Être dépassé

J'aimerais bien vous photoshopper ça,
mais j'ai pas le temps.

On vit souvent dans l'insouciance, dans la béatitude inconsciente, se disant que tout va bien, qu'il n'y a pas de soucis. Bin, jusqu'à hier, je pouvais dire que je vivais un peu comme ça moi aussi. Je croyais à tort que ma vie était magnifique et que je n'avais aucune raison de me soucier quant à mon avenir. Qu'est-ce que je pouvais être naïf!

Et puis tout d'un coup paf! Du jour au lendemain ma vie chavire. Apple annonce qu'il ne ferait plus de mises à jour pour le système d'exploitation de mon iTéléphone. Mort, souffrance, SIDA, consternation, tremblement de terre, tristesse infinie et enfants pu de bras qui pleurent.

Le temps de finir l'article m'informant de cette tragique nouvelle, j'eus le temps de me rendre compte du terrible fléau qui m'affligeait ; je suis maintenant dépassé.

Avec qui vais-je pouvoir discuter du dernier niveau de Angry Birds 12 HD 4.3? Ou alors de la dernière mise à jour de Shazam? Où s'en va ma vie?

Naturellement, je n'allais pas sombrer dans l'oubli sans livrer un combat sanguinaire. Je profitai donc de ma généreuse heure de diner pour appeller les pions de Steve Jobbs afin de leur faire savoir de quel bois je me chauffais. Je fulminais en écoutant la petite musique d'attente (Purple Rain de Prince). Quand enfin la madame daigna de me répondre, je lui fis savoir que c'était pas fin de faire ça aux honnêtes citoyens et que je désirais obtenir une quelconque. Elle fit tôt de me rappeller à l'ordre et de me dire qu'elle ferait parvenir ma plainte déconstruite à un de ses supérieurs. Tout ceci dans un langage hyper-diplomatique, quand au fond je savais que ce qu'elle voulait me dire c'était : " Crosse-toi avec ta technologie venant du néolithique espèce de vieillard abandonné et malodorant, tu l'auras pas ton iPhone 4 gratos!"

Alors en plus d'être dépassé, j'ai été blessé dans mon égo. J'ai bu une bière et mangé la moité d'une Häagen-Dazs au caramel, maintenant ça va mieux.

Je vais attendre le iPhone 5.

Gros criss de cave

La bibliothèque idéale

MON EMPLOI EST EN PÉRIL!!!!

Hier y'a un monsieur qui est venu à la blibli pour que je lui fasse une carte. Pour avoir une carte de blibli, faut montrer une preuve de résidence que ça s'appelle. Le monsieur en avait pas. D'habitude, le permis de conduire suffit. Mais là, l'écriture du petit collant qu'on met en arrière du permis lorsqu'on change d'adresse était toute illisible.

-Je peux pas accepter ça monsieur, on ne la voit plus l'adresse dis-je
-Ben là tabarnak ça fait 3 ans que j'habite là esti pourquoi c'est pas la bonne adresse qui a été mise dans le dossier l'année passée quand j'ai fait faire les cartes osti d'criss de tabarnak de ploterie d'marde de colice? répondit-il

Le monsieur avait un langage assez coloré. N'étant pas muni de machine à remonter dans le temps, je ne pouvais revenir dans le passé pour voir ce qui s'était produit lorsque les cartes précédentes avaient été faites. De plus, comment savoir si le monsieur n'était pas en train de monter une belle pile de bobards afin que lui fasse sa carte?

J'ai toujours été de nature coopérante et accomodante:

-Monsieur, vous savez, si vous aviez une lettre avec vous, je pourrais l'accepter comme preuve de résidence.

Cela ne semblait pas satisfaire le monsieur et il me répondit:

-Heille osti, de nos jours toute marche avec des adresses électroniques, j'en ai pas de courrier moé crissosti. Je veux voir ton superviseur.
-Elle n'est pas ici aujourd'hui, monsieur.
-Ben tu vas me donner ton nom esti pis m'a appelé au 3-1-1 pis tu vas avoir de mes nouvelles mon chum.
-J'ai bien hâte de voir ça monsieur.

En tout cas, ça duré longtemps cet ostinage et là, le monsieur va appeler à la ville pour faire une plainte contre moi. Apparemment qu'il va beurrer épais. Desfois, j'aimerais que les comptoirs des bibliothèques soient équipés de lances flamme pour pouvoir se débarasser des maîtres imbéciles qui viennent pour chialer lorsqu'ils sont dans le tort. D'un autre côté, ça pourrait être dangereux parce que il y a beaucoup de livres dans une blibli, ça brûlerait beaucoup.

L'heure est à l'épouvante

Osti, j'ai la chienne mesdames et messieurs. Je tremble dans mes shorts et c'est du sérieux. Mais détrompez-vous, ce n'est pas les Harry Potter et les Estraterresses qui sillonnent les rues qui me font capoter, mais un tout autre phénomène.

Il faut vraiment avoir vécu dans une grotte pour ne pas être au courant du terrible fléau qui menace nos futiles vies. Bin oui, c'est clair que je vous parle de la A(H1N1), de quoi d'autre pourrait-on parler, bout d'viarge!

«La panique est très mauvaise conseillère dans ce genre de situation», a dit le ministre de la santé Yves Bolduc, qui désormais invite la population à faire preuve de civisme et de discipline.

Donc on en est rendus là, réduits à la panique comme de vulgaires animaux. Mais c'est plutôt compréhensible ; qui, de nos jours, n'a pas vu un de ses proches être terrassé par cette terrible maladie.

Je vous entends nous demander : "Chroniqueurs de Vieux deux brun, guidez-nous avec votre infinie sagesse et dites-nous comment nous sortir de cette tempête". Soit.

Premier conseil : Arrangez-vous pour ne pas attraper ladite maladie, ça a l'air que les symptômes sont pas bin bin le fun, surtout la partie diarrhée et vomissements parfois violents. C'est donc un pensez-y bien.

Puis : Si par malheur, vous faites partie des lurons infectés, tapez-vous un marathon de Star Wars en buvant plusieurs litres de Gatorade au raisin et en ingurgitant de la soupe poulet et nouilles. Tentez d'éviter les activités physiques exagérées ou les contacts avec d'autres êtres humains.

Enfin, en faisant le tour des quotidiens j'ai trouvé un grand titre qui m'a fait LOLer (rigoler); 'Swine flu party' a bad idea: US health official. L'article est plate, donc il n'y aura pas de lien, ça vous apprendra.

Bravo vieux deux!!!!!!

Félicitations Vincent et Mathieu!!!!!

Célébrons par un sacrifice infantile l'arrivée du lien "messages plus anciens" signifiant que nous avons maintenant 2 pages de messages!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Watatatowwwwww!!! Bravo bravo les copains!!!!

Mention honorable à Mathieu pour ses excellents goûts musicaux. Mention déshonorable à Vincent pour son existence.