L'hygiène, une si bonne chose?

Encore moi, dans ma douche du futur.

Bonjour!

Hier, mon cousin et moi sommes allés jouer au hockey. On a joué pendant DEUX HEURES!!!! Ouiouiouioui!!! Deux grosses heures de joute intense où nos passes étaient plus précises que le meilleur des GPS, nos tirs, plus puissants que 1000 éléphants et nos mises en échec, plus solides que le roc de Gibraltar. C'était tout un spectacle. J'aurais dû nous filmer.

Toujours est-il qu'après deux heures, on était pas mal exténué. Le soir venu, j'étais mort de fatigue. Avant d'aller me coucher je me dis: mais pourquoi ne pas prendre une douche afin de me défaire de ces litres de sueur sportive?

Après ma douche, mission accomplie, je peux aller me coucher. Batèche de colice, j'arrive même pas à m'endormir, la douche m'a réveillé.

J'avais remarqué ce même phénomène lorsque je prend une douche matinale pendant que mon café se fait dans la cafetière. Je sors de la douche et j'ai l'impression d'être tout réveillé. Tellement réveillé que je pourrais me passer de café.

Voilà pourquoi je crois que les douches sont dangereuses. Elles ont une haute teneur en caféine. Dans une société comme la notre, où l'hygiène est très importante, on se douche souvent. Qui dit douche abusive, dit abus de caféine et donc problèmes cardiaques.

Voilà les dangers de l'hygiène.

Jean-Roger!

NI GRIS NI VERT
NI GRIS NI VERT
COMME À OSTENDE ET COMME PARTOUT
OUIOUIOUIOUIOUI
LALALALALALALALA


Non mais non mais hein! C'est d'la chanson ça mon ami. Poignant comme le but de Donald Audette contre les Hurricanes de la Caroline en séries éliminatoires de 2002 tout de suite après la mise au jeu en prolongation (désolé, aucun vidéo sur youtube pour appuyer mes dires).

Soyons créatifs

Les restes de repas de Noël commencent à s'accumuler et vous commencez à vous lasser des crises de panique que cette situation peut engendrer? Soyez créatifs. Le jeune homme ci-haut eut l'excellente idée de combiner les vertus de la dinde, patates pilées, farce, maïs, atocas, macaroni au fromage, épinards, riz portoricain, choux de bruxelles, onions marinés, bacon, hamburgers de white castle et ravioli au sein d'un même sous-marin. Le génie humain à son meilleur.

L'option de la charité est également à prendre en considération. En cette période de don de soi, pensez aux gens moins fortunés (comme Mathieu et moi :( ) et aidez-nous à regarnir notre congélateur avant qu'il n'écrive une nouvelle chronique décriant notre sous-alimentation. Mais encore là, gare à vous, nous pourrions devenir dépendants à cette nourriture et, mésadaptés, nous nous retrouverions dépourvus face à une véritable disette. Savoir trouver le juste milieu serait l'important.

Sinon

Joyeuses Fêtes de la part des chroniqueurs de VDB et de toute leur équipe de recherchistes et de régisseurs.

Un deux trois ARMOIRES!

Les armoires c'est vraiment pratique!!! Woh!!! C'est fou!!! Tu peux mettre plein plein plein de choses dedans! Des verres, des assiettes, des denrées non-périssables et plus encore!! Oui oui oui, vous avez bien lu, PLUS ENCORE!!! (Ici je fais surtout référence à des armoires de cuisine. Toutefois, il y a toutes sortes d'armoires dans la vie, pas juste des armoires de cuisine)

L'affaire de le fun avec les armoires, c'est que tu peux y stocker plein de choses, comme je disais, mais en plus, ça les cache, les choses!! Ce qui cache le contenu des armoires, c'est généralement des portes. On appelle ça: des portes d'armoires. Si les armoires n'avaient pas de portes, on verrait tout ce qu'on y a placé, pis ça serait pas super beau. Les portes d'armoires, sont donc choses fort utiles.

C'est pour toutes ces bonnes raisons que je prends le temps, aujourd'hui, de rendre honneur aux armoires avec cet humble texte.

Merci!

Profil d'entreprise outaouaise : La Taverne Montcalm

Ayant pignon sur rue sur l'une des plus prestigieuses avenues de la métropole outaouaise, la Taverne Montcalm, entreprise phare de la vie culturelle, vous invite à vous joindre à ses rangs de fidèles.

