Docteur Mathieu

Ce titre vous surprend peut-être?

Eh bien oui, mesdames et messieurs, c'est maintenant un docteur qui vous adresse la parole. Je suis détenteur d'un doctorat en viandes froides qui fait de moi un vrai de vrai docteur!

J'en avais assez de détruire mes tranches de viandes froides à chaque fois que venait le temps de me faire un sandwich. Je me suis dit que je devais agir. Je me suis donc inscrit à l'université de Kuala Lumpur pour obtenir mon doctorat en viandes froides.

Depuis, plus un paquet de viandes froides ne me résiste. Je sais manipuler les viandes avec tact et agilité ce qui me permet de me faire les plus beaux sandwich au monde.

Docteur Mathieu

Ces gens qui s'emballent pour des sottises

Jeudi soir :

Faque là on se décide d'aller prendre un petit coup, en bonne et due forme, à notre 4 jeudis préféré. Après avoir dégusté quelques chopines de cervoise et 2 ou trois fins cognacs, la soirée s'annonçait tranquille et sans embûches.

Nous jasions allègrement de politique d'immigration et de shawarmas avec Salvas, notre haineux serveur favori lorsqu'un étrange personnage vint interrompre le fil de nos pensées. Il était grand, gras, trop roux et empestait la viande hachée.

Le gars en question : " Ah bin les gars, j'en reviens pas que je vous rencontre en vrai, j'en reviens juste pas!"

Mathieu et moi échangeâmes quelques regards perplexes.

Le gars : "Je lis votre blogue depuis le tout début, je le suis religieusement, je me suis même fait faire un tatouage à son effigie. Je trouve tout simplement que vous êtes la voix de notre génération, que vous amenez quelque chose de grand dans le monde littéraire des Internets."

...Il suait abondamment et respirait d'une manière de plus en plus saccadée. Il fallait le ramener sur terre.

Mathieu : " Écoute, nous on fait juste ça pour le plaisir, il n'y a pas de grande vérité ou de grand message, on ne fait que batifoler verbalement, voilà tout. Pas de quoi capoter, quoi."

À peine avait-il complété sa phrase que l'hurluberlu répliqua...

Le gars : "J'ai des grands projets pour vous les boys, si vous me laissez me joindre à votre club, je vous garantis que le monde est à notre portée!"

Il sortit une feuille de sa sacoche de touriste qu'il déplia soigneusement.

Le gars: "J'ai prévu faire une exposition avec les photos de votre facebook et du site Vieux deux brun.


Je dois dire que j'ai piraté vos ordis afin d'aller chercher vraiment toutes vos photos. J'espère que cela ne vous dérange pas trop."

Je ne rappelle plus trop ce qui s'est passé après cette phrase, mais je sais que Mathieu est devenu très très physiquement violent envers le gars. La dernière image dont je me souviens de cette soirée est lorsque les 3 portiers retenaient Mathieu qui tentait, tant bien que mal, de continuer à ruer de coups cet étrange personnage alors qu'il se faisait pousser dans le panier à salade par les policiers.

Vive les jeudis au 4 jeudis, il y a toujours du monde intéressant

Leçon d'excès

À travailler comme busboy dans un café-bar à grande affluence, il m'arrive parfois d'être témoin d'actes et de phénomènes sociaux qui repoussent parfois les limites de la classe et de la dignité.

Et là désolé d'aborder ce sujet à nouveau, mais je l'ai dur sur le coeur, donc je dois en parler...

Donc je commence mon quart de travail, tout gaiement et rien ne semble vouloir venir troubler la belle ambiance qui régnait en ce vendredi soir. Je remarque par contre la présence d'un groupe qui semble être dans un état un peu plus "avancé" que la plupart des gens. Rien pour me faire réagir pour l'instant.

Signe d'excès #1 : Le petit groupe de génies arboraient tous les couleurs doûteuses des t-shirts Ed Hardy et Affliction ainsi que des coupes de type "faux-hawk". Déjà là, c'est un mauvais présage.

