L'Amérique du Sud

Hier je travaillais à 17h. Ça me tentait pas trop trop de prendre l'autobus pour me rendre à la blibli alors j'ai dit à Vincent: "donne-moé un lift". En tout cas, je vous jure que Vincent c'est pas la personne la plus fiable au monde. À cause de lui, je suis arrivé 15 minutes trop tôt.

Qu'est-ce qu'on peut faire dans une bibliothèque pour tuer le temps pendant 15 minutes? Lire des livres bien entendu. J'ai donc sorti un livre sur les Incas...ou les Mayas...ou les Aztèques...On les voyait en train d'arracher le coeur du monde dans des sacrifices humains. En feuilletant ça j'ai réalisé tout d'un coup que si jamais je retourne dans le passé, faut absolument pas que j'oublie de me munir d'une arme à feu.

Au revoir!!!

La Suède et ses suédiens

Même son drapeau
respire la liberté

Eh bin ça y est, les deux tiers des habitants du 67 Lessard app.2 plient bagage pour s'envoler vers le pays des grandes blondes, du progressisme, de Millénium et d'Alfred Nobel. Je vais m'assurer de prendre des notes et des belles photos pour vous faire part de nos rocambolesques péripéties.

Rädsla och avsky i sverige
(Fear and loathing en Suède)

L'émotion des séries

On se rappelle de la série finale
de 1999, qui finit en hystérie collective

L'autre jour, je parlais avec St-Denis, le gérant/démagogue de l'établissement dans lequel je travaille. Derrière nous, sur l'écran géant, découlaient les dernières secondes du match sénateurs-pingouins dans lequel, malgré un effort considérable, les sénateurs furent réduits à débuter leur saison de golf de façon hâtive.

Les yeux humides, St-Denis, qui ne jure que par la "glorieuse" équipe des sénateurs, s'adressait à moi d'une voix chevrotante.

- Tu sais mon Vincent, c'est dur de les voir se faire éliminer comme ça, pouf! c'est fini!
- Bin voyons, je le sais bien mon Alex, mais ce n'est que du hockey!
- Oui, je sais bien, mais c'est un peu plus que ça.
- Mais encore.
- C'est un peu comme tes enfants. T'as déjà un amour inconditionnel pour eux au départ. Ensuite tu les vois naître au début de la saison, tu les vois grandir et s'épanouir, tu témoignes de ses petites crisettes, de ses maladies, de ses tourments. Tu la vois changer, tu crois parfois ne plus la reconnaître, ça te fait peur, mais tu renouvelles toujours ton amour pour eux. Puis, à la fin, tu les vois arriver à quelque chose de grand, tu es fier de tes petits gars. Tu souhaites, souvent même plus qu'eux même de les voir se faire couvrir des plus grands honneurs... Et puis tout d'un coup, Bang! Plus rien, ils sont éliminés! Ils t'ont déçu et ils vont te faire languir tout l'été avant de te faire revivre la même chose l'an prochain.
- Torrieu mon St-Denis, tu prends ça à cœur les séries!
- Oui Vincent, me dit-il en tournant péniblement la tête vers l'écran.

Je cru voir quelques larmes perler sur ses joues pour ensuite terminer leur périple dans son verre de rhum and coke flatte. Alex St-Denis, c'est un gars intense.

N.B. Les Canadiens sont encore en vie

Réchaud

3 minutes 15 secondes

J'ai réchauffé mon pâté chinois 2 minutes tantôt. C'tait pas assez chaud, je l'ai mis 45 secondes de plus. Toujours pas assez chaud...30 secondes de plus.

Oui, un total de 3 minutes 15 secondes.

Beurk

Esti que c'est laid

Allo!

Je vous raconte un premier épisode de la vie dans notre nouvel appart au iiiiiiiih non j'dirai pas l'adresse. À force de dire 38 Dufferin par-ci 38 Dufferin par-là, on s'est retrouvé avec le FBI qui surveillait notre appart en permanence. Apparemment qu'une cellule des plus obscures d'Al-Qaïda faisait croire qu'elle préparait des attentats contre la femme de Barrack Obama à partir du 38 Dufferin. C'est assez surprenant de se faire réveiller par une détonation de c4 et un canon de shotgun dans bouche, j'vous l'dit moé.