Que vous veniez pour l'assiette de spaghetti à 5$ ou pour les vendredis "Binnes gratuites', tous pourront y trouver leur compte en cet endroit qui suinte l'authenticité.

En matière de boissons rafraîchissantes, les fines bouches seront ravis de découvrir toute une gamme de produits tous plus succulents les uns que les autres. En effet la maison vous propose la Alberta's Best en canette, le scotch Saint-Léger, la Miller Lite (réservée aux femmes enceintes) et pour la clientèle plus huppée, le vinier de Sélection Châtenois.

Le personnel (le même depuis 44 ans) vous sourit à pleine dents (ou presque, certains n'ont pas ce luxe (le luxe des dents, je parle)) sitôt que vous traversez le seuil de la porte. Que soit Sylvie, la resplendissante serveuse qui vous enjôle avec sont français presque compréhensible ou Farnand, le cuistôt-concierce qui vous raconte ses plus récentes blagues racistes, vous vous sentirez toujours en famille dans ce chaleureux endroit. À noter que la jolie Sylvie arrondit ses fins de mois en se trémoussant au club 61 à Aylmer. Avis aux intéressés!

Alors laissez votre orgueil de côté et venez boire une bière pré-déjeuner avec nous! On vous y attend!

Allo Claudine Allo Rémy

Bonjour!

Aujourd'hui je dois vraiment vous parler d'une expression que me chicote. Elle me chicote vraiment, mais vraiment beaucoup cette expression. Alors voici l'expression chicoteuse en question: "je suis monté à"...comme dans la phrase: "la semaine passée, je suis monté à Montréal". À l'opposé de cette expression, il y en a une autre tout aussi chicoteuse: "je suis descendu à"...comme dans la phrase: "la semaine passée, je suis descendu à Montréal".

Comment savoir quand appliquer la bonne de ces deux expressions? Doit-on se fier à la trajectoire nord-sud que nous prendrons pendant le trajet? Si je me dirige vers le nord, alors je dirai "je monte à". Si je vais vers le sud, alors "je descends à". Ça serait logique, mais je ne crois pas que ça fontionne ainsi. On dit souvent par exemple: "je monte à Toronto", même si Toronto est vers le sud.

Autre faille dans mon raisonnement: si je me dirige parfaitement vers l'est ou l'ouest? Que dire? "J'opère une translation latéral vers la gauche" si je vais en Saskatchewan? Ce ne serait pas vraiment agréable.

Je crois que ce que nous devrons faire pour éviter les incohérences engendrées par ces expressions, c'est imposer une amende plus que salée à quiconque les dit. Les récidivistes purgeront de lourdes peines d'emprisonement.

Chers amis, constatons

Avant tout, je vous laisse constater à quel point les arrière-plans en lasers peuvent transformer n'importe quelle de vos banales photos d'école en œuvres d'art révolutionnaires.

Ceci étant dit, voici ce que j'ai pu remarquer cette semaine:

1. Que Nesbitt Galipeau, notre charmante plante, s'avère à être une véritable pute. Cette insatiable traînée demande une constante attention et exige que l'on réponde au doigt et à l'œil au moindre de ses caprices. Damnée sois-tu, plante de tous les vices!

2. Je crois mériter le prix Nobel de physique, ou de la paix, pour mon invention. Grâce à mon calendrier de l'avent, j'ai habilement su canaliser le vent chaud de la sortie de mon déshumidificateur/R2D2 pour optimiser la vitesse de séchage sur mon rack à lingé Ikéa. La boucle est bouclée et tout le monde est heureux.

Un taquin s'est glissé dans la photo

3. Les abusent pas mal de la liberté que leur offre le "statut facebook". Sachez que cet outil représente une lourde responsabilité que certaines personnes prennent à la légère. Oui vous êtes en fin de session, oui y neige, oui vous êtes capables de citer des paroles de chansons qui marquent présentement votre quotidien. Soyez créatifs saint-crême d'hostinâtion!

4. Les mots casseau, rotule, clavicule et popotte sont des mots qui me font rire. D'autres sont à venir.

Covoiturons

Lors de mon dernier retour de Québec

Demain je fais du covoiturage!!! Ouiouioui!!! Je me rends à Québec grâce à amigo express! C'est super avantageux le coivoiturage. C'est pas cher, c'est rapide et comme c'est gentil envers l'environnement! Le seul petit tout petit hic c'est que ça m'oblige à interagir avec des inconnus.

