Vincent, dit l'usurpateur

J'ai jamais vu la madame en question,

mais j'aime croire qu'elle a l'air de ça.

Donc là c'est rendu que j'ai un nouveau travail, un sapré de bon nouveau travail. Cependant, être le p'tit nouveau dans une équipe déjà bien soudée n'a pas que des avantages, bien au contraire. Par exemple, dû à mon arrivée impromptue et au manque de place criant sur mon étage, j'ai dû prendre le bureau d'une madame partie je ne sais trop où. Naturellement, les premières réactions furent plutôt hostiles, mais je fis tôt de faire comprendre à mes collègues que j'étais un gars bin relax en lâchant quelques pets sonores lors des moments de grands silences. Les sons produits par notre corps constituent, selon moi, un briseur de glace à toute épreuve, même la frontière Québec-Ontario ne sait y résister. Bref, je m'éloigne.

On m'a finalement expliqué que la madame à qui appartient le bureau est en faite une dame asiatique de 4 pieds 10 qui croit beaucoup, beaucoup en Jésus (ce qui explique les dizaines de prières imprimées qu'elle a soigneusement tapissées sur tous les murs de son bureau). Alors je les comprends d'être un peu sous le choc lorsque, du jour au lendemain, elle se fait remplacer par un québécois blanc francophone débonnaire aux habitudes gazeuses plutôt comiques.

Il va sans dire que je trouve tout ceci un peu frauduleux, je ne sais pas si je ferai une aussi bonne madame asiatique qu'elle a pu l'être. Donc pour les faire passer à autre chose, j'ai jeté toute la tapisserie de prières ainsi que toutes les photos des enfants de la madame. Ça a un peu eu l'effet contraire parce qu'ils me regardaient pas mal croche quand le déchirais des photos de bébés orientaux en riant. De ce fait, y'a pas grand monde qui sont venus me parler aujourd'hui et y'a quelqu'un qui a jeté mon lunch, bizarre, mais bon l'erreur est humaine. J'imagine qu'ils font tout cela pour me provoquer histoire que je leur fasse d'autres bonnes blagues anatomiques, mais je ne suis pas dupe, je ne vais pas les gâter, sinon ils vont toujours en demander plus.

Au fond, je les aime bien les gens d'ici.

Les blaireaux

(À lire avec une voix de détective privé chevronné)

On dit que traquer des fugitifs, c’est comme chasser le blaireau : il faut être patient et attentif aux moindres indices. Jamais entendu quelque chose d’aussi vrai. Ça faisait plusieurs mois que j’avais perdu leur piste. Mais parfois la vie nous réserve de grandes surprises…

La semaine avait été pénible pour moi. Des heures interminables au boulot, des enfants qui ne respectent pas le silence, des vieillards qui ne comprennent pas qu’il faille payer des amendes lorsqu’ils ramènent leurs livres en retard (« Quoi? 25 cennes? Dans mon temps, avec 25 cennes, t’achetais deux livres de sel, six livres de farine, une livre de sucre, deux poules pondeuses, une moitié de taure pi trois canisses de map-o-spread! Penses-tu que j’m’a payer 25 cennes pour des livres en retard, sainte-saligraine de bonyeu de ptit arrogant!?), bref tous les plaisirs de travailler dans une putain de bibliothèque.

Pour oublier ma triste routine j’étais allé me réfugier au bar du coin. « Au fond, on a que l’alcool comme véritable amie. Putain de vie. » pensai-je une fois assis au bar. D’un scotch à l’autre, je ne vis pas le temps passer. Deux heures sonnait déjà, il était temps pour moi de retourner au bercail. Le chemin du retour fut long, je titubais péniblement m’égarant à plusieurs reprises. Je marchais maintenant sur une rue sombre et triste qui m’était totalement inconnue. Un chat de gouttière traversa devant moi et non loin, un jeune môme pleurait. Je continuai ma route quelques mètres et soudain, je figeai. Ces pleurs, je les connaissais. Je revins sur mes pas. J’écoutai encore. Les pleurs se firent entendre de plus belle. Le môme pleurait et pleurait. Tout à coup j’entendis une bonne femme crier « SHUT UP AND BE QUIEEEET!!! »

Les effets abrutissants de l’alcool s’effacèrent en un instant. Cette fois, aucun doute possible. Je venais d’entendre une scène qui m’était bien connue. Les violents échanges verbaux entre une mère et son jeune fils que j’avais entendus durant des mois au 38 Dufferin refaisaient surface.

Je pris soin de mémoriser l’endroit où j’étais. Enfin j’allais pouvoir conclure la longue et laborieuse enquête que Dan le propriétaire m’avait confiée : retrouver les locataires fugitifs. Je contactai Dan le soir même. Une heure plus tard, l’escouade tactique se présentait à la résidence des fuyards et amenait toute la famille.

