Le subtil art du non-verbal féminin

Ça et astrologie 2010 sont mes plus récents livres de chevet

C'est chose sue, ce n'est pas trop trop compliqué de communiquer entre hommes. Exemple : si je désire que Mathieu cesse d'écouter l'Antichambre et change de poste pour que je puisse suivre ma série de documentaires sur les coléoptères, je n'ai qu'à utiliser, avec un peu de force, l'étendu de mon lexique en mots profanes afin de le menacer. Ou encore, si Mathieu souhaite m'informer qu'il reste du café dans la cafetière et que je puis m'en servir si je désire, il n'a qu'à me verser le contenu de cette dernière sur les cuisses alors que je visionne Sport 30, pour me mettre au courant de la situation.

Brutal? Barbare? Archaïque? Prolétaire? Vous m'en direz tant...

Non. Non, ce qui se passe c'est que les demoiselles utilisent une forme de langage, qu'elles croient subtil et au-dessus du potentiel de compréhension masculin. Oh que faux mesdames, oh que faux. Chaque petit roulement de yeux, tressaillement de la bouche ou élévation délicate des sourcils est perçu et compris. C'est au contraire, par choix que le genre masculin ne réagit peu ou pas, mais rassurez-vous, on comprend quand vos petits signes veulent dire " Wow, ce gars sent la viande hachée et les épices à taco", "je n'aime pas quand quelqu'un d'inconnu me flatte les cheveux et me fixe" ou "tu cries trop fort dans le restaurant, baisse le ton".

Un élément clé pour pouvoir communiquer avec succès, c'est de se faire comprendre. Quel meilleur moyen d'éviter les malentendus que de crier pour faire valoir son point de vue?

Vraiment, le non-verbal, c'est pour les mimes et les bebittes bleues dans Avatar

Soyez claires, évitez les maltendus, mangez des Jos Louis.

Le gros paresseux!

Bonjour!!



Juste un p'tit mot pour vous dire y'a une grosse tache de café sur le tapis à la bibliothèque. Oui je sais, c'est tout à fait désolant.



Bon pendant que je vous ai, je vais vous faire une annonce: j'ai sommeil. Une fois de plus ouiouioui.



Tant qu'à y être, je vais être honnête avec vous. J'ai échappé un livre tout à l'heure.



Finalement, j'y vais d'un aveu choc: j'ai trouvé un endroit où je vais pouvoir recharger ma carte d'autobus.



Une esti d'bonne journée à vous tous!!!

xoxox!!!

À toutes mes rondelles disparues

Eux, ils n'ont même pas de bande. Ça doit être horrible.

L'hiver, pour moi, est une période de deuil. Je suis constamment vêtu de noir et je ne peux m'empêcher de pleurer. Ce n'est pas le froid qui me rend ainsi. C'est n'est pas la neige non plus. Non c'est bien le plus beau sport au monde qui me rend triste: le hockey.

Je vais à la patinoire du coin. Je propulse des rondelles à la vitesse de la lumière par ci par là. Soudain, une rondelle décide de partir plus haut et plus loin que les autres. Par-dessus la bande même. Dans le vaste champ de neige entourant la patinoire même. J'ai beau la chercher pendant 10 minutes, dans mon cœur, je sais que j'ai perdu ma rondelle. Je sais qu'il n'y a plus aucune chance que je la retrouve. À chaque fois, j'ai l'impression de perdre un enfant.

Hier, j'ai perdu deux de mes enfants. Mon enfant des Bruins de Boston et mon enfant du tigre géant. Tout est de ma faute. Je n'aurais qu'à être plus précis. Je n'aurais qu'à moins slapper comme un imbécile. C'est plus fort que moi. Je ne suis pas un bon père.

Mon nouveau lieu préféré au monde en Outaouais

Hull, une ville plate? Voyons, seules les personnes mal informées ou à la culture régionale déficiente pourraient en venir à une telle conclusion.
"Mais Vincent, mettons que côté vie culturelle diurne, la métropole outaouaise, c'est pas fort-fort", me dîtes-vous. Eh bien, vous ne devez pas être au courant de la véritable bombe culturelle que sont les Galeries de Hull.

Tout moment de la journée est un moment idéal pour se rendre dans cette admirable caverne aux commerces.

Fervents amateurs de magasinage? Vous serez ravis d'y trouver une panoplie de marchands (Sears, Dollar ou deux et le Garage) à la fine pointe de la mode. Malheureusement, le Royaume des animaux a récemment dû mettre clé dans la porte pour des raisons sanitaires. Apparemment, Michelangelo, une des tortues tigrées serait tombée gravement malade et aurait infecté plusieurs autres animaux. Lorsque la moitié de l'inventaire animal du commerce fut décimé, ils crurent bon mettre un terme à l'aventure.

Vous cherchez à vous détendre? Faites comme la majorité des gens se trouvant dans la foire alimentaire à 15h30 le mercredi, empoignez la plus récente édition du journal de Montréal ou du Allo Police et un bon café du New York Fries et croyez-moi, vous ne verrez plus le temps passer. Du bonheur authentique.