N'étant pas de nature très extravertie, je suis plutôt du genre à me crisser des écouteurs dans les conduits auditifs, regarder le paysage défiler, essayer de lire un livre, avoir mal au coeur après 5 minutes, restituer discrètement dans un cendrier et surtout ne pas échanger la moindre parole avec autrui.

Toutefois, je crois que c'est à cause de l'esprit du temps des fêtes qui m'envahit, demain j'ai envie de parler et d'être extrêmement sympathique. Je prendrai pas de chance et je vais m'arranger pour avoir de la discussion. C'est pourquoi je me prépare, dès ce soir, une liste de sujets ô combien interessants à aborder:

-Je vais débuter avec un compte rendu de la météo depuis le 7 derniers mois.
-Parler de température va m'amener à parler de grippe et bien sûr, de grippe AH1N1. On devrait pouvoir échanger 2 bonnes heures sur ça.
-J'ai l'intention ensuite de diriger la conversation vers le temps des fêtes. Je vais parler de l'enfer du magasinage, de la surconsommation et des bonnes vieilles valeurs perdues du temps des fêtes. L'article de Vincent sur le magasinage va m'être d'une grande utilité.
-J'espère pouvoir survoler le sujet de la nourriture du temps des fêtes aussi; tourtières, recettes de dinde et amuses-gueules en forme de sapin.
-Je vais jaser un peu du bye-bye, de comment que c'est moins bon qu'avant et de ce qu'ils font cette année à tivi pour le nouvel an.
-En tant que covoitureur, je vais louanger l'excellence de amigo express et l'importance de s'engager et faire sa part pour l'environnement. Ça c'est un incontournable.

Avec ça je devrais pouvoir faire le trajet. Je voudrais bien parler de hockey, mais comme le covoiturage c'est bon pour l'environnement, c'est plus une clientèle hippie qui voyage en covoiturage et généralement les hippies, ça aiment pas ça le hockey. Je vais devoir parler d'encens à place.

Petits plaisirs de la vie #2 : ne pas se faire attaquer par des animaux terrorisants

Allumez vos télés, vos radios de char, vos journaux et rendez vous compte des dangers qui vous guettent. Arrêtez de vous leurrer, la mort est à nos trousses.

En ayant assez des sottises des humains mère nature a décidé de s'équiper de super-animaux, créés spécifiquement pour éradiquer notre race. Encore récemment, les médias amerloques nous informait de la présence d'un ours de plus de 4 mètres qui avait dévoré un randonneur insouciant. Intelligentes créatures, ils se laissent de moins en moins duper par la technique de "faire le mort", dont j'avais parlé précédemment.

Je me considère encore chanceux de vivre dans la métropole outaouaise, car la déforestation a permis de détruire ou délocaliser de nombreux habitats et écosystèmes, réduisant ainsi de croiser des bêtes comme celle-ci :

Quessé-ça, pour l'amour?!

Alors vous savez quoi faire. Ne laissez pas les hippies de greenpeace vous dire quoi faire, la race humaine doit s'imposer sur cette terre comme l'espèce dominante, non les serpents-lamas.

Vive les coupes à blanc, au diable les ours géants. Tel sera le nom de cette campagne. Sortez dans les rues et manifestez, si vous tenez à la vie.

Le café de la misère

Comme c'est amer

Hé crime bine de raisin sec!!!!

Je me lève ce matin, réveillé par le boucan créé par les ostis de ptits énergumènes de mal élevés d'anglais d'criss qui habitent en-dessous. Rien d'anormal jusqu'ici, le train train quotidien du 38 Dufferin (bon regardez donc moi aller avec mes rimes, j'me prends tu pour Beaudelaire colice?).

Je pars la cafetière. J'attends quelque temps. Voilà le café est prêt. Je me lève. Je m'en verse une tasse. Je me tourne vers Moffat Provençal le frigo. Je cherche le lait. Cherche, cherche et recherche...non....NOOOOOOOOOON!!!! JE N'AI PLUS DE LAIT!!!!