Toujours est-il que j'ai eu le plaisir de combattre un centipède avant-hier. Ça s'est déroulé dans la cuisine. Il était sur le comptoir. Quand il m'a vu, il s'est mis à courir vite vite avec ses ptites pattes dégueulasses de centipède. Le con de centipède a décidé d'aller se réfugier dans l'évier de la cuisine. Comme je suis quelqu'un de pas mal écologique, j'ai décidé de ne pas gaspiller un mouchoir pour tuer la minable bestiole, mais bien de lui verser 15 litres d'eau chaude sur la tête (si ça a une (j'avais oublié de mettre le "e" de "une"...j'avais écrit un tête HAHA) tête). Ça l'a noyé assez vite merci.

J'espère que c'est un papa centipède que j'ai tué. J'espère qu'il était en quête de nourriture pour sa nombreuse famille et que, grâce à moi, ils vont tous mourir de faim. Ou que c'était une maman centipède sur le bord d'accoucher de million de bébés centipède. Ouache.

Le benoîtbrunisme

Jadis, naguère, il fût un temps...

Ah non, pas une autre chronique pour se payer la tête de ce pauvre Benoît, lâchez-le un peu, on sait bien qu'il s'enfarge parfois dans sa langue, mais ça reste un gars bin bin blood!

Eh bien détrompez-vous gens de peu de foi, je vous convoque aujourd'hui pour vous sensibiliser à face à un problème beaucoup plus grave que de simples fautes de français ou de vocabulaire simplet. Aujourd'hui, je vous parle d'un phénomène nouveau, si nouveau qu'il m'a fallu utiliser un néologisme pour le définir convenablement, le benoitbrunarium-lentus. Bien que d'apparence inoffensive, la progression de ce phénomène a de quoi faire frémir.

Il semblerait que cette maladie, qui semble se limiter aux assistants-analystes de match de/du Canadien, ait pour effet de provoquer d'importantes latences entre les événements se déroulant dans le présent et la description dudit assistant-analyste. Ceci a pour triste conséquence de créer un véritable embouteillage d'information dans le cerveau, puis dans la bouche de la personne atteinte, le forçant à expulser tout ceci d'un coup sec, lors des arrêts de jeu et des reprises vidéo. Malheureusement, ceci à pour effet d'embrouiller les commentaires, voire à les rendre carrément incompréhensibles.

Il va sans dire que les personnes n'étant pas au courant de cette terrible maladie qui affecte notre beau Benoît son vite sur le piton dérision. Quel empoté ce Benoît! Ouh lala, qu'est-ce que Brunet va nous sortir comme baliverne encore?! L'ignorance mène au mépris.

Voyez comment ici, sous l'emprise de la pression du microphone, Benoît ne peut contenir son émotion face à un joli jeu.

Cependant, comme je vous le disais précédemment, Benoît est loin d'être le premier assistant-analyste à avoir démontré des symptômes de benoitbrunarium-lentus. Comme vous pouvez le constater dans cet extrait.



Bref, avant de choisir l'option facile de la moquerie, informez-vous davantage sur cette maladie qui fait des ravages chez les médias sportifs.

... Et apprenez cette danse, ce serait drôle.

Mathieu le fraudeur

Vroum vroum vroum

Oh ouiouioui! Une autre histoire d'autobus pour vous:

Je reviens tout juste d'une ride d'autobus illégale!! J'ai pu entrer dans l'autobus gratuitement alors que ma correspondance était échue depuis 24 minutes!!! HAHAHAHAHA JE SUIS UN VRAI MONSTRE HAHAHA!!!

Mais je n'ai pas de remords parce que quand j'ai payé mon billet avant de recevoir ma correspondance, j'ai mis le 3,25$ exigé pis vlà tu pas le chauffeur, toé chose, qui me dit que c'est 3,30$ depuis le premier janvier. J'étais en tabarnak, les amis. J'ai mis le 5 cennes de plus pis je me suis dirigé vers le fond de l'autobus en vargeant sur les bancs pour exprimer ma colère.

Faque c'est ça!

*Je vous conte un petit mensonge...le 5 cennes de plus, je l'ai pas payé parce que je l'avais même pas. Le chauffeur m'a laissé entrer quand même. Je disais juste que j'avais payé pour embellir l'histoire*