Mon vieux char tout rouillé

 

 

Mon char et des badauds

Je vous l'ai jamais présenté, mon vieux char tout rouillé. Pourtant, il existe. Pourtant, il fait partie de ma vie. Depuis l'automne de l'an 2011, que je possède en effet mon vieux char. Peu à peu, au fil du temps, il est devenu mon vieux char tout rouillé. Les chars rouillés, c'est pas rare. Mais depuis quelques temps, sur mon char, de la rouille s'est déclarée, telle une gangrène métallique, près de mon miroir gauche. Si bien que, du triste spot de rouille, s'écoule sur toute la longueur de la porte des larmes de rouilles lorsque la pluie tombe. Ça fait vraiment dur. Et c'est ce qui fait que mon char, il est pas rouillé comme les autres.

Certains pourraient me dire "Ben si y'est rouillé, ton char, pis que tu trouves ça laid, arrange-le donc." À ces gens, je répondrais simplement "Oui". Je devrais faire ça. Mais qui a l'argent pour ça? Qui veut s'engager dans le combat perdu d'avance de la lutte à la rouille? Je laisse donc l'oxydation et le temps faire leur œuvre.  

Mon vieux char est d'une couleur affreuse. La rouille qui se déclare en maints endroits sur le bodé permet d'attirer l'œil du badaud sur autre chose que l'affreuse couleur de mon auto. Certains diraient: "t'as un esti de char de marde, man" Moi je répondrais: "Non. Faux. Il roule. Il a la radio. Une radio custom même. Je sais pas comment afficher l'heure dessus." J'ai déjà fait un ménage de printemps dans mon auto. Je serais certainement dû pour un autre.

Je pourrais conter plusieurs histoires sur mon char.

Fin.

Réchaud

3 minutes 15 secondes

J'ai réchauffé mon pâté chinois 2 minutes tantôt. C'tait pas assez chaud, je l'ai mis 45 secondes de plus. Toujours pas assez chaud...30 secondes de plus.

Oui, un total de 3 minutes 15 secondes.

Amiral abus

Tsé, comme les cadenas abus...

Donc là, notre quart de travail était terminé. Comme à l'habitude, nous, quelques trois ou quatre employés du café 4 jeudis nous étions massés dans le stationnement arrière afin de profiter de quelques minutes de répit avant d'entamer le processus de fermeture de l'endroit. Généralement, les anglais qui se battent dans la ruelle ponctuent à merveille le fil de nos conversations. Cependant, hier, c'est dans nos propres plates-bandes qu'a eu lieu le méfait en question.

De la pénombre est apparu un homme. Petit, gringalet et sale, il s'avança jusqu'à nous et nous demanda, d'une voix hésitante, s'il pouvait ramasser quelques bouteilles vides pour se ramasser un peu d'argent. Il n'est pas rare que les itinérants viennent faire de telles récoltes et étant de charitables personnes, nous ne voyions pas de problème à ce qu'il vaque à ses occupations.

Bien heureux, il rebrousse chemin, puis disparaît. Nous nous regardâmes, incrédules...Mais bon. Quelques minutes eurent le temps de passer avant que ne se repointe ledit homme, mais cette fois au volant d'une Buick Allure 2008. Embêtés, nous le fixèrent à mesure qu'il garait, tant bien que mal, son bateau dans l'espace de stationnement réservé aux employés (bloquant ainsi toute chance d'une éventuelle sortie).

Il se lance ensuite, tête première dans les bacs de récupération, dans son opération de recherche de bouteilles. Il doit bien être resté une demi-heure, jamais il n'a songé éteindre le gros moteur V6 de sa Buick, qu'il avait soigneusement laissé rouler. Il ramassait probablement des bouteilles vides pour payer ses pleins d'essence.

Mais, comble d'abus, alors qu'il achevait sa recherche il quémanda une clope à Salvas, le gentil serveur. Il obtempéra. Au moment de lui remettre, l'homme afficha une moue de dégoût et dit :
"Ah ouache, des Peter Jackson, tu devrais acheter des McDonald Spécial!", maudit crotté.