C'est noir que je boirai mon café et c'est une couleur aussi sombre que mon café que je broierai. Que faire pour qu'une telle situation ne se reproduise plus jamais? Je crois que c'est assez évident.

J'ai acheté Cléo, la vache qui a tout compris. Chaque matin je pourrai mettre du lait bien frais dans mon café et ne plus jamais revivre le calvaire que j'ai du traverser ce matin. Vincent, tu vas devoir libérer ta chambre je crois...ça prend pas mal plus de place que ce que je pensais une bête de même...c'est pas très propre non plus hein?

Ouf

S'cusez si j'écris pas beaucoup...c'est la fin de session hein!

Magasiner, un jeu d'enfant

Le petit Timothée

"Timothée a été laissé pour mort par ses parents, trop occupés par le magasinage des fêtes. On ne le retrouva que 4 jours plus tard dans un piteux état, bien malgré lui, le petit s'est vu contraint de dévorer ses propres mollets pour survivre"

-Cyberpresse, janvier 1987

Croyez-le ou non, des drames comme ceux-ci peuvent être facilement évités. Trop de gens se laissent emporter par la cohue du magasinage des fêtes, s'enlisant de jour en jour dans le tumulte que représente ce mouvement de masse. Bin, pas moi.

Je ne veux pas dire que j'ai tout compris et que je suis au-dessus de tout ça, nononon, je demeure un être humain qui doit magasiner.

Étape 1 : La préparation

Vous devrez, tout d'abord, vous trouver une quelconque forme d'activant. Généralement, les drogues psychoactives sont à proscrire, optez plutôt pour quelque chose de plus stimulant, vous éviterez ainsi les situations gênantes et les arrestations. Personnellement, j'ai opté pour une bonne dose de café allongé... Juste assez pour être réveillé et créatif.

Étape 2 : Le magasinage

À cette étape, la clé est d'avoir une bonne idée de ce que vous voulez acheter, de cette manière vous ne perdrez pas de temps à attendre en ligne dans les magasins. Les sales mômes, la musique désagréable (Beyoncé chante Noël) et la chaleur insupportable de mon manteau que je refuse d'enlever restent les pires ennemis de mes moments passés à faire la queue. Si vous êtes quelqu'un de désorganisé et attendez d'être au centre d'achat pour laisser libre cours à votre flux inspiratoire, rebroussez chemin! Revenez à l'étape 1, optez pour l'option des drogues hallucinogènes et prenez en note vos délires transcendantaux. Vraisemblablement, à ce moment, votre imagination saura vous aider à trouver des idées-cadeaux qui sauront surprendre vos petits cousins comme votre arrière grand-mère intubée.

Étape 3 : Payez

C'est important, sinon on appellerait ça un vol et non du magasinage des fêtes.

Voilà, simple comme bonjour.

Cette année, sachez éviter les drames, soyez prêts et n'oubliez pas d'enfants sous votre arbre de Noël, vos célébrations pourraient s'en retrouver ternies.

Joyeuses fêtes et vive Jésus!

Le sommeil et la faim

ouache c'est qui le cave qui met des petits pois dans son pâté chinois?! aberrance!

Bonsoir,

Ça ne va pas, mais pas du tout en ce moment. Je veux dormir, mais j'ai trop faim. Je sais pas si je suis le seul à qui ça arrive. Parce qu'on se le cachera pas, je suis quelqu'un d'assez particulier...voire tout simplement exceptionnel...voire tout simplement dérangé.

Toujours est-il que lorsque la faim me tiraille, il m'est tout à fait impossible de m'endormir à moins d'attendre des heures ou des heures à me revirer de tout bord tout côté dans mon lit ou encore à moins de m'injecter d'importantes doses d'héroïne...j'opte souvent pour la deuxième option...trop souvent selon certains.

Mais là, j'en peux pu. J'ai très très faim. Ça va être la première fois que je me fais un pâté chinois à 1 heure de matin. Y'a un début à tout.

Confidences d'un réfrigérateur

Bonjour, mon nom est Moffat Provençal ou "le frigo" pour les intimes.

Jadis, je fus le maître incontesté de la cuisine du 38 Dufferin appartement 5. Par contre, depuis que ces deux énergumènes ont emménagé ici, je suis devenu la risée des électroménagers. Non, me faire tenir sur un plancher en pente ne suffisait plus, ces fous furieux ont cru nécessaire de renchérir.

