Mon amour des ronds-points

Aujourd’hui, j’ai eu à emprunter un rond-point et j’ai réalisé à quel point j'aimais les ronds-points. Les ronds-points me procurent  un sentiment de réconfort. En effet, lorsque j’approche de l’un d’eux et que les personnes qui y circulent déjà me regardent avec haine et effroi en se demandant si je vais m’arrêter ou leur foncer dedans, j’ai l’impression que l’on m’accorde enfin un peu d’attention, que l’on réalise que j’existe et que j’aimerais avoir des amis.

Merci les ronds-points.  :- )

(Si vous préférez le terme carrefour giratoire, vous pouvez remplacer mentalement rond-point par carrefour giratoire.)

Salut les copains

J’étais dans mon douillet appartement en train de veiller sur la cuisson de ma sauce spagatt, en écoutant d’la musique, en me préparant à démarrer GTA 4. Quand soudain le déluge éclate dehors. La pluie du siècle mesdames messieurs, ou certainement la pluie des trois dernières semaines. Étant un amoureux de la nature, se présentait à moi une occasion d’aller voir un des plus grand mystère de la nature à l’œuvre: la pluie. Arrivé dehors, en effet, y pleut. Y pleut fort. Y vente en plus. Je reçois de l’eau. Fa frette. Alors je décide d’observer un phénomène naturel encore plus intrigant que celui de l’averse : les nipples en action. J’ai donc passé les 20 secondes qui ont suivi à regarder se transformer mes nippelets d’appart en valeureux nipples de la nature : durs et pointus faisant face à tout ce que Dieu leur lance au visage.

Bravo les boys!

Beef scandinave

Boulettes de viande contenant probablement d'innocentes victimes québécoises

Les relations diplomatiques entre le Québec et la Suède se sont considérablement aigries depuis quelque temps. Surtout depuis ce matin en fait. Vivant jusqu'ici dans une indifférence pacifique, les deux nations se trouvent maintenant sur un pied d'alerte depuis qu'une institution phare du pays des trois couronnes en est venue à pratiquer d'inexcusables actes de torture psychologique sur d'honnêtes citoyens de la province de Gilles Vigneault. Connaissant ma grande aptitude à me retrouver dans toutes sortes de situations rocambolesques, je me suis retrouvé à subir cesdits immondes actes.

En effet, depuis maintenant cinq semaines, en bon mécène, je tente d'investir dans l'économie suédoise en achetant un canapé-lit dans un magasin IKEA de la métropole québécoise. Rien de plus simple, me direz-vous. Pauvres âmes naïves, vous n'avez aucune idée du genre de jeux sordides auxquels ces démons blonds s'adonnent afin de me transformer en monstre de frustration, aucune idée.

Ils ont commencé par me leurrer alors que j'étais vulnérable. Lors d'une virée-magasinage avec ma madame qui s'étirait (on n'arrivait pas à s'entendre sur les portes-ustensiles et les abat-jours), les escrocs du magasin à grande surface ont su m'ensorceler grâce à ce joli canapé à prix modique. Étant en grave carence de sofa dans mon salon, je ne sus résister à leurs chants de sirènes. Je leur fis part de mon intention d'acheter la pièce de mobilier, mais les vicieux vikings me dirent qu'ils ne l'avaient plus en stock, ni dans leurs entrepôts, et ce, dans les trois succursales du grand Montréal. « Pas grave », me dis-je sottement, « j'irai consulter sa disponibilité en ligne grâce à leur pratique outil de pronostic des stocks ». Bon Dieu, si seulement j'avais su dans quel bourbier je m'embarquais...

Canapé des milles soucis

Donc, de mensonges crasses en chantage émotif, je consultai leur site Web et parlai directement au service à la clientèle, pour sans cesse me faire dire que oui, ils en recevrait 18 le jeudi prochain ou alors 40 le lundi d'après. Après toutes ces semaines de débâcle, je commence à croire que l'ostie sofa n'a jamais existé et que mon séjour au IKEA n'était qu'un délire transcendantal. Ça m'arrive parfois.
 

Cette attaque venue des mers du Nord ne doit toutefois pas demeurer impunie, quelqu'un va devoir payer... quelqu'un.

Mouture et exil

Meule à cocaïne ancestrale

Tu as des graines et tu ne sais pas quoi en faire? Mouts-les. Tu as un vieux blogue au design désuet (mais ô combien coquet) et tu ne sais pas où il s'en va? Mouts-le. C'est donc après un avant-midi de travail acharné et de délires HTML que nous accouchons d'un Vieux deux, un peu plus fonctionnel, mais toujours aussi brun.

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Ceci dit, v'là un bail que j'avais daigné publier mes pensées sur ce rocambolesque médium qu'est le blogue. Ma vie a beaucoup changé depuis mon dernier article. Tout d'abord, j'ai dû m'exiler dans la métropole puisque le poids du succès fulgurant de ce site rendait a anéanti tout espoir de vivre une vie normale dans la région administrative 07. Impossible d'aller m'acheter un chip au vinaigre ou des Rolo sans avoir à repousser un paparazzo ou une fanatique écumante à coups de taser. Croulant sous les appels au tribunal pour voie de fait et les dettes de Rolo impayés, j'ai dû fuir pour jouir de l'anonymat de la masse.