Ce qu'il faut retenir de ceci, c'est qu'il ne faut aider personne.

Hu Gzong Phran

Aujourd'hui, je devais acheter du lait. J'avais donc comme plan de passer à l'épicerie après le boulot. Chemin faisant, je remis en question ma stratégie. "Il y a un dépanneur sur le chemin vers le bercail" me dis-je. Ainsi, plutôt que de me rendre au maxi, je rendis visite à Hu Gzong Phrang la vieille vietnamienne du dépanneur Chez Ti-Jean.

La file d'attente était plutôt longue pour un dépanneur. Si bien qu'un homme tendit le bras vers le frigidaire à bière, se prit une grosse Corona et me dit: "All this waiting is making me thirsty". J'esquissai un sourire charitable devant cette blague qui ne valait pas la peine que j'enlève mes écouteurs.

Bref, j'ai du lait.

Babyyyye!!!

Oui monsieur.

Bonjour!

Moi, je suis gaucher. Désolé, je vais peut-être en heurter plus d'un, mais je crois sincèrement que c'est mieux être gaucher que droitier.

Yo hein man what the fuck man!?! ta yeule gros, me direz-vous. Un peu de calme, je m'explique:

L'autre jour, je me mets dans la peau du genre inférieur, et j'essaie d'écrire de la main droite. Force est d'admettre que ça va mal en simonac. Ça écrit vraiment tout croche, c'est laid pis c'est lent en baptême. Et voilà! la supériorité des gauchers est prouvée.

Mais là un instant. Je dis pas que la main droite sert à rien! Est vraiment utile pour éternuer dedans, être dans une poche ou encore recevoir la main gauche lors d'applaudissements.

En conclusion, je vous suggère de devenir gaucher.

Bonjour!

L'heure est à l'épouvante

Osti, j'ai la chienne mesdames et messieurs. Je tremble dans mes shorts et c'est du sérieux. Mais détrompez-vous, ce n'est pas les Harry Potter et les Estraterresses qui sillonnent les rues qui me font capoter, mais un tout autre phénomène.

Il faut vraiment avoir vécu dans une grotte pour ne pas être au courant du terrible fléau qui menace nos futiles vies. Bin oui, c'est clair que je vous parle de la A(H1N1), de quoi d'autre pourrait-on parler, bout d'viarge!

«La panique est très mauvaise conseillère dans ce genre de situation», a dit le ministre de la santé Yves Bolduc, qui désormais invite la population à faire preuve de civisme et de discipline.

Donc on en est rendus là, réduits à la panique comme de vulgaires animaux. Mais c'est plutôt compréhensible ; qui, de nos jours, n'a pas vu un de ses proches être terrassé par cette terrible maladie.

Je vous entends nous demander : "Chroniqueurs de Vieux deux brun, guidez-nous avec votre infinie sagesse et dites-nous comment nous sortir de cette tempête". Soit.

Premier conseil : Arrangez-vous pour ne pas attraper ladite maladie, ça a l'air que les symptômes sont pas bin bin le fun, surtout la partie diarrhée et vomissements parfois violents. C'est donc un pensez-y bien.

Puis : Si par malheur, vous faites partie des lurons infectés, tapez-vous un marathon de Star Wars en buvant plusieurs litres de Gatorade au raisin et en ingurgitant de la soupe poulet et nouilles. Tentez d'éviter les activités physiques exagérées ou les contacts avec d'autres êtres humains.

Enfin, en faisant le tour des quotidiens j'ai trouvé un grand titre qui m'a fait LOLer (rigoler); 'Swine flu party' a bad idea: US health official. L'article est plate, donc il n'y aura pas de lien, ça vous apprendra.

Brian Gionta, meilleur scoreur qu'une bouchée de mélange du randonneur?