Premièrement, dans mon compartiment de congélation, une petite famille éclatée de boulettes de hamburger de marque sans nom semble s'être auto-élue maître de cette contrée nordique. C'est le comble de la tristesse lorsqu'on se sent envahi de l'intérieur par un agrégat de viandes congelées dissidentes.

Comble du comble, voilà qu'ils ont commencé à coller des anecdotes racontées lors de leurs soirées festives. Ma somptueuse porte s'est rapidement transformé en un vulgaire manifeste d'absurdités en vrac. Tout pour m'humilier, malgré que certaines d'entre-elles soient tout à fait croustillantes.



La vie est dure pour un pauvre frigo parmi ces dégénérés, reste à voir jusqu'où cette mascarade se rendra.

Vincent???

Bonjour!

Je vous présente mon meilleur ami: Vilb Requin.

C'est un requin. Il a un regard méchant, mais il ne faut pas se méprendre, c'est un doux. Il défend les plus petits poissons contre les attaques des pieuvres. Je l'ai rencontré cet été alors que je voyageais sur la mer méditerranée (c'est notre rencontre que j'ai immortalisée ici grâce à paint). Bien qu'il habite loin, on a gardé contact. Voici sa dernière lettre:

"Cher Mathieu,

Je t'écris pour te dire que mon meilleur ami, Harl Requin, est décédé le 22 novembre des suites des blessures qu'il avait subies lors de notre dernière altercation avec les viles pieuvres. Nous avons mangé son cadavre.

Au revoir,

Vilb"

C'est une lettre brève et triste. Vilb m'a aussi envoyé un morceau de son ami Harl. C'est une preuve de notre grande amitié. Je suis vraiment touché. Mais ça pue en tabarnak du requin mort.

un pour tous, tous pour les frootloops

La vue imprenable du 38 Dufferin

Ah lalalala!!!!

Je me lève ce matin, que vois-je? Un soleil radieux qui brille dans le ciel et qui illumine l'appart. Une belle journée s'annonce. De plus, Vincent n'est pas au bercail, définitivement, une belle journée s'annonce.

Pour profiter pleinement de cette magnifique journée, j'ai décidé d'aller prendre une marche. Comme c'est joli. Ohlala. La neige, les ruisseaux, la rivière des Outaouais, le joli parlement, la vie est merveilleuse. Après 45 minutes, j'en avais plein mon cass, j'étais écoeuré, j'avais frette, j'étais loin de chez nous. "D'la marde, je marche pu, je prend l'autobus" me suis-je alors dit.

Pendant que j'attendais l'autobus, un morceau de glace s'est détaché de l'édifice derrière moi et a atterri avec violence sur mon crâne. J'aurais pu être grièvement blessé. Une chance que je suis surhumainement fort et résistant.

Oh que j'étais pas de bonne humeur. Mais ce ne sont pas la glace ou la gravité qui sont à blâmer. Ce sont les architectes. C'est quoi leur saint-simonac de bonyenne de problème de vouloir construire tout ce qu'ils construisent en hauteur?!? Si à la place, ils construisaient en longueur, il y aurait pas mal moins de problèmes. Finis les suicides en se lançant en bas des buildings, finies les crises cardiaques dans les escaliers, finies les chutes d'ascenseurs meurtrières et surtout, finies les chutes de glaces fracasseuses de crânes.

Finalement avec tout ça, une autre belle journée de marde pour Mathieu.

Commentaire utile sur la météo

Vivre simplement, Cléo a tout compris

Aimez-vous ça la neige vous, non han? Moi oui.
Pourquoi Vincent? Réponds, pourquoi aimes-tu cette neige?
Minute le jeune, laisse moi finir mon café...
Bon, là ça va mieux. Comme je le dis souvent, je suis un type pas mal simple et j'aime les choses simples : les cuillerées de beurre d'arachide, la Labatt 50 bin frette, Daft Punk, les koalas, conduire dans la voie opposée à l'embouteillage, etc.

Mais j'aime par-dessus tout voir les gens s'évertuer contre les petits désagréments que mère nature ou Dieu lui-même s'amusent à mettre sur notre chemin. Vivre pleinement, dans l'allégresse et la simplicité, pourquoi pas?