Finalement, il y a peut-être une putain de justice ici-bas. Et dire que cette justice, c'est moi. Putain de vie.

Beurk

Esti que c'est laid

Allo!

Je vous raconte un premier épisode de la vie dans notre nouvel appart au iiiiiiiih non j'dirai pas l'adresse. À force de dire 38 Dufferin par-ci 38 Dufferin par-là, on s'est retrouvé avec le FBI qui surveillait notre appart en permanence. Apparemment qu'une cellule des plus obscures d'Al-Qaïda faisait croire qu'elle préparait des attentats contre la femme de Barrack Obama à partir du 38 Dufferin. C'est assez surprenant de se faire réveiller par une détonation de c4 et un canon de shotgun dans bouche, j'vous l'dit moé.

Toujours est-il que j'ai eu le plaisir de combattre un centipède avant-hier. Ça s'est déroulé dans la cuisine. Il était sur le comptoir. Quand il m'a vu, il s'est mis à courir vite vite avec ses ptites pattes dégueulasses de centipède. Le con de centipède a décidé d'aller se réfugier dans l'évier de la cuisine. Comme je suis quelqu'un de pas mal écologique, j'ai décidé de ne pas gaspiller un mouchoir pour tuer la minable bestiole, mais bien de lui verser 15 litres d'eau chaude sur la tête (si ça a une (j'avais oublié de mettre le "e" de "une"...j'avais écrit un tête HAHA) tête). Ça l'a noyé assez vite merci.

J'espère que c'est un papa centipède que j'ai tué. J'espère qu'il était en quête de nourriture pour sa nombreuse famille et que, grâce à moi, ils vont tous mourir de faim. Ou que c'était une maman centipède sur le bord d'accoucher de million de bébés centipède. Ouache.

Allo!

Une poignée de poireaux.

Je vais encore ébranler le monde de la science avec une grande découverte que j'ai faite dernièrement. Ça y est, sans plus tarder, voici la révélation choc: la carotte est un mammifère. Oui oui oui mesdames et messieurs!

Tout commença le jour où je me dis: hey! je pourrais intégrer des carottes à mes patates pilées pour faire une combinaison de légumes pilés des plus nourrissantes!! Avec cette idée en tête, je courus au Maxi. Une fois sur place, je constatai que le prix d'un sac de 10lbs de carottes était moins élevé que celui de 2 lbs dont j'avais besoin. N'étant pas plus cave qu'un autre, je pris le gros sac de 10lbs histoire de pas me faire fourrer par les sales capitalistes et leurs prix ridicules. Je revins donc chez nous avec assez de légumes pour manger santé pendant 7 vies.

Comme tous les projets que j'entreprends, celui d'intégrer des carottes à mes patates pilées fut vite oublié. Éplucher des patates est déjà assez de trouble comme ça, je vais pas rajouter des carottes en plus, simonac. Toutefois, jeter 10 lbs de carottes, ça a pas d'bon sens, y'a du monde qui meurt de faim sur terre, simonac. J'ai donc trouvé un merveilleux terrain d'entente en gardant mes carottes dans le frigidaire, sans les manger.

C'est ainsi, qu'environ au trois semaines, je regardai l'évolution des carottes. Quelle ne fut pas ma stupeur de découvrir, au bout d'un mois et demi, que les carottes étaient toutes velues! Un beau poil blanc et fourni recouvrait les légumes!

En voyant cela, je sautai sur mon téléphone, je composai le numéro de l'Institut International des Animaux de l'Univers:

-Bonjour monsieur, qu'est-ce qui distingue les mammifères des légumes?
-Ben c'est pas compliqué, le jeune. Les mammifères ont du poil pis les légumes non.
-...les blés d'indes ont tout l'temps un genre de ptit criss de poil qui s'enlève mal monsieur, est-ce que ce sont des mammifères?
-Ben non. Avec le blé d'inde, tu peux faire du pop corn, avec les mammifères non.
-.........................ok......ben si je vous dis que je viens de découvrir du poil sur des carottes que j'ai dans mon frigo depuis un mois et demi?
-Ah ben torieu. Tu peux pas faire de pop corn avec des carottes, ça c'est sûr. Pis là tu me dis que y'a du poil sur les carottes!?! Toutes les conditions sont rassemblées pour affirmer que les carottes sont des mammifères. Toutes mes félicitations pour cette découverte, mon ami!
-Merci monsieur!!!

Et voilà la longue et belle histoire de ma découverte qui chamboula l'humanité!

* J'aurais voulu mettre des photos pour mieux illustrer mes propos, mais je crois que j'ai un petit peu trop attendu avant de vous parler de ma découverte. Faque là, les carottes qui sont devenues des mammifères, sont devenues des mammifères qui sont devenus morts. Morts et dans un état de décomposition plutôt avancé pourrait-on dire. Mettre des photos de ça serait peut-être un peu déplacé. DÉSOLÉ!*