Fin.

Au jour de maintenant

Moi, sémantiquement rassasié

Ça y est. Ça arrive à tout le monde et ça vient tout juste de m'arriver. Ce phénomène que je suspectais d'exister, tout en ignorant sa présence dans l'imaginaire collectif.

Satiété sémantique

Après avoir répété plusieurs fois le même mot, il devient soudain vide de sens, phonétiquement inesthétique et mentalement incompréhensible.

Heureux de savoir que cette occurrence était aussi répandue qu'inoffensive, je me suis empressé de remettre mon internement à une date ultérieure. Mes proches s'en verront rassurés, puisque je viens de vivre cet affreux sentiment.

Un mot, pourtant über-commun, m'a poussé au bord du maelström psychotique, ou du moins, d'un coma causé par une violente attaque de vomissements. Bin voyons, quel mot a pu te turlupiner à ce point, me demanderez-vous?  

Aujourd'hui, le damné mot aujourd'hui.

Ce mot qui, phonétiquement, semble enraciné dans un quelconque folklore Flamand du Moyen-Âge, mais qu'on persiste à employer à qui mieux mieux par une quelconque coquetterie historico-linguistique. J'ai toujours un peu de misère à me faire à l'idée qu'à notre époque, nous n'utilisions le mot « hui » (qui signifie maintenant, en ce moment, là) qu'avec « aujourd' » sauf si on s'appelle Michel Folco et qu'on désire beurrer notre savoir lexical plus épais que la moyenne.

En plus de tout ça, aujourd'hui est un pléonasme crasse puisque, on ne se le cachera pas, dire au jour de maintenant, c'est agressivement redondant.

Vous me pardonnerez donc cette montée de lait, mais si comme moi vous croyez qu'aujourd'hui n'a plus sa raison d'exister en ce 21e siècle, prenez la rue et faites entendre votre voix!

Allo

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Nouvelle bibliothèque, nouveaux défis!!!!!!! Mais n'oublions pas: nouvelle bibliothèque, nouvelles déception : ((((((((

C'est une loi de la nature.

Cette fois-ci, la déception prend la forme d'un magazine auquel la bibliothèque est abonnée. Le magazine Dodge. En lisant le titre de cette revue, on pourrait croire qu'il s'agit d'un magazine d'auto. En voyant la couverture, on pourrait croire qu'il s'agit d'un magazine de photographie. Cependant, c'est en lisant la toute dernière promotion sur le maquillage pour cadavre, en en apprenant sur les nouvelles technologies qui remplaceront la crémation ou en  apprenant comment embaumer un bébé qu'on comprend qu'il s'agit d'un magazine de thanatologie. Quelle tristesse. Lecture déconseillée.

Coderre, ça va faire.

Je me lance en campagne. Joignez-vous à moi, citoyens. "Coderre, ça va faire!" scanderons-nous tous en chœur!

Parce que vous l'avez vu, sa dernière à Coderre hein? Ça dépasse les bornes et de loin à part de ça. C'était pas déjà assez compliqué comme ça de trouver une place de stationnement dans les rues de Montréal? Ça coûtait pas déjà assez cher en permis de stationnement pis en 25 cennes pour pouvoir se parker une dizaine de minutes à quelques part? Ça suffisait pas de nous obliger à passer un après-midi au complet à lire ce qui est écrit sur les 26 pancartes après le poteau pendant qu'une file de char nous klaxonne dans le cul?

Coderre, ça va faire.

Voilà maintenant qu'il nous en sort une nouvelle, Coderre. Ben oui toi, une pancarte de plus! Pis qu'est-ce qu'elle dit, la pancarte? : "Tu veux te stationner là? Ben tu vas devoir te louer un 7 et demi, mon gars."

Non mais ça a tu pas la moindre maudite trace de bon sens c't'affaire là? Un 7 et demi! Avez-vous idée du prix de ça, sapristi, Coderre! Pis à part de ça, il fait peut-être pas ton affaire, ce 7 et demi là! Vous saignez les pauvres. Vous faites de votre ville un Dubaï du nord.

Fuck la société

 > :  (

moé

Maudit tabarnak.

58$ par paye. Pour des assurances. Qui c'est qui utilise ça des assurances, à part les faibles et les simplets? Je m'ennuie du temps où j'étais pas né et où les assurances collectives existaient pas pis que les enfants mourraient écrasés par des trains sans le moindre problème. On te le remplaçait dans le temps de le dire, le petit Timmy. Ça dérangeait personne. Pis ça amputait surtout pas les maigres salaires de personne. Maudit estifi.

58$ par paye maudit bâtard. Quelques précieuses brosses en moins ça. Maudit bâtard. Je vais me sentir encore moins mal qu'avant de passer mes soirées à fredonner du Beatles, ça c'est sûr. Je vais peut-être même fredonner plus fort qu'avant en guise de protestation.