L'émotion des séries

On se rappelle de la série finale
de 1999, qui finit en hystérie collective

L'autre jour, je parlais avec St-Denis, le gérant/démagogue de l'établissement dans lequel je travaille. Derrière nous, sur l'écran géant, découlaient les dernières secondes du match sénateurs-pingouins dans lequel, malgré un effort considérable, les sénateurs furent réduits à débuter leur saison de golf de façon hâtive.

Les yeux humides, St-Denis, qui ne jure que par la "glorieuse" équipe des sénateurs, s'adressait à moi d'une voix chevrotante.

- Tu sais mon Vincent, c'est dur de les voir se faire éliminer comme ça, pouf! c'est fini!
- Bin voyons, je le sais bien mon Alex, mais ce n'est que du hockey!
- Oui, je sais bien, mais c'est un peu plus que ça.
- Mais encore.
- C'est un peu comme tes enfants. T'as déjà un amour inconditionnel pour eux au départ. Ensuite tu les vois naître au début de la saison, tu les vois grandir et s'épanouir, tu témoignes de ses petites crisettes, de ses maladies, de ses tourments. Tu la vois changer, tu crois parfois ne plus la reconnaître, ça te fait peur, mais tu renouvelles toujours ton amour pour eux. Puis, à la fin, tu les vois arriver à quelque chose de grand, tu es fier de tes petits gars. Tu souhaites, souvent même plus qu'eux même de les voir se faire couvrir des plus grands honneurs... Et puis tout d'un coup, Bang! Plus rien, ils sont éliminés! Ils t'ont déçu et ils vont te faire languir tout l'été avant de te faire revivre la même chose l'an prochain.
- Torrieu mon St-Denis, tu prends ça à cœur les séries!
- Oui Vincent, me dit-il en tournant péniblement la tête vers l'écran.

Je cru voir quelques larmes perler sur ses joues pour ensuite terminer leur périple dans son verre de rhum and coke flatte. Alex St-Denis, c'est un gars intense.

N.B. Les Canadiens sont encore en vie

Vroum vroum vroum

Vroum vroum vroum

Tantôt j'attendais l'autobus. Je me suis assis sur un banc pour patienter. Pendant que j'attendais un autobus est venu se stationner devant moi. J'avais son exhaust direct dans face. Comme il faisait un peu frisquet dehors, j'ai bien apprécié la douce chaleur que dégageait le gros bus. Ça m'a fait réfléchir...ça pourrait être une bonne idée de chauffer sa maison à l'exhaust d'autobus.

Avant de d'intégrer ce système de chauffage dans le nouvel appart, j'ai décidé de peser le pour et le contre de mon idée.

Pour: -Ça ferait une ptite chaleur bien agréable dans l'appart.

Contre: - Ça puerait l'autobus

- Ça impliquerait un risque assez élevé d'accidents tels que la mort

Force est d'admettre que le contre gagne. J'peux mettre une croix sur mon idée révolutionnaire.

Hommage aux fêtards réveillés

Bravo les amis

Il fait beau, il fait chaud, alors pourquoi ne pas vous offrir un billet aux notes plus positives? Bin c'est ce que je vais faire, ma gang de chanceux!

À travailler dans le domaine du café-bar dans la métropole outaouaise, il va sans dire que j'ai pu en voir des vertes et des pas mûres en terme de clientèle. Malgré tout ce que j'ai dit ou ce que j'aurai à dire, il y a toujours de ces clients qui, contre toute attente, semblent comprendre ce que les employés font et nous rendent la vie facile. Remarquez ici que je ne parle pas de ceux qui offrent de généreux pourboires, nous les aimons aussi, mais il n'est pas ici question d'argent. Ce sont ceux qui font ces petits gestes qui font une différence.

Merci à vous qui :

-Entrez sans croire nécessaire de crier.
- Me retournent le bonjour plutôt que de me demander quelle bière est en spécial.
- Êtes anglophones et qui me retournez le bonjour (peu importe en quelle langue) plutôt que de me regarder comme un extraterrestre et de me dire que vous ne comprenez pas le français.
- Ne faites pas d'effort inconscient pour renforcer les stéréotypes
- Ne me demandez pas de jouer Stereolove. (Je ne l'ai toujours pas!)

- N'exigez pas de payer vos 4 dirty martinis différents par interac quand je suis dans le jus.
- Ne montez pas sur l'appuie-pied en criant mon nom pour avoir votre alcool bleu.
- M'ouvrez la porte lorsque j'ai 3 caisses de 24.
- Qui savez ce que vous voulez, plutôt que de me demander "qu'ess t'as en draffe, gros?"
- Qui comprenez que Les classels, c'est bon en tabarnak.

Merci à vous!

Les osti d'phoques

Crounch, le p'tit phoque!

Bonjour!

J'ai pas l'habitude d'écrire des choses très engagées. Sauf qu'il y a des moments dans la vie où c'est plus fort que nous. Moi, ces moments-là, ça arrive quand je vois, sur Cyberpresse, que Georges Laraque se porte à la défense des phoques.

