Allo!

Une poignée de poireaux.

Je vais encore ébranler le monde de la science avec une grande découverte que j'ai faite dernièrement. Ça y est, sans plus tarder, voici la révélation choc: la carotte est un mammifère. Oui oui oui mesdames et messieurs!

Tout commença le jour où je me dis: hey! je pourrais intégrer des carottes à mes patates pilées pour faire une combinaison de légumes pilés des plus nourrissantes!! Avec cette idée en tête, je courus au Maxi. Une fois sur place, je constatai que le prix d'un sac de 10lbs de carottes était moins élevé que celui de 2 lbs dont j'avais besoin. N'étant pas plus cave qu'un autre, je pris le gros sac de 10lbs histoire de pas me faire fourrer par les sales capitalistes et leurs prix ridicules. Je revins donc chez nous avec assez de légumes pour manger santé pendant 7 vies.

Comme tous les projets que j'entreprends, celui d'intégrer des carottes à mes patates pilées fut vite oublié. Éplucher des patates est déjà assez de trouble comme ça, je vais pas rajouter des carottes en plus, simonac. Toutefois, jeter 10 lbs de carottes, ça a pas d'bon sens, y'a du monde qui meurt de faim sur terre, simonac. J'ai donc trouvé un merveilleux terrain d'entente en gardant mes carottes dans le frigidaire, sans les manger.

C'est ainsi, qu'environ au trois semaines, je regardai l'évolution des carottes. Quelle ne fut pas ma stupeur de découvrir, au bout d'un mois et demi, que les carottes étaient toutes velues! Un beau poil blanc et fourni recouvrait les légumes!

En voyant cela, je sautai sur mon téléphone, je composai le numéro de l'Institut International des Animaux de l'Univers:

-Bonjour monsieur, qu'est-ce qui distingue les mammifères des légumes?
-Ben c'est pas compliqué, le jeune. Les mammifères ont du poil pis les légumes non.
-...les blés d'indes ont tout l'temps un genre de ptit criss de poil qui s'enlève mal monsieur, est-ce que ce sont des mammifères?
-Ben non. Avec le blé d'inde, tu peux faire du pop corn, avec les mammifères non.
-.........................ok......ben si je vous dis que je viens de découvrir du poil sur des carottes que j'ai dans mon frigo depuis un mois et demi?
-Ah ben torieu. Tu peux pas faire de pop corn avec des carottes, ça c'est sûr. Pis là tu me dis que y'a du poil sur les carottes!?! Toutes les conditions sont rassemblées pour affirmer que les carottes sont des mammifères. Toutes mes félicitations pour cette découverte, mon ami!
-Merci monsieur!!!

Et voilà la longue et belle histoire de ma découverte qui chamboula l'humanité!

* J'aurais voulu mettre des photos pour mieux illustrer mes propos, mais je crois que j'ai un petit peu trop attendu avant de vous parler de ma découverte. Faque là, les carottes qui sont devenues des mammifères, sont devenues des mammifères qui sont devenus morts. Morts et dans un état de décomposition plutôt avancé pourrait-on dire. Mettre des photos de ça serait peut-être un peu déplacé. DÉSOLÉ!*

L'Annuel de hockey bottine du 4 Jeudis/Vieux-Hull

Vue imprenable sur une joute

Après m'être envoyé deux œufs tournés et deux toasts au pain brun derrière la cravate, j'enfilai mes gros bas bleus et je filai vers mon destin. C'est en arrivant dans le stationnement désert du 4 jeudis que je compris l'ampleur de l'événement en question. Tout avait été aménagé pour assurer un atmosphère des plus mâles possible. Gilets de hockey fournis par Duguay sport, Labatt 50 à la bouteille et deux Barbecues prêts à nous fournir de l'énergie sous forme de roteux grillés.

Dès le premier match, notre équipe (les mauves) démontra sa supériorité avec une victoire écrasante de 2-0 contre les blancs. Le deuxième but qui fut d'ailleurs compté par ma personne avec un redoutable lancer du poignet que je crissai top-net d'un angle presque impossible. Je m'imaginais passer un bel après-midi de plaisirs badins en remportant des matchs de hockey entre amis. Cependant, c'est lorsque nous affrontèrent l'équipe des Pas-de-gilets que je fis face à mon premier vrai défi. Un défi sous la forme d'un jeune homme au talent hors du commun, on aurait dit un vrai Elmer Lach du hockey.

Voyant que ses performances pourraient freiner les succès de notre équipe je dus appliquer sur lui une pression constante et rude. Puis, alors que nous étions tous les deux coincés dans un coin à nous battre pour la possession de la balle, je fis ce que tout joueur avec la soif de vaincre aurait fait et lui administrai un solide cross-check au niveau de la dentition. Je continuais à me battre pour la rondelle, mais les joueurs des deux équipes coururent vers moi en criant des choses inaudibles à ce moment-là (probablement l'adrénaline).

C'est dans un hâle de confusion que l'on nous sépara. Les cris entremêlés m'informèrent que j'étais allé pas mal trop fort avec le petit garçon, qui célébrait aujourd'hui-même ses 9 ans. Thierry de son nom, apparemment.

J'ai aidé à retrouver ses dents dans la neige en me régalant d'un gros roteux bien gras. Thierry et son papa se sont ensuite dirigé vers l'hôpital

Tout le monde se serrait les coudes
en attendant le diagnostic de Thierry

Voilà ce que j'appelle de la saine compétition! Je peux dire que j'ai passé un après-midi tout à fait charmant avec des personnes formidables. J'ai déjà hâte à l'an prochain!