Être dépassé

J'aimerais bien vous photoshopper ça,
mais j'ai pas le temps.

On vit souvent dans l'insouciance, dans la béatitude inconsciente, se disant que tout va bien, qu'il n'y a pas de soucis. Bin, jusqu'à hier, je pouvais dire que je vivais un peu comme ça moi aussi. Je croyais à tort que ma vie était magnifique et que je n'avais aucune raison de me soucier quant à mon avenir. Qu'est-ce que je pouvais être naïf!

Et puis tout d'un coup paf! Du jour au lendemain ma vie chavire. Apple annonce qu'il ne ferait plus de mises à jour pour le système d'exploitation de mon iTéléphone. Mort, souffrance, SIDA, consternation, tremblement de terre, tristesse infinie et enfants pu de bras qui pleurent.

Le temps de finir l'article m'informant de cette tragique nouvelle, j'eus le temps de me rendre compte du terrible fléau qui m'affligeait ; je suis maintenant dépassé.

Avec qui vais-je pouvoir discuter du dernier niveau de Angry Birds 12 HD 4.3? Ou alors de la dernière mise à jour de Shazam? Où s'en va ma vie?

Naturellement, je n'allais pas sombrer dans l'oubli sans livrer un combat sanguinaire. Je profitai donc de ma généreuse heure de diner pour appeller les pions de Steve Jobbs afin de leur faire savoir de quel bois je me chauffais. Je fulminais en écoutant la petite musique d'attente (Purple Rain de Prince). Quand enfin la madame daigna de me répondre, je lui fis savoir que c'était pas fin de faire ça aux honnêtes citoyens et que je désirais obtenir une quelconque. Elle fit tôt de me rappeller à l'ordre et de me dire qu'elle ferait parvenir ma plainte déconstruite à un de ses supérieurs. Tout ceci dans un langage hyper-diplomatique, quand au fond je savais que ce qu'elle voulait me dire c'était : " Crosse-toi avec ta technologie venant du néolithique espèce de vieillard abandonné et malodorant, tu l'auras pas ton iPhone 4 gratos!"

Alors en plus d'être dépassé, j'ai été blessé dans mon égo. J'ai bu une bière et mangé la moité d'une Häagen-Dazs au caramel, maintenant ça va mieux.

Je vais attendre le iPhone 5.

Phallus et Armour all

Mon beubé propre.

Je l'avoue et je m'assume, je ne suis pas un homme extrêmement mâle. La preuve, je ne possède pas d'arme à feu et je n'ai jamais dépecé un orignal pour m'en faire un abri de toute ma vie. Cependant, un peu comme la barbe des séries, certains rites sont nécessaires pour la survie du genre masculin. Celui à l'étude aujourd'hui sera celui de l'astiquage de machine.

Après avoir bu un christie de gros espresso allongé double ce matin, je me sentais prêt à affronter le monde, voire le conquérir. Quand le rush de caféine qui me faisait transpirer profusément fut terminé, je me rendis à l'évidence que mes désirs mégalomanes étaient peut-être exagérés et j'optai pour l'option d'aller laver mon automobile. Après tout, durant mon absence, Mathieu fut atteint d'un violent épisode de gastro alors qu'il était au volant. Ne supportant plus d'odeur de spaghetti de sa mère et de bile séchée, je me suis dit que la belle Skylark était due.

J'enfile mes shorts extra-courtes et mes gougounes, j'enlève mon gilet et je fais jouer mon 8-track de George Micheal dans le tapis.

Laver son bolide est tout un art. Quelque chose que les demoiselles ne comprendront jamais. Lors de l'étape savonnage, il est impératif de savoir gérer son temps. Au soleil, le savon qui sèche finit par laisser des traces et ce n’est pas bin bin beau. Il faut alors s'assurer de généreusement hydrater le véhicule. Une fois « le gros de la job » terminé, il s'agit de s'attaquer au détail, au petit extra qui saura faire la différence.

J'ai dû faire usage de windex et de patience pour faire décoller les derniers morceaux de viande hachée mi-digérée de mes petits volets d'aération. Une job de malade, je vais m'assurer de lui scarifier des mots drôles dans son visage pendant son sommeil afin de lui rendre la pareille. Après ça c'était assez facile.