Oui il neige beaucoup, oui maudit pays de marde, oui c'est plate pelleter le gros banc de neige laissé, si précautionneusement, par la gratte, oui y fa frette... Bin mon gars/ma fille, compte toi chanceux/chanceuse, tu meurs pas de faim, t'as un domicile chaud, avec un toit qui t'attend et il n'y a pas de guerre civile ou de tremblements de terre à tout bout de champ.

Bon bon bon, Vincent, tu t'emportes.

Je fais juste dire qu'en général, le monde aime ça chialer pour des niaiseries, sont-ils malheureux? Devrais-je penser comme eux? Non. Ces gens me rendent heureux, ils me font rire, ils me font rire avec leurs propos : "baisse ta musique, il est 3h du matin", "ne roule pas sur le trottoir avec ton char", "arrête, le sel dans les yeux ça fait mal".... Tsss vivez donc un peu bout d'viarge.

Là je me rends compte que je diverge un peu de mon sujet-source, donc je vais m'arrêter là pour aujourd'hui. Vive la neige, et vive les belles surprises que me réserve mon calendrier de l'avent.

Paix

Mathieu constate

J’ai remarqué quelque chose dernièrement : lorsque j’ai froid, je n’aime pas ça. J’ai aussi remarqué que lorsque la température est basse, j’ai tendance à avoir froid. Plus la température est basse, plus il fait froid, plus j’ai tendance à avoir froid. C’est vraiment agaçant comme phénomène.

C’est comparable, je dirais, à une autre situation à laquelle je dois parfois faire face : avoir chaud. Avoir chaud, c’est pas beaucoup plus agréable qu’avoir froid. J’irais même jusqu’à dire que c’est tout aussi désagréable. Plus il fait chaud, plus j’ai chaud.

Des spécialistes affirment que c’est en été qu’il fait le plus chaud et en hiver qu’il fait le plus froid. J’aurais tendance à être d’accord parce que j’ai remarqué que c’est respectivement à ces périodes de l’année que j’ai le plus chaud et le plus froid.

Bref ce que je retiens de tout ça, c’est que je préfère, et de loin, avoir tiède.

Si tu appelles au secours...

Je suis sincèrement désolé de vous apprendre que Mathieu est un drogué.

Je suis rentré de mon quart de travail aux petites heures du matin ne sachant pas qu'un bien triste spectacle m'attendait.Tous les appareils électriques étaient débranchés, y compris le frigo et un silence inquiétant régnait. Voyant tout de suite que sa porte de chambre était demeurée ouverte je me mis à croire que mon coloc avait possiblement déserté l'appartement, me laissant seul à m'acquitter du paiement du loyer et de l'arrosage de notre belle plante varte.

Mais non, Mathieu était là, debout, dos contre le mur du salon. Immobile, figé, catatonique.

Je tentai par tous les moyens de trouver une façon d'interagir avec lui, rien à faire, il était aussi vivant qu'une... étagère. Après l'avoir rué de coups de poing à l'abdomen pendant une vingtaine de minutes, je compris que rien n'y ferait, Mathieu était dans une mission astrale quelconque dans laquelle je ne pouvais intervenir.

C'est alors que j'aperçus, sur notre jolie table de salon noire, les restants de 3 ou 4 timbres d'acide. Le hâle du mystère s'éclaircissait, Mathieu était gelé bin raide.

Désespéré devant cette scène, je me tournai vers ce blogue, pour voir si Mathieu avait laissé des traces...
Comme de raison, dans un éclair de lucidité, Mathieu avait écrit une chronique expliquant qu'il avait trouvé sa vraie vocation et avait entrepris une carrière d'étagère en bois.

En me réveillant ce matin, Mathieu était parti déjà parti à la bibliothèque afin de tenter un renouvellement de carrière en devenant un présentoir à revues de chasse et pêche.

Bon courage Mathieu, les débouchées sont rares, mais nous sommes derrière toi.

Grave problème de police d'écriture

Je me joins à une nouvelle cause aujourd’hui. Une cause noble et brave, mesdames et messieurs. À vrai dire, je ne me joins pas vraiment à cette cause…je…hmm? démarre? cette cause. Oui voilà ce que je fais, j’amorce une cause noble et brave. Je fonde l’ADDSMO : l’Association de la Défense des Droits et de la Santé Mentale des Objets.

