Mon doux, mon doux, mon doux! Voilà que je vous raconte toutes sortes d'histoires sans queue ni tête, alors que l'une de mes plus grandes sources d'inspiration n'a pas (ou presque pas) été mentionnée.
Ma diligence céleste, ma noble monture, mon destrier à deux tons, mon Buick Skylark 1992...
En plus de "matcher" avec la couleur du blogue, ce "bourgogne de course" fait régner la crainte et l'ordre sur les routes accidentées de l'Outaouais. Reconnue pour sa fougue, ce petit bijou du bitume m'a fait tressaillir dans mes jeans dès les premiers instants. Les sons violents émanant de son surpuissant V6 rappellent les cris de guerre des redoutables bisons des plaines ou bien les bruits lourds d'un tremblement de terre.
Figure emblématique de la conception automobile de pointe du début des années 1990, cet étalon demeure encore l'outil parfait pour remédier à toute situation fâcheuse. Que ce soit pour dépasser l'Ontarien qui freine en descendant une côte, ou bien pour régler le compte d'un cycliste téméraire qui se permet d'en prendre trop large sur la route.
Pour 1000 petits dollars, c'est le coup de foudre assuré pour les gens avides de sensations fortes.
Voilà bien une chose dont je pourrais vous parler pendant des heures! La vaisselle c’est super. Je crois que je vois presque juste des côtés positifs à faire la vaisselle!
Premièrement, le but du lavage de la vaisselle est très noble : faire passer la vaisselle de l’état sale à propre. Non mais, quelle bonne idée quand même! Quoi de plus agréable que de manger dans une assiette propre ou encore quoi de plus agréable que de pouvoir prendre une bouchée de pâté chinois à l’aide d’une fourchette qui n’est pas souillée du spaghetti de vlà trois jours.
Deuxièmement, comme c’est gastronomique!!! J’ai développé un petit truc, moi, en faisant la vaisselle.Je prends bien soin de recueillir tous les restants de nourriture qui se retrouvent dans le fond de l’évier au fur et à mesure que je lave les plats. À la fin de la semaine, avec tous les restants que j’ai pu récolter à chaque vaisselle,je fais ce que j’ai chaleureusement appelé « Le petit ragoût d’amour Mathieu ». Spaghetti, œuf, steak haché, gras de steak haché, boutsde pizza, absolumentTOUT se retrouve dans mon p’tit ragoût! Miam miam! Je vous entends déjà dire : « Ben là, ça a pas de bon sens! Tu t’appropries, entre autre, les restants de Vincent, ça t’appartiens pas ça! ». Peut-être, mais comme c’est moi qui a eu cette idée, je crois que ce petit vol m’est tout à fait légitime.
La seule chose que je pourrais peut-être éventuellement reprocher à la vaisselle, c’est que c’est chiant en tabarnak.
En tant que jeunes hommes en pleine possession de nos moyens, nous nous exerçons en courant le long des réseaux de pistes cyclables que nous offre la belle ville de Gatineau. Celle que nous empruntons le plus souvent longe notre luxuriant quartier et nous offre une vue imprenable sur toutes ses splendeurs.
Un jour, Mathieu me fit remarquer ce bâtiment qui, en toute apparence, a été l'œuvre d'un architecte aveugle.
Vue de devant, ouache.
Vue de biais, WTF?
S'agissait-il du bloc appartement le plus mal construit et le moins fenestré de l'histoire du quartier Wrightville? Ou alors était-ce l'oeuvre d'un être malfaisant, aux goûts humoristiques douteux? Face à tant de questions, nous n'eurent le choix que d'enquêter. (on s'en vient bon dans les enquêtes)
En cherchant dans les archives du quartier à la bibliothèque de la rue Berri, nous avons découvert un chapitre tout à fait fascinant : une certaine Ligue illégale de Hockey Cosom (hockey-balle, pour les inculturés).
En 1937, Toussaint Rheault, grand amateur du club de hockey "le Canadien" et de balles en plastique orange, fit l'achat d'une terre en sol Hullois et construit ce petit aréna urbain qui servirait à organiser des joutes de hockey cosom avec les gens de la paroisse.
Rapidement, les match grandirent en popularité et le bâtiment se retrouva le centre d'attention du quartier. Tous les jours, un grand nombre de matantes s'y rendaient afin d'y vendre leurs tourtières et leurs confitures à la petite armée d'amateurs et de joueurs.
Cependant, tout chavira en 1974, lorsque les Rock Machines flairèrent la bonne affaire. Lentement mais surement, ils prirent subtilement la place des sympathiques matantes et remplacèrent leurs tourtières par de la drogue et des mitraillettes de contrebande. Dans le temps de le dire, le rêve de Toussaint s'était transformé en cauchemar.
Le bâtiment est demeuré vide depuis la descente de police en 1982 où 4 honnêtes paroissiens trouvèrent la mort.
Les archives de la bibliothèques sont une vraie mine d'or, qu'on se tienne pour dit.
Batèche de torieu!!! Mais qu'est-ce qui lui prend à Vincent de vouloir salir mon image ainsi!?!? D'accord, je ne suis pas un saint, d'accord on pourrait dire que je suis un dangereux psychopathe, mais là y'a un boute à toute. Vincent non plus c'est pas un ange, ohlala non. Je pourrais vous en conter des affaires sur Vincent, oh mon dieu que je pourrais vous en conter! Ah pis de la shnoute hein! Je me gênerai pas.