Finalement vint mon étape favorite, l'épandage de Armour all un peu partout. Vraiment, quoi de plus mâle que de prendre soin de ses pneus et de son tableau de bord en les enduisant d'un crémage sexy dans le but de les faire briller comme les yeux d'un harfang des neiges.

Maintenant, vous êtes prêts à rouler avec style, moins que moi par contre.

La 50, une bière de hipster?

Depuis quelques années, la mythique 50 de la brasserie Labatt est l'heureuse victime d'une phénoménale recrudescence au niveau des ventes. Certaines langues sales affirment que ce phénomène agit de concert avec la tendance "hipster", qui afflige de nombreuses régions de notre beau globe. J'ai donc décidé de me pencher sur la question pour aller comprendre la motivation profonde des buveurs de cet élixir festif.

Avant tout, tâchons de comprendre cette bière. N'utilisant que les eaux cristallines des Fjords enchantés de la région du Saguenay-Lac St-Jean, des houblons rarissimes ne poussant que sur le versant ouest du Krakatoa et de levure fabriquée annuellement par les moines tricentenaires du monastère de Notre-Dame du Perpétuel-Secours. Le tout est mélangé et préparé selon une manière ancestrale datant de l'aube de l'ère brassicole, tout ceci dans le plus grand des secrets. (Fait intéressant : le nom de la bière en question a changé plusieurs fois au cours des années. Pour le tout dernier, "la 50", le département de marketing s'est grandement inspiré du Barrett 50 cal. Une arme franche et authentique.)

Pour ce qui est du hipster, je préfère laisser décrire par Frank Tirro, dans son livre Jazz :

Le hipster est un homme souterrain. Il est amoral, anarchiste, doux et civilisé au point d'en être décadent. Il est toujours dix pas en avant des autres à cause de sa conscience, ce qui peut le conduire à rejeter une femme après l'avoir rencontrée parce qu'il sait où tout cela va mener, alors pourquoi commencer? Il connaît l'hypocrisie de la bureaucratie, la haine implicite des religions, quelle valeur lui reste-t-il à part traverser la vie en évitant la douleur, surveiller ses émotions, « être cool » et chercher des moyens de "planer". Il cherche quelque chose qui transcende toutes ces conneries.

Le hipster commençait pratiquement toujours ses phrases par « comme si » (like), indiquant que ce qui allait suivre était la description d'une illusion.

Quand les premiers hipsters commencèrent à vieillir, ils inventèrent le terme hippie pour désigner la jeune génération de hipster de manière un peu péjorative. Les enfants du baby-boom l'adoptèrent cependant positivement et le terme devint tout aussi « cool » à sa manière.

Pour un grand nombre de personnes, la Labatt 50 est une bière archaïque, dépassée, ringarde, bref une bière de mononcle. Un breuvage qui ne devrait s'échapper des murs poussiéreux d'une taverne miteuse. D'après moi, ces gens (probablement amateurs de Rev à saveur bleue) n'ont jamais eu le plaisir de goûter au produit en question...

Voyant ceci, la gente hipster a cru bon sauter sur l'occasion de faire valoir leur propre définition de ce qui est cool. Carburant à l'ironie, ces derniers crurent qu'il serait drôle de boire une bière qui était, depuis un certain temps, délaissée par les jeunes gens chics et branchés... Du moins, c'est ce que certaines personnes croyaient.

J'ai une tout autre théorie.

"Un goût franc et authentique", telle est la devise de cette ale.

Je crois que cette phrase est venue réveiller un grand nombre de personnes, qui se sont levées et ont décidé de faire valoir leurs vraies valeurs. Un certain retour aux sources, si vous me permettez l'expression. Ainsi, depuis quelques années, on remarque également le retour en force de la barbe, des torses velus, des chemises style bûcheron ou chasseur et de la couleur brune (comme la terre et l'écorce d'un arbre!).

Les gens en ont assez de la métrosexualité, des mains manucurées et des bières hypocaloriques. Je ne serais pas étonné que, d'ici quelque temps, les épées, les ours, les motos et le feu deviennent les éléments primaires du spectre de la mode et de nos modes de vie en général.

La Labatt 50 n'est donc pas une bière de hipster, mais bien la pierre angulaire d'un important mouvement de société. Dossier à suivre...