J’ai été foudroyé, aujourd’hui, en constatant la terrible solitude que les objets pouvaient ressentir. Mettez-vous dans la peau d’une étagère : vous ne bougez pas pendant des années, vous faites toujours face au même paysage et pendant des heures, souvent, vous êtes seul, car la maison est vide. Je me suis livré au jeu ce soir. Je me suis accoté sur un mur, j’ai éteint les lumières, la télévision, la radio, mon mp3, mon ordinateur, absolument tout. Après 12 minutes de cette horrible solitude, j’étais atteint de schizophrénie.

À la lumière de cette expérience déchirante, je ne pouvais plus ignorer le sort des objets. En plus d’inaugurer l’ADDSMO, j’ai enfin décidé ce que je voulais faire de ma vie. Je me suis inscrit en droit pour de devenir le meilleur avocat que l’univers ait connu. Je vais défendre la cause des objets afin de leurs rendre ce que nous leurs devons : la justice. Attendez-vous à voir pas mal de procès pour crime contre l’objetcité (équivalent d’ « humanité » pour les objets). Il y’a des têtes qui vont rouler, mesdames messieurs.

En attendant, sentez-vous bien libre de faire un don à l’ADDSMO. Vous n’avez qu’à envoyer de l’argent (comptant) ou des denrées non périssables (l'ADDSMO apprécie énormément le chef Boyardee et le blé d'inde en canne) au 38 Dufferin.

Ces gens qui s'emballent pour des sottises

Jeudi soir :

Faque là on se décide d'aller prendre un petit coup, en bonne et due forme, à notre 4 jeudis préféré. Après avoir dégusté quelques chopines de cervoise et 2 ou trois fins cognacs, la soirée s'annonçait tranquille et sans embûches.

Nous jasions allègrement de politique d'immigration et de shawarmas avec Salvas, notre haineux serveur favori lorsqu'un étrange personnage vint interrompre le fil de nos pensées. Il était grand, gras, trop roux et empestait la viande hachée.

Le gars en question : " Ah bin les gars, j'en reviens pas que je vous rencontre en vrai, j'en reviens juste pas!"

Mathieu et moi échangeâmes quelques regards perplexes.

Le gars : "Je lis votre blogue depuis le tout début, je le suis religieusement, je me suis même fait faire un tatouage à son effigie. Je trouve tout simplement que vous êtes la voix de notre génération, que vous amenez quelque chose de grand dans le monde littéraire des Internets."

...Il suait abondamment et respirait d'une manière de plus en plus saccadée. Il fallait le ramener sur terre.

Mathieu : " Écoute, nous on fait juste ça pour le plaisir, il n'y a pas de grande vérité ou de grand message, on ne fait que batifoler verbalement, voilà tout. Pas de quoi capoter, quoi."

À peine avait-il complété sa phrase que l'hurluberlu répliqua...

Le gars : "J'ai des grands projets pour vous les boys, si vous me laissez me joindre à votre club, je vous garantis que le monde est à notre portée!"

Il sortit une feuille de sa sacoche de touriste qu'il déplia soigneusement.

Le gars: "J'ai prévu faire une exposition avec les photos de votre facebook et du site Vieux deux brun.


Je dois dire que j'ai piraté vos ordis afin d'aller chercher vraiment toutes vos photos. J'espère que cela ne vous dérange pas trop."

Je ne rappelle plus trop ce qui s'est passé après cette phrase, mais je sais que Mathieu est devenu très très physiquement violent envers le gars. La dernière image dont je me souviens de cette soirée est lorsque les 3 portiers retenaient Mathieu qui tentait, tant bien que mal, de continuer à ruer de coups cet étrange personnage alors qu'il se faisait pousser dans le panier à salade par les policiers.

Vive les jeudis au 4 jeudis, il y a toujours du monde intéressant

Oh...

Word.

J'ai reçu une lettre aujourd'hui! C'est tellement le fun. C'est ben plus chaleureux qu'un e-mail. En tout cas ce qui est drôle, c'est que la personne qui m'a envoyé la lettre a une main d'écriture vraiment semblable à la mienne. Voici ce que la lettre dit:

"Bonjour Mathieu,

Il n'y a pas assez de mots sur terre pour te dire comment je t'aime. Je te lis à chaque jour. Je crois en nous.

Mathieu"

Ah ben....j'étais vraiment content de voir que quelqu'un admirait beaucoup ce que je faisais. Mais là, je réalise que c'est moi qui me suis envoyé une lettre... je trouve ça plutôt pathétique. Je me rappelais pas du tout m'être envoyé une lettre. Je me trouve de plus en plus étrange de ces temps-ci.

: )

Tantôt, je vais aller au magasin de sommeil. Je vais m'en acheter pour 15$ pis je devrais être correct pour la journée. Les prix du sommeil ont vraiment augmentés. Je trouve ça vraiment aberrant.


FUCK UN TEL MAGASIN N'EXISTE PAS!!!! NOOOOOOOOON!!!!


À chaque fois que je cligne des yeux, je passe proche de m'endormir. La journée va être un défi, oulala.

Est-ce une fusée, est-ce une comète?

... Et bien non, il s'agit du sympathique vieillard qui sillonne les rues du centre-ville de Hull en patin à roues allignés. Vous l'avez certainement aperçu à un moment donné, tout le monde l'a aperçu.

Telle une balle de fusil, il fend l'air à une vitesse vertigineuse avec un coup de patin digne des plus grands de la ligue nassionalle de hockey. S'armant également d'un style vestimentaire plus qu'adéquat pour atteindre des vitesses de pointe (shorts maxi-courtes, genouillères, coudières et casque fluorescent). Un peu comme le maire bureau, le vertigineux ti-vieux fait partie des loufoques personnages qui colorent la mosaïque Hulloise. En fait, il est un véritable pilier de la vie culturelle de la région et voici pourquoi.

Depuis plusieurs années, le ti-vieux à roulettes parcourait les avenues pavés de la métropole outaouaise. Cependant, l'été dernier, ma soeur m'apprit une bien triste nouvelle (une rumeur, en fait) : apparemment, l'homme avait été terrassé par un malaise foudroyant alors qu'il patin-à-roues-allignait (rollerbladait, pour les anglos). Hull vécu le plus triste été de son histoire, un peuple entier était en deuil...

Jusqu'au jour où, en allant me chercher un shawarma de fin de soirée au Marroush, j'aperçu ledit ti-vieux alors qu'il dévalait le boulevard Montclair à toute allure. La pénombre l'avait forcé à parsemer son costume de "glowsticks" de toutes les couleurs. Il faisait bien, car lorsqu'il voyage à des vitesses quasi-soniques dans le noir, les automobilistes ont tendance à ne pas l'aperçevoir.

Vraisemblablement, le vieil homme supersonique était ressucité. Il était revenu parmi nous afin de continuer à nous transmettre son message d'espoir et de persévérance... Il va sans dire qu'une telle image eut tôt fait de m'émouvoir au plus haut point. Je fondis en larmes dans mon souper, ce qui rendit mon shawarma mou et immangeable, ce qui me fit pleurer encore davantage.

Une soirée émotive pour ce pauvre chroniqueur... Amen

QQOQC

Moi, méditant en regardant l'eau défiler : je suis une vague dans l'océan, où est la brise qui me transportera?

Que veux-je faire dans la vie? Voilà une question qui occupe souvent mon esprit ces derniers temps. Je suis si indécis. Cette semaine j’hésite beaucoup entre alchimiste ou sage-femme. Mais je sais que mon hésitation de cette semaine n’a pas de grande signification. Ça change tout le temps tabarnouche. La semaine passée c’était soit conquistador ou superviseur d’une équipe d’opérateurs de tricônes sur un site de d’extraction de pétrole dans les territoires du nord-ouest.

Au moins dans mes démarches de recherche d’un futur, il y a un net progrès. En effet, mes expériences antérieures m’ont permis de mettre une croix définitive sur certaines professions :

- gourou de secte...m’a fait trop de peine de briser toutes ces familles
- prostitué...à la vue d’un pénis, je fige
- agriculteur...je suis trop distrait; pendant 4 mois j’ai essayé de traire mon foin pis j’ai passé la moissonneuse-batteuse sur mon troupeau.
-pâtissier...échec total; Vachon m’a amené en cours pour recel illégal.

En tout cas…je continue de réfléchir…mais me semble que je serais un pas pire alchimiste…

MOIS DE DÉCEMBRE

BIENVENUE MOIS DE DÉCEMBRE!!!!