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Piou-piou maison laser

Y'a pas à dire, le processus menant à l'achat d'un bout de terre chapeauté de plusieurs étages de bitume, mortier, briques et bois vient avec son lot de torrieuseries.

Parfois insidieux, d'autres fois carrément dressés-devant-moi-me-faisant-des-dans-l'cul-en-riant, ces petits défis ont tôt fait de nous rappeler que dans la vie, vaut mieux s'armer de patience et d'une barre à clous.

Ça fait partie du plaisir d'être propriétaire!, me dira-t-on, ricanant grassement, bière à la main en me tapant dans le dos, alors que j'en serai à arracher ma 39e planche de gypse moisie par la négligence de l'ancien proprio, ou alors que je me fendrai l'postérieur à arracher les derniers centimètres carrés de tapis brun en dessous d'un bain datant de la Conquête.

Faut dire que je ne m'aide pas non plus. L'autre jour, à l'occasion de notre séance houblonnée hebdomadaire, Mathieu et moi sommes tombés sur l'émission Propriétaires en otage, où les témoignages de propriétaires-locateurs s'enlignaient comme un cauchemardesque collimages d'horreurs. Des plans pour que je ne loue exclusivement qu'à des septagénaires sourds, silencieux et qui travaillent majoritairement à l'étranger, histoire d'avoir la paix.

Ça fait partie du plaisir d'être propriétaire! Batinsse, ils auront finalement probablement raison! Parce qu'une fois que je me serai forgé le caractère et l'aurai égalisé au buffer, j'ai l'impression que cette série d'expériences m'auront transformé en impitoyable propriétaire, prêt à mordre dans le jarret de la vie, en grand requin de l'immobilier que je serai devenu.

 D'ici là, je tâcherai de me répéter que Rome ne s'est pas bâtie en criant ciseau, qu'à chaque jour suffit son pain quotidien et pleins d'autres proverbes prédigérés dont la formulation exacte semble m'échapper.

Petits plaisirs de la vie #3 : les Handi Snacks

"C'est comme tartiner Jésus" - Albert Einstein

"Celui qui ne veut pas travailler ne doit pas manger". C'est en pensant à cette citation biblique que la prestigieuse compagnie Kraft débuta la production de leurs désormais célèbres Handi-Snacks. C'est avec un grand sentiment d'accomplissement que l'on consomme ces petits craquelins.

Habilement conçus, ces collations ont été mises sur le marché dans le but premier d'aider à façonner la dextérité manuelle des bambins, ou de toute autre personne aimant se nourrir et cherchant de nouveaux défis. Retirés du marché en 1997 suite à la mort d'un enfant qui se serait empoisonné avec le "fromage" orange atomique, on craignait que cette défaite signifierait la mort de la compagnie Kraft au grand complet. Cette malheureuse situation souleva un tollé chez la population américaine. À noter que ces derniers sont de très grands consommateurs de ce type de collations, nourrissant parfois leurs enfants exclusivement de ces dernières. Les émeutes, lynchages et lapidations sur la place publique étaient donc inévitables.

Ce que n'est qu'à la suite d'une union stratégique avec le géant Cheez Whiz que les Handi Snacks reprirent d'assaut les étagères des supermarchés, tel le phénix renaissant de ses cendre suite à une mort atroce.

Cependant, n'étant pas un fervent amateur de Cheez Whiz (au grand désarroi de mon coloc/tyran, qui ne cesse de me vanter ses mérites), j'ai dû progressivement prendre mes distances face à se produit, me poussant à devenir cet homme torturé et incomplet que je suis aujourd'hui.

Profil d'entreprise outaouaise : La Taverne Montcalm

Ayant pignon sur rue sur l'une des plus prestigieuses avenues de la métropole outaouaise, la Taverne Montcalm, entreprise phare de la vie culturelle, vous invite à vous joindre à ses rangs de fidèles.

Que vous veniez pour l'assiette de spaghetti à 5$ ou pour les vendredis "Binnes gratuites', tous pourront y trouver leur compte en cet endroit qui suinte l'authenticité.

En matière de boissons rafraîchissantes, les fines bouches seront ravis de découvrir toute une gamme de produits tous plus succulents les uns que les autres. En effet la maison vous propose la Alberta's Best en canette, le scotch Saint-Léger, la Miller Lite (réservée aux femmes enceintes) et pour la clientèle plus huppée, le vinier de Sélection Châtenois.

Le personnel (le même depuis 44 ans) vous sourit à pleine dents (ou presque, certains n'ont pas ce luxe (le luxe des dents, je parle)) sitôt que vous traversez le seuil de la porte. Que soit Sylvie, la resplendissante serveuse qui vous enjôle avec sont français presque compréhensible ou Farnand, le cuistôt-concierce qui vous raconte ses plus récentes blagues racistes, vous vous sentirez toujours en famille dans ce chaleureux endroit. À noter que la jolie Sylvie arrondit ses fins de mois en se trémoussant au club 61 à Aylmer. Avis aux intéressés!

Alors laissez votre orgueil de côté et venez boire une bière pré-déjeuner avec nous! On vous y attend!

À souère

Image pas tout à fait à jour

Ce soir le Canadien rendent visite aux Penguins en Pennsylvanie, ça promet d'être enlevant. Pour m'accompagner dans cette épopée, je serai épaulé de Mathieu, de la labatt 50 en bouteille et de mes fidèles Triscuit à saveur de tomate séchée et huile d'olive.
Le timing est bon, car je viens tout juste de retrouver la vision que Mathieu m'avait fait perdre lors de son brutal assaut.

Proposition : Vu que le traditionnel "Olééé, Olé Olé Olééé" qu'entonnent les fans du CH commence à sentir le réchauffé, je propose un nouvel hymne. Le voici, chantons en coeur :

Vitalic - Poison Lips

Quand Tag radio s'en mêle

Y'a des comiques de notre splendide région de l'Outaouais qui se sont amusés à créer un petit hymne rap/pop pour la Sainte Flanelle. Rire ou pleurer? Jugez par vous-même.