Au cours d'une vie, il est parfois nécessaire de s'arrêter et de prendre du recul, de faire un bilan afin de répondre à certaines questions existentielles...

Alors que mon âme me semblait en complète perdition il y a de cela quelques années, j'eus décidé d'entreprendre un grand voyage au sein des cordillères encore inexplorés du Népal septentrional.
Saut en avant dans le temps...

... Ce n'est qu'après la mort de mon fidèle sherpa Kn€ffщẃў (Dieu ait son âme), que je compris que l'ascension de cette montagne encore sans nom, allait s'avérer plus compliquée que prévue.
Le huitième jour, après avoir fini de dévorer ce qui restait de Kn€ffщẃў, je me suis mis à avoir des visions, des visions de terreur, des visions qui me foutaient une de ses trouilles. Lors de celles-ci, j'entendais de mystérieuses voix, des voix sirène-esques qui semblaient vouloir me donner la clé d'un savoir encore inconnu du genre humain.
Les voix me poussaient à réfléchir à des choses auxquelles je n'aurais jamais songer réfléchir auparavant.... Elles me conviaient à combiner plusieurs éléments mythique afin de façonner une oeuvre artistique aux potentiel infini...
Le défi m'était lancé, je me devais de tout abandonner pour mettre à bien cette grande mission.

Saut en avant dans le temps...

Après 17 ans d'ouvrage acharné, mon équipe de scientifiques chevronnés et moi sommes finalement parvenu à combiner les dits myhtiques éléments.Tout ce qu'il fallait était un nom afin d'identifier cette merveille...
En honneur de mon voyage spirituel, je me devais de nommer cette entitié le mélange du randonneur. J'aurais bien aimé le nommer le Kn€ffщẃў, mais le département du marketing m'a informé que les accents aigus sur les "W", c'était pas super vendeur en Amérique du Nord, alors au diable ce sherpa faible.

Donc si vous pensez que Brian Gionta est une bonne acquisition pour le tricolore, je vous plains, car imaginez tout ce qu'une poignée de mélange du randonneur pourrait apporter au premier trio de cette équipe. Vraiment, pensez-y! LÀ!

Allegrrrria golonojvatselyia, Allegriaaaaaa

Moi la bouffe j'aime ça en tabarnak. J'en mets tout l'temps dans ma yeule. Généralement ça goûte bon dans ma yeule aussi. Je suis toujours assez bon aussi pour dire pourquoi j'aime le plat que je mange, ses points forts et ses faiblesses. Mon truc: m'établir une référence. Dans mon cas, j'ai choisi le beurre de peanut. Exemples: "Ce roastbeef est colicement excellent, il goûte un peu le beurre de peanut", " J'aime beaucoup l'eau, ça désaltère et c'est très esthétique. Toutefois ça ne se compare en rien au beurre de peanut." " Ce beurre de peanut est tout à fait à point, il se pogne à merveille à mes gencives et il a un très bon goût de beurre de peanut".

Toutefois Vieux Deux Brun n'étant pas un blog chargé d'une mission culinaire, mais bien un blog voué à la quête de culture, de connaissances, d'introspection, d'aide au tier-monde, de compréhension et de croissance intellectuelle et philosophique, je n'ai jamais démontré l'étendue de ma sharpness en matière de critique de bouffe (Vincent non plus ne l'a jamais démontrée, mais Vincent c't'un gros criss d'imbécile).

Tout ça pour vous dire, vous, milliers de lecteurs en liesse, qu'un nouveau blog est né dernièrement. Le blog parle de bouffe, bonne ou mauvaise, c'est selon. C'EST UN BLOG DE CRITIQUE CULINAIIIIIIRE!!!!! . Ça s'appelle Le mot de la faim. C'est runné par des cerveaux de la nourreture. Ils savent de quoi ils parlent. Écoutez tout ce qu'ils disent. Ne vous fiez qu'à eux.

Babyyyyyyyyye!!!!