Vous souhaitez faire comme moi et venir aux Galeries dans le simple but de vous divertir? Promenez-vous et admirez les merveilles que vous offre cet antre aux milles plaisirs. La petite clique de punks avec des signes d'anarchie brodés à leurs vestes en jeans qui naviguent sur facebook avec le Macbook offert par leurs parents, le band de musique traditionnelle péruvienne, le mystérieux monsieur au laptop brun qui semble faire des choses louches, les gens qui vous assaillent en simili-français quand vous passez devant leurs kiosques de crème à main douteuse, le Vanelli's (resto de fast-food italien) opéré par le chapitre Hullois des triades, etc. Bref, tout est mis à votre disposition pour que vous passiez de moments mémorables en ces lieux.

Signé,
Un citoyen satisfait

Gros criss de cave

La bibliothèque idéale

MON EMPLOI EST EN PÉRIL!!!!

Hier y'a un monsieur qui est venu à la blibli pour que je lui fasse une carte. Pour avoir une carte de blibli, faut montrer une preuve de résidence que ça s'appelle. Le monsieur en avait pas. D'habitude, le permis de conduire suffit. Mais là, l'écriture du petit collant qu'on met en arrière du permis lorsqu'on change d'adresse était toute illisible.

-Je peux pas accepter ça monsieur, on ne la voit plus l'adresse dis-je
-Ben là tabarnak ça fait 3 ans que j'habite là esti pourquoi c'est pas la bonne adresse qui a été mise dans le dossier l'année passée quand j'ai fait faire les cartes osti d'criss de tabarnak de ploterie d'marde de colice? répondit-il

Le monsieur avait un langage assez coloré. N'étant pas muni de machine à remonter dans le temps, je ne pouvais revenir dans le passé pour voir ce qui s'était produit lorsque les cartes précédentes avaient été faites. De plus, comment savoir si le monsieur n'était pas en train de monter une belle pile de bobards afin que lui fasse sa carte?

J'ai toujours été de nature coopérante et accomodante:

-Monsieur, vous savez, si vous aviez une lettre avec vous, je pourrais l'accepter comme preuve de résidence.

Cela ne semblait pas satisfaire le monsieur et il me répondit:

-Heille osti, de nos jours toute marche avec des adresses électroniques, j'en ai pas de courrier moé crissosti. Je veux voir ton superviseur.
-Elle n'est pas ici aujourd'hui, monsieur.
-Ben tu vas me donner ton nom esti pis m'a appelé au 3-1-1 pis tu vas avoir de mes nouvelles mon chum.
-J'ai bien hâte de voir ça monsieur.

En tout cas, ça duré longtemps cet ostinage et là, le monsieur va appeler à la ville pour faire une plainte contre moi. Apparemment qu'il va beurrer épais. Desfois, j'aimerais que les comptoirs des bibliothèques soient équipés de lances flamme pour pouvoir se débarasser des maîtres imbéciles qui viennent pour chialer lorsqu'ils sont dans le tort. D'un autre côté, ça pourrait être dangereux parce que il y a beaucoup de livres dans une blibli, ça brûlerait beaucoup.

Janvier!!!

Batèche!!!!

Vincent je crois qu'on a oublier de dire quelque chose...Mois de janvier...Hein?....Tu vois tu c'que je veux dire?

BIENVENUE MOIS DE JANVIER!!!! (légèrement en retard)

Les signes ne mentent pas

J'ai peur... Vous?

Depuis le début du temps de fêtes, Mathieu me fait remarquer l'apparition de mystérieux cercles sur le capot de mon fidèle destrier bourgogne.

Un coup monté par nos moins que sympathiques anglo-voisins du dessous?
Une publicité pour la bière Dos Equis (XX)
ou pire...
Les esstraterresses?

Les petits chenapants

Ces sympathiques petits êtres spatiaux semblent vouloir entrer en contact avec nous en utilisant le médium le plus efficace de notre ère : le capot d'un Skylark 1992. Quand Mathieu m'informa de ce phénomène, je fus d'abord terrassé par la peur. Vivant en ermite, je n'adressai la parole à quiconque pendant une douzaine de jours. La terreur me confinait à mon humble logement, ou mes seules interlocutions furent avec les personnages fictifs des films que je visionnais. Je frôlais la folie...

Jusqu'à ce que mon héroïque ami-colocataire me suggéra le film d'E.T., le sympathique extraterrestre. Effectivement, voir E.T. surgir de son frigidaire à la fin m'a permit de renouer avec ces gens de l'espace et des gens en général.

Je me suis également acheté un vélo style mustang au devant duquel j'ai attaché une caisse de lait, dans l'espoir qu'un jour peut-être, je m'envolerai au dessus d'un barrage policier avec un extraterrestre confortablement assis dans cette même caisse...

En attendant, je continue d'étudier ces mystérieux symboles. Je vous tient au courant, tout en laissant le FBI en dehors de ça.