"C'est comme tartiner Jésus" - Albert Einstein"Celui qui ne veut pas travailler ne doit pas manger". C'est en pensant à cette citation biblique que la prestigieuse compagnie Kraft débuta la production de leurs désormais célèbres Handi-Snacks. C'est avec un grand sentiment d'accomplissement que l'on consomme ces petits craquelins.
Habilement conçus, ces collations ont été mises sur le marché dans le but premier d'aider à façonner la dextérité manuelle des bambins, ou de toute autre personne aimant se nourrir et cherchant de nouveaux défis. Retirés du marché en 1997 suite à la mort d'un enfant qui se serait empoisonné avec le "fromage" orange atomique, on craignait que cette défaite signifierait la mort de la compagnie Kraft au grand complet. Cette malheureuse situation souleva un tollé chez la population américaine. À noter que ces derniers sont de très grands consommateurs de ce type de collations, nourrissant parfois leurs enfants exclusivement de ces dernières. Les émeutes, lynchages et lapidations sur la place publique étaient donc inévitables.
Ce que n'est qu'à la suite d'une union stratégique avec le géant Cheez Whiz que les Handi Snacks reprirent d'assaut les étagères des supermarchés, tel le phénix renaissant de ses cendre suite à une mort atroce.
Cependant, n'étant pas un fervent amateur de Cheez Whiz (au grand désarroi de mon coloc/tyran, qui ne cesse de me vanter ses mérites), j'ai dû progressivement prendre mes distances face à se produit, me poussant à devenir cet homme torturé et incomplet que je suis aujourd'hui.
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