Je n'ai vu ni parlé à Mathieu depuis un bon bout de temps, mais son dernier article me porte à croire que son état se dégrade de plus en plus. Je ne serais d'ailleurs pas surpris de le retrouver dans un caniveau d'Hochelaga, en train de s'injecter de la Wilcat 10 %, d'ici peu. Si vous le voyez, nourrissez-le avec une poignée de nouilles Ramen séchées, mais n'essayez pas d'interagir outre mesure, puisqu'il risque d'avoir toute conscience sociale et pourrait réagir comme un blaireau apeuré.

Évitez aussi de le fixer droit dans les yeux

Sur ce, c'est un plaisir de garnir ces Internets de nos jérémiades loufoques.

NDLR : Mathieu est probablement correct, nul besoin de s'affoler (probablement).

Bonjour!

Wow! Comme le monde change! L'interface de blogspot a certainement changé en tout cas!

Je viens de procéder à un nettoyage de mon ordi. Là y fait des sons bizarres. Ah il s'est calmé. Dieu soit loué!

Bonne nuit!

Ajout: Shit. L'image était supposée être petite comme ça. Mais j'pensais qu'en cliquant dessus (parce que c'est ce que vous êtiez supposé de faire (parce que vous êtes encore supposé consulter ce site) ça l'agrandirait comme sur google et vous seriez capable de lire ce qui est écrit....en tout cas c'est écrit "que t'as pas eu de femme"....en tout cas c'est même pas drôle. Ça aurait été punché en titi par exemple.

En écoutant la soundtrack de tony hawk pro skater 2

Je suis présentement près du Moca Loca. J'attends l'autobus. Il passe dans 13 minutes. Je vais me diriger vers l'arrêt à 21h37. C'est à dire dans 6 minutes. J'ai donc 5 minutes pour écrire des choses. Pas 6 parce que je me réserve une minute pour paqueter mes shit. Là y'est 21h32. Il me reste donc 5 minutes. 4 minutes maintenant. Pas grand chose à dire finalement. Y'a des tablettes pivotables intégrées dans les bancs du Moca Loca. Les tablettes sont sur le bras droit. C'est extrêmement raciste pour les gauchers comme moi. Je dois m'approprier la tablette du banc voisin si je veux l'utiliser. Bon. 3 minutes. La garde de sécurité n'est pas à son poste. Je vais cambrioler des brioches. 2 minutes. Mon cours a duré environ 2 heures. J'ai dû renifler environ 1h36 pendant ce temps-là. Je viens de faire craquer mon majeur droit. C'tait cool. 1 minute. Je vais en profiter pour chercher une image pour ce post.

Être dépassé

J'aimerais bien vous photoshopper ça,
mais j'ai pas le temps.

On vit souvent dans l'insouciance, dans la béatitude inconsciente, se disant que tout va bien, qu'il n'y a pas de soucis. Bin, jusqu'à hier, je pouvais dire que je vivais un peu comme ça moi aussi. Je croyais à tort que ma vie était magnifique et que je n'avais aucune raison de me soucier quant à mon avenir. Qu'est-ce que je pouvais être naïf!

Et puis tout d'un coup paf! Du jour au lendemain ma vie chavire. Apple annonce qu'il ne ferait plus de mises à jour pour le système d'exploitation de mon iTéléphone. Mort, souffrance, SIDA, consternation, tremblement de terre, tristesse infinie et enfants pu de bras qui pleurent.

Le temps de finir l'article m'informant de cette tragique nouvelle, j'eus le temps de me rendre compte du terrible fléau qui m'affligeait ; je suis maintenant dépassé.

Avec qui vais-je pouvoir discuter du dernier niveau de Angry Birds 12 HD 4.3? Ou alors de la dernière mise à jour de Shazam? Où s'en va ma vie?

Naturellement, je n'allais pas sombrer dans l'oubli sans livrer un combat sanguinaire. Je profitai donc de ma généreuse heure de diner pour appeller les pions de Steve Jobbs afin de leur faire savoir de quel bois je me chauffais. Je fulminais en écoutant la petite musique d'attente (Purple Rain de Prince). Quand enfin la madame daigna de me répondre, je lui fis savoir que c'était pas fin de faire ça aux honnêtes citoyens et que je désirais obtenir une quelconque. Elle fit tôt de me rappeller à l'ordre et de me dire qu'elle ferait parvenir ma plainte déconstruite à un de ses supérieurs. Tout ceci dans un langage hyper-diplomatique, quand au fond je savais que ce qu'elle voulait me dire c'était : " Crosse-toi avec ta technologie venant du néolithique espèce de vieillard abandonné et malodorant, tu l'auras pas ton iPhone 4 gratos!"

Alors en plus d'être dépassé, j'ai été blessé dans mon égo. J'ai bu une bière et mangé la moité d'une Häagen-Dazs au caramel, maintenant ça va mieux.

Je vais attendre le iPhone 5.