L'autre jour, Vincent se fait un cuire une pizza (preuve que c'est déjà un pas pire maniaque). Ayant récemment adhéré au bouddhisme ( j'ai un rendez-vous la semaine prochaine dans une clinique pour me faire brider les yeux), et une des principales idéologie du bouddhisme étant d'aider son prochain dans les tâches culinaires, j'offris mon aide à Vincent pour trancher sa pizza. "Je vais t'aider Vincent, mon grand ami coloc et prochain en besoin d'aide dans ses tâches culinaires" que je scandai.
Alors que je tendais la main pour prendre un couteau, Vincent fut plus rapide, il prit le couteau et SHLAAAAAAAAACK, me trancha sauvagement la main.
Dégâts causés par la folie de Vincent
Pendant que je regardais, une fois de plus, mon sang se vider de mon corps, Vincent riait à gorge déployée. Jamais je ne l'avais vu pris d'une telle folie. Quelle bête immorale mon ami était-il devenue?
Si c'était pas du fait que je serais pogné à payer le loyer tout seul pour le restant du bail, j'appellerais la police et Vincent se ferait torturer en prison. Sti d'malade. La prochaine fois que vous voyez Vincent, restez sur vos gardes. C'est un être instable et surtout imprévisible.
Regardez-moi cet outil et dîtes-moi à quoi vous pensez qu'il peut servir... "Bin voyons, à couper du fromage Vincent!" que vous me répondez énergiquement. Et bin tabarnouche, je suis tout à fait d'accord avec vous, il est parfaitement conçu pour trancher la chair délicate d'un fin fromage Cracker barrel en strates de l'épaisseur que l'on désire.
Bin torrieux, si c'est pas Mathieu, l'éternel frustré qui, jour et nuit, ne cesse de me narguer en me disant que n'importe quel vulgaire couteau à beurre peut faire un travail fromager tout aussi satisfaisant. Le pauvre, il n'a vraiment rien compris de l'allégresse que procure des tranches de cheddar vielli découpé en fines lamelles de bonheur. Cette image démontre justement ma personne, en pleine session de tranchage et en pleine extase :
Du bonheur, authentique.
Il va donc sans dire que le débat concernant cet ustensile ne fait qu'envenimer l'atmosphère déjà très tendue qui règne dans ce modeste appartement.
Je me demande tout simplement comment Mathieu peut dire qu'il apprécie le goût d'un fromage mal tranché et décrépit.... un amateur, c'est ce qu'il est.
Parfois je me demande ce que serait la vie si je n'étais pas la personne que je suis. Je me dis: "ah j'aimerais bien être un paon, j'aurais un beau plumage." ou encore "j'aimerais être une porte, je pourrais me barrer."
Souvent j'interroge mon entourage à ce sujet: "t'aimerais-tu ça être une fête?", "aimerais-tu mieux être Russe ou Péruvienne?" ou encore "t'aimerais tu mieux être un requin ou un sanglier? et pourquoi?". Ça amène des belles discussions et on apprend ainsi à mieux connaître autrui.
Tout ça pour vous dire qu'en marchant vers l'arrêt d'autobus ce matin, j'ai marché sur une bouche d'égoût et je me suis dis: "j'aimerais pas ça être un égoût, bien que fort utile, ça a l'air sale".
Ça y est, ce que je redoutais depuis longtemps est en train de se produire... depuis quelques jours, je me sens de moins en moins en sécurité dans mon propre domicile. Cependant, cette fois-ci ce ne sont pas les raton-laveurs ni mon propriétaire barbare qui me rendent nerveux, mais bien Mathieu, mon ami, mon colocataire, qui est à la source de cet effroi.
Mathieu n'est pas un alcoolique, ni un drogué, ni un ontarien, mais Mathieu a récemment fait l'acquisition du jeu Call of Duty : Modern Warfare 2.
Tout se passait bien au 38 Dufferin, mais depuis que ce jeu est entré dans nos vies, une atmosphère glacée règne et je n'ose presque plus adresser la parole à ce jeune homme avec qui je partage le loyer.
Tout à débuté par un soir ou, mauvaise idée, j'avais décidé d'aller me coucher tôt. Mathieu avait décidé de rester éveillé encore un peu pour continuer à tester le mode multijoueur de cet abominable jeu. Je m'étais endormi en toute quiétude, me sentant en sécurité... Tout bascula environ une heure plus tard, lorsque Mathieu, écume aux commissures, m'arracha de mon sommeil en me ruant de coups de manettes de xbox 360. Bien qu'étonnamment résistantes, le forcené parvint à fracasser sa manette sur une de mes tempes... Tout ceci parce qu'il offrait des performances moyennes lors de son match en équipe.
Il eut même le culot de me faire payer cette manette en profitant de la confusion engendrée par ma commotion cérébrale.
Rassurez-vous, ce fut le seul épisode d'attaque physique à mon égard. Par contre, à chaque fois qu'il, ou moi, jouons à ce jeu maudit, Mathieu se fait un malin plaisir de me détruire sur le plan psychologique.
Que faire? Une aide est-elle disponible pour ce genre d'attaques? Que faire quand même les Froot Loops et les Reese's ne font plus effet pour calmer ces colères incontrôlables?