Moé là. Le monde qui s'oppose à la chasse aux phoques, ça me fait bien rire. Ces gens-là, m'a vous le dire ben honnêtement, sont de mauvaise foi. "Gneuh gneuh gneuh c'est sauvage de chasser de même", "Gneuh gneuh gneuh ils tuent des bébés phoques!", "Gneuh gneuh gneuh c'est même pas vrai que les phoques mangent tous les poissons". Ils le disent pas, mais dans le fond, s'ils opposent tant à la chasse aux phoques, c'est parce que c'est cute des phoques.

Ce qu'ils réalisent pas, ces gens-là, c'est que la chasse aux phoques, c'est une question de vie ou de mort pour l'être humain. À chaque jours, des milliers de phoques provoquent des millions de vagues dans les océans (en nageant). Les vagues se déplacent et chamboulent le calme des profondeurs abyssales des océans. Les vagues causées par les phoques deviennent des ondes de choc qui percutent les fonds marins. À la longue, il en résulte un mouvement anormal des plaques tectoniques. Qui dit mouvement des plaques tectoniques dit tremblement de terre.

Tout le monde se demande, de ce temps-ci: Haïti, Chili, Turquie, Tahiti, Japon, Taïwan. Que se passe-t-il sur cette Terre? Eh bien ne cherchez pas plus loin, les amis. Les phoques sont la source de tous nos maux. Réagissons, alors qu'il en est encore temps.

Chers amis, constatons

Avant tout, je vous laisse constater à quel point les arrière-plans en lasers peuvent transformer n'importe quelle de vos banales photos d'école en œuvres d'art révolutionnaires.

Ceci étant dit, voici ce que j'ai pu remarquer cette semaine:

1. Que Nesbitt Galipeau, notre charmante plante, s'avère à être une véritable pute. Cette insatiable traînée demande une constante attention et exige que l'on réponde au doigt et à l'œil au moindre de ses caprices. Damnée sois-tu, plante de tous les vices!

2. Je crois mériter le prix Nobel de physique, ou de la paix, pour mon invention. Grâce à mon calendrier de l'avent, j'ai habilement su canaliser le vent chaud de la sortie de mon déshumidificateur/R2D2 pour optimiser la vitesse de séchage sur mon rack à lingé Ikéa. La boucle est bouclée et tout le monde est heureux.

Un taquin s'est glissé dans la photo

3. Les abusent pas mal de la liberté que leur offre le "statut facebook". Sachez que cet outil représente une lourde responsabilité que certaines personnes prennent à la légère. Oui vous êtes en fin de session, oui y neige, oui vous êtes capables de citer des paroles de chansons qui marquent présentement votre quotidien. Soyez créatifs saint-crême d'hostinâtion!

4. Les mots casseau, rotule, clavicule et popotte sont des mots qui me font rire. D'autres sont à venir.

L'heure est à l'épouvante

Osti, j'ai la chienne mesdames et messieurs. Je tremble dans mes shorts et c'est du sérieux. Mais détrompez-vous, ce n'est pas les Harry Potter et les Estraterresses qui sillonnent les rues qui me font capoter, mais un tout autre phénomène.

Il faut vraiment avoir vécu dans une grotte pour ne pas être au courant du terrible fléau qui menace nos futiles vies. Bin oui, c'est clair que je vous parle de la A(H1N1), de quoi d'autre pourrait-on parler, bout d'viarge!

«La panique est très mauvaise conseillère dans ce genre de situation», a dit le ministre de la santé Yves Bolduc, qui désormais invite la population à faire preuve de civisme et de discipline.

Donc on en est rendus là, réduits à la panique comme de vulgaires animaux. Mais c'est plutôt compréhensible ; qui, de nos jours, n'a pas vu un de ses proches être terrassé par cette terrible maladie.

Je vous entends nous demander : "Chroniqueurs de Vieux deux brun, guidez-nous avec votre infinie sagesse et dites-nous comment nous sortir de cette tempête". Soit.

Premier conseil : Arrangez-vous pour ne pas attraper ladite maladie, ça a l'air que les symptômes sont pas bin bin le fun, surtout la partie diarrhée et vomissements parfois violents. C'est donc un pensez-y bien.

Puis : Si par malheur, vous faites partie des lurons infectés, tapez-vous un marathon de Star Wars en buvant plusieurs litres de Gatorade au raisin et en ingurgitant de la soupe poulet et nouilles. Tentez d'éviter les activités physiques exagérées ou les contacts avec d'autres êtres humains.

Enfin, en faisant le tour des quotidiens j'ai trouvé un grand titre qui m'a fait LOLer (rigoler); 'Swine flu party' a bad idea: US health official. L'article est plate, donc il n'y aura pas de lien, ça vous apprendra.

Fais le Tabarnak

Fais le... jour et nuit

L'évidence même

Tout le monde aurait pu prévoir ce fléau. Le visuel commence à 22 secondes

allo

Ayoye gaaaaaaang!!! j'mange d'la crème glacée c'est fou fou fou!!!

moé kan jmenje dla craime classé i se paçe sa ds ma tète: ÇA!