Le temps passe et notre petit groupe de lurons continuent à enligner les shooters sucrés qui goûtent la crème de menthe. Encore une fois, c'est chose commune, je commence juste à les trouver légèrement chauds et déplaisants, mais encore là, rien de plus normal.

Saut dans le temps...

À peine les 8h sonnaient-elles qu'un collègue vient m'avertir qu'un certain individu aurait fait un petit "gâchis" dans la toilette des hommes. "Câlisse", me dis-je, " à quel genre d'abomination devrais-je faire face".

Signe d'excès #2: Bin y'a un tabarnak de moins que rien qui a cru bon régurgiter abondamment sur un urinoir ainsi que le mur l'entourant d'une épaisse couche de ce qui semblait être un chili orange. Un vrai travail d'artiste, mieux que celui de Mathieu je dirais même.

Je sais, je sais, c'est horrible, mais le pire c'est que j'élimine les détails...

Il va sans dire que j'ai facilement pu faire le lien entre cette œuvre et mes grands buveurs aux goûts doûteux.

Donc vous vous imaginez bien que j'ai eu le plaisir de pelleter ce cadeau béni. Par contre, j'ai eu le plaisir de le faire en maudissant le nom de ces criminels ainsi que de leur descendance.

Qu'ils brûlent en enfer pour leurs actes infâmes.

Le reste du monde, je vous aime. Mathieu... je te tolère.

les arbitres sont nonos tight.

Bonne nouvelle!!!

Pardon? bonne nouvelle? Oui oui! Moi, Mathieu, je vous annonce une bonne nouvelle! C'est assez étonnant vu que, dernièrement, j'avais des airs d'oiseau de malheur avec mes histoires de problèmes de drogue, de volcans destructeurs et de troubles de connexion au blog.

Yo man, c'est quoi ta bonne nouvelle gros?

En marchant dans le quartier tantôt j'ai découvert que le Mal n'existait plus.

Pas pire nouvelle hein!

Vous avez des doutes? Voici la preuve:



Astifi, le Mal est mort!

Né dans la ville de Bristol en Angleterre le 4 Juin 1900 (parce que c'est bien 1900 et non 1700 qui est inscrit sur la pierre tombale), le Mal (ou Evil de son vrai nom) vit une jeunesse paisible. Il chante dans la chorale de sa paroisse, il est fin dompteur de petits animaux (7 souris, 4 chats, 1 chien, 12 paresseux et 827 centipèdes) et toutes les fillettes le trouvent absolument mignon. Toutefois alors que le Mal est âgé de 10 ans, son père, Wilfrid McGalarager, fait faillite, sombre dans l'alcoolisme et devient violent. Victime de la violence de son père, le Mal subit un grave traumatisme crânien. Après un long séjour à l'hôpital, le Mal a changé. Il est devenu le Mal que l'on connait.

Quelques dates importantes dans la vie du Mal:

- 14 avril 1912: premier grand méfait du Mal, il coule le Titanic.
-4 août 1914: la première guerre mondiale.
-3 septembre 1939: seconde guerre mondiale.
-15 septembre 1960: Rocket Richard prend sa retraite.
-22 novembre 1963: Kennedy se fait shot.
-blablabla c'est long penser à des choses horribles qui sont arrivées sur terre
-22 mars 1988: Vincent naie. fuck you Mal.
-1993: naissance de Daft Punk
-4 janvier 1998: dernier acte de terrorisme du Mal: la crise du verglas
-6 avril 1998: mort du Mal

Voilà!

Ah bin bout de crisse

Aux armes! Apparemment, des finfinauds du vieux continent (à Marles-les-Mines pour être exact) ont décider d'ouvrir un musée ayant le même nom que notre blogue (établi depuis fort longtemps déjà). Envoyez des lettres de menaces de mort aux fondateurs de cet établissement de Belzébuth. Cliquez ici pour comprendre l'étendue des dommages. Bon, ils n'ont pas de site officiel, mais c'est tout de